-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Вот это поворот)
Виконтесса
— Вас беспокоят из службы безопасности банка…
— Извините, пацаны, я четыре раза разводился, и бывшие жены забрали у меня все еще до вас…
— Прости, братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
— Извините, пацаны, я четыре раза разводился, и бывшие жены забрали у меня все еще до вас…
— Прости, братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.
Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.
Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.
Слава Сэ
Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.
Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.
Слава Сэ
— Представляешь, мой вчера с работы вернулся на два часа раньше: говорит, начальство всё равно не видит!
Разговор вёлся по телефону, Оля что-то громко жевала прямо в трубку и прихлебывала из кружки.
— А что, такого разве не может быть? — искренне удивлялась её подруга с работы.
— Может, конечно, вот только он водитель маршрутки. Доехал до своей остановки, вынул ключи и пошёл домой.
— Наверное, хотел тебя с любовником застукать! Как романтично!
— Да какой там! Пришёл весь на эмоциях, руками машет, по́том пахнет, кричит: «Устал, не могу больше, срочно нужно отдохнуть, собирайся!»
— Ой, Олька, я тебе так искренне завидую! — слышался дрожащий голос подруги в трубке: кажется, она даже плакала от умиления.
Ольга тем временем шуршала фольгой и что-то нареза́ла.
— Да чему завидовать-то?! Я думала, что отдых будет только для нас двоих, мол, в ресторан сходим, а он прям с порога начал мне семейным отпуском угрожать. Говорит, возьмём детей, уедем на все выходные, на природах жить будем, спать в палатках, есть с костра!
— Счастливая ты!
— Да где я счастливая-то? Где счастливая?! Их у меня трое, детей-то: пять, двенадцать и сорок лет, последний — вообще муж. Каждый день — как в зоопарке — ни минуты покоя, кого хочешь затерроризируют. Я дома-то не знаю, куда от них спрятаться, они ж везде находят. Один раз залезла на антресоль, так там, оказывается, последние несколько лет прячется кот! Мы-то думали, что он убежал, а его, оказывается, просто все достали. А теперь, представь — выходные с палатками! Но и это не самое страшное!
Подруга терпеливо молчала в предвкушении чего-то пикантного.
— Я его спрашиваю: «Что же такое случилось, что ты решил переместить свою пятую точку с мягкого дивана на холодную землю?!»
— Наверное, захотел романтики! — не выдержала подруга.
— Ага, щаз-з! — прочавкала Оля. — Оказывается, его школьный друг Вася из алкогольной комы вышел, в которой пробыл последние десять лет! А теперь приглашает нас всех отпраздновать это событие у него в деревне, на озере, где он в прошлый раз в эту самую кому и впал. Проклятое место. Оно в честь какого-то утопленника названо.
— Ужас какой! А ты что, отказалась?
— Хотела! Так ведь он сразу с козырей зашёл. У тебя, говорит, два платья с прошлого лета не ношены, мол, случая не было, а тут как раз выдался. А ещё завтра в обувном скидки, можно будет присмотреть что-то для похода.
— А ты?
— Я себе такие туфли присмотрела!
— Так ведь в туфлях на природу не поедешь!
— Если он мне их купит, я готова в них на Джомолунгму лезть!
— И всё-таки, Оль, ты молодец! Настоящая героиня!
— Шпасибо, — снова прочавкала женщина.
— А чего ты там всё время жуешь?
— Отъедаюсь перед поездкой. Муж сказал, что в походе сам готовить будет, мол, картошка в золе, рыба с озера, щи щавельные, чай на смородине.
— Разве это плохо? Всё натуральное…
— Натуральное здесь только одно — нае… прошу прощения, враньё. Они с Васей этим, коматозником, уже с вечера обсуждать начали, сколько литров «чая» будут брать, а значит, кроме золы и щавеля нам там ждать нечего, вот и приходится про запас есть.
— А дети-то хоть рады?
— А нет у меня больше детей.
— Это как?
— Они, узнав, что на природах Wi-Fi отсутствует, сразу объявили себя сиротами и сказали, что формально это будет считаться похищением.
— Ох, Олька, мне тебя искренне жаль!
— Спасибо, родная. Запиши на всякий случай координаты деревни и озера. Если до понедельника не вернусь, вызывай спасателей.
— Пишу.
— Жуковка, озеро Павла Агафонова. По первым буквам тоже находит.
Александр Райн
Разговор вёлся по телефону, Оля что-то громко жевала прямо в трубку и прихлебывала из кружки.
— А что, такого разве не может быть? — искренне удивлялась её подруга с работы.
— Может, конечно, вот только он водитель маршрутки. Доехал до своей остановки, вынул ключи и пошёл домой.
— Наверное, хотел тебя с любовником застукать! Как романтично!
— Да какой там! Пришёл весь на эмоциях, руками машет, по́том пахнет, кричит: «Устал, не могу больше, срочно нужно отдохнуть, собирайся!»
— Ой, Олька, я тебе так искренне завидую! — слышался дрожащий голос подруги в трубке: кажется, она даже плакала от умиления.
Ольга тем временем шуршала фольгой и что-то нареза́ла.
— Да чему завидовать-то?! Я думала, что отдых будет только для нас двоих, мол, в ресторан сходим, а он прям с порога начал мне семейным отпуском угрожать. Говорит, возьмём детей, уедем на все выходные, на природах жить будем, спать в палатках, есть с костра!
— Счастливая ты!
— Да где я счастливая-то? Где счастливая?! Их у меня трое, детей-то: пять, двенадцать и сорок лет, последний — вообще муж. Каждый день — как в зоопарке — ни минуты покоя, кого хочешь затерроризируют. Я дома-то не знаю, куда от них спрятаться, они ж везде находят. Один раз залезла на антресоль, так там, оказывается, последние несколько лет прячется кот! Мы-то думали, что он убежал, а его, оказывается, просто все достали. А теперь, представь — выходные с палатками! Но и это не самое страшное!
Подруга терпеливо молчала в предвкушении чего-то пикантного.
— Я его спрашиваю: «Что же такое случилось, что ты решил переместить свою пятую точку с мягкого дивана на холодную землю?!»
— Наверное, захотел романтики! — не выдержала подруга.
— Ага, щаз-з! — прочавкала Оля. — Оказывается, его школьный друг Вася из алкогольной комы вышел, в которой пробыл последние десять лет! А теперь приглашает нас всех отпраздновать это событие у него в деревне, на озере, где он в прошлый раз в эту самую кому и впал. Проклятое место. Оно в честь какого-то утопленника названо.
— Ужас какой! А ты что, отказалась?
— Хотела! Так ведь он сразу с козырей зашёл. У тебя, говорит, два платья с прошлого лета не ношены, мол, случая не было, а тут как раз выдался. А ещё завтра в обувном скидки, можно будет присмотреть что-то для похода.
— А ты?
— Я себе такие туфли присмотрела!
— Так ведь в туфлях на природу не поедешь!
— Если он мне их купит, я готова в них на Джомолунгму лезть!
— И всё-таки, Оль, ты молодец! Настоящая героиня!
— Шпасибо, — снова прочавкала женщина.
— А чего ты там всё время жуешь?
— Отъедаюсь перед поездкой. Муж сказал, что в походе сам готовить будет, мол, картошка в золе, рыба с озера, щи щавельные, чай на смородине.
— Разве это плохо? Всё натуральное…
— Натуральное здесь только одно — нае… прошу прощения, враньё. Они с Васей этим, коматозником, уже с вечера обсуждать начали, сколько литров «чая» будут брать, а значит, кроме золы и щавеля нам там ждать нечего, вот и приходится про запас есть.
— А дети-то хоть рады?
— А нет у меня больше детей.
— Это как?
— Они, узнав, что на природах Wi-Fi отсутствует, сразу объявили себя сиротами и сказали, что формально это будет считаться похищением.
— Ох, Олька, мне тебя искренне жаль!
— Спасибо, родная. Запиши на всякий случай координаты деревни и озера. Если до понедельника не вернусь, вызывай спасателей.
— Пишу.
— Жуковка, озеро Павла Агафонова. По первым буквам тоже находит.
Александр Райн
Это глухарче!