-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, милая. Всего!
— Это, во-первых...
***
Химик радостно говорит друзьям:
— У меня сын сегодня сказал первое слово!
Все:— Какое? Мама? Папа?
— Нет! Тетрафторхлорагенкосафтортетраантимонат!
***
Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Тоже мне помощнички, они же все несущие!
***
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, милая. Всего!
— Это, во-первых...
***
Химик радостно говорит друзьям:
— У меня сын сегодня сказал первое слово!
Все:— Какое? Мама? Папа?
— Нет! Тетрафторхлорагенкосафтортетраантимонат!
***
Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Тоже мне помощнички, они же все несущие!
***
Последнее редактирование:
Про советское образование.
(но я опять не знаю, как вынуть оттуда видео...)
www.yapfiles.ru
(но я опять не знаю, как вынуть оттуда видео...)
Советское образование не пропьешь
Бесплатный сервис для хранения и публикации мультимедийных файлов на интернет-сайтах, форумах, в блогах и дневниках.
Кафедра русского языка в МГУ. В курилке для преподавателей сидят доцентши, одна пьет крепкий кофе, вторая курит и разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, подскажите голубушка. «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»?
Мария Ивановна делает глоток кофе, долго думает, потом выдает свою версию:
- Да ладно? Этого не может быть! Чтобы прямо в газете?
- Да.
- Пи@дец?
- Подходит...
Входит завкафедрой Софья Марковна Беренбойм.
- Софья Марковна, Вы же доктор наук! Подскажите, «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете «пи@дец»?
- Сейчас все может быть!
В курилку входит молоденькая аспирантка Машенька, юное невинное создание, гений чистой красоты.
- Вот молодежь все знает, - говорит Софья Марковна. - Машенька, подскажите нам слово для кроссворда: «Полный крах всех надежд, в слове шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант - «пи@дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско!
- Мария Ивановна, подскажите голубушка. «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»?
Мария Ивановна делает глоток кофе, долго думает, потом выдает свою версию:
- Да ладно? Этого не может быть! Чтобы прямо в газете?
- Да.
- Пи@дец?
- Подходит...
Входит завкафедрой Софья Марковна Беренбойм.
- Софья Марковна, Вы же доктор наук! Подскажите, «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете «пи@дец»?
- Сейчас все может быть!
В курилку входит молоденькая аспирантка Машенька, юное невинное создание, гений чистой красоты.
- Вот молодежь все знает, - говорит Софья Марковна. - Машенька, подскажите нам слово для кроссворда: «Полный крах всех надежд, в слове шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант - «пи@дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско!
Прочитала в коллективе: бывший главбух, бывший прокурор (работаю на горячей линии, специалисты - юристы, главбушки - работают пенсионерки ). Хохотали в голос.
Вчера давали балет «Онегин» в Национальном театре Праги. Зал был полон: дамы с боа из страусиных перьев, китаянки в финских унтах, австрийские байкеры - все хотели внимать фуэте и батманы под Петра Ильича Чайковского.
Места остались только на галёрке, в окружении группы немецких дисциплинированных пенсионеров с театральными биноклями-лорнетами.
Эти педанты подтянули теорию еще до первого звонка, выяснив, кто все эти люди - Онегин, Ольга, Татьяна, Ленский, что за дуэль, и в чем, собственно, проблема. До третьего звонка недоверчиво поглядывали на нас с Лёвой: где же наше либретто, и почему мы его не читаем.
Я им посылала в ответ снисходительные взгляды: «Уймитесь, господа! Да мы же это учим наизусть в школе! Я Вам пишу, чего же боле! Это ж мы ж с молоком впитываем, я вас умоляю!» Да и зачем им было знать, что мы прочитали либретто еще в буфете, накатив по бокалу шампанского для чистоты восприятия.
Под конец первого акта Ленский тянул за руку свою невесту Ольгу. Но Ольга не хотела Ленского. «Ахаха,» - танцевала Ольга, - «Ахаха! Хочу танцевать па-де-де с тонконогим Онегиным!»
⁃ Ц-ц-ц. - Неодобрительно сказала сидящая рядом немецкая бабушка, вглядываясь в бинокль.
Бабку жизненный опыт не подвёл, и Ленский с Онегиным пошли стреляться. Медленным шагом, сердито вытягивая носки балетных туфель, с напряженно-красивыми ягодицами. С белыми, фактурными, красивыми такими ягодицами. М-да. С красивыми. Даже не знаю, кто из них бы победил, если бы результаты дуэли зависели от красоты ягодичных мышц.
Пока я взвешивала все нюансы, скрипки нервно задрожали. Пистолеты направлены друг на друга - дуэль! Барабан тоже добавлял нервов. Парни в балетных трико взвели курки, и оба вытянули правые ножки вперед для шага. Дирижера мотало за палочкой из сторону в сторону - трубы гудели, литавры истерили. Под люстрой коллективное напряжение зала вызывало слабые всполохи молний.
В этот момент Лева вдруг ткнул локтем меня в бок, и подвигал бровями, чтобы сказать что-то срочно важное. Я подставила ухо.
⁃ Еще немного, и бабка звезданёт биноклем по сцене. - Доверительным голосом сказал Лева, и кивнул в сторону моей соседки.
Я посмотрела на бабку. Грозмуттер с недобрым прищуром смотрела в бинокль, как в прицел. Позолоченная рукоятка тряслась. Глагол «звезданёт» явно требовал замены на его же нецензурную форму с мощной лексико-семантической эмфатизацией.
В голове, как в замедленной съемке, пронеслось: вот бинокль летит на сцену с галерки, выписывая круги позолоченной ручкой, затем втыкается в Онегина, а Онегин удивленно падает, взмахивая рукой в сторону галёрки. Оркестр, немузыкально невпопад останавливаясь, перестает играть, и весь зал недоуменно разворачивается в нашу сторону.
Среди немецких пенсионеров и Левы я выглядела самым слабым звеном.
⁃ И все подумают на тебя-я-я. - Снова просуфлировал Лева мне в ухо.
В итоге дуэль я пропустила, потому что контролировала бабку.
Когда этот гад Онегин порвал письмо Татьяны, а грозмуттер со свистом дышала от возмущения, я, на всякий случай, встряхнула знания по искусственному дыханию, и поискала носовой платок в кармане пиджака Лёвы. Платка не нашла, зато обнаружилась фляжечка с коньяком.
В последней сцене, когда уже замужняя Татьяна вальсировала со своим мужем в золотых эполетах, а влюбленный в неё Онегин рвал на себе волосы около кулисы, сбоку что-то заскрипело.
Я повернула голову. Бабка мстительно смеялась. Ну как сказать - смеялась. Бабка мстительно скрипела, и ей было превосходно. Наверное, был у неё какой-то крутой бэкграунд со своим немецким герром Онегиным. Я тоже была за неё рада, особенно после ста грамм коньяка.
Коньяк, скажу я вам, это крайне необходимая вещь в балете. Крайне. Не пренебрегайте.
Эти педанты подтянули теорию еще до первого звонка, выяснив, кто все эти люди - Онегин, Ольга, Татьяна, Ленский, что за дуэль, и в чем, собственно, проблема. До третьего звонка недоверчиво поглядывали на нас с Лёвой: где же наше либретто, и почему мы его не читаем.
Я им посылала в ответ снисходительные взгляды: «Уймитесь, господа! Да мы же это учим наизусть в школе! Я Вам пишу, чего же боле! Это ж мы ж с молоком впитываем, я вас умоляю!» Да и зачем им было знать, что мы прочитали либретто еще в буфете, накатив по бокалу шампанского для чистоты восприятия.
Под конец первого акта Ленский тянул за руку свою невесту Ольгу. Но Ольга не хотела Ленского. «Ахаха,» - танцевала Ольга, - «Ахаха! Хочу танцевать па-де-де с тонконогим Онегиным!»
⁃ Ц-ц-ц. - Неодобрительно сказала сидящая рядом немецкая бабушка, вглядываясь в бинокль.
Бабку жизненный опыт не подвёл, и Ленский с Онегиным пошли стреляться. Медленным шагом, сердито вытягивая носки балетных туфель, с напряженно-красивыми ягодицами. С белыми, фактурными, красивыми такими ягодицами. М-да. С красивыми. Даже не знаю, кто из них бы победил, если бы результаты дуэли зависели от красоты ягодичных мышц.
Пока я взвешивала все нюансы, скрипки нервно задрожали. Пистолеты направлены друг на друга - дуэль! Барабан тоже добавлял нервов. Парни в балетных трико взвели курки, и оба вытянули правые ножки вперед для шага. Дирижера мотало за палочкой из сторону в сторону - трубы гудели, литавры истерили. Под люстрой коллективное напряжение зала вызывало слабые всполохи молний.
В этот момент Лева вдруг ткнул локтем меня в бок, и подвигал бровями, чтобы сказать что-то срочно важное. Я подставила ухо.
⁃ Еще немного, и бабка звезданёт биноклем по сцене. - Доверительным голосом сказал Лева, и кивнул в сторону моей соседки.
Я посмотрела на бабку. Грозмуттер с недобрым прищуром смотрела в бинокль, как в прицел. Позолоченная рукоятка тряслась. Глагол «звезданёт» явно требовал замены на его же нецензурную форму с мощной лексико-семантической эмфатизацией.
В голове, как в замедленной съемке, пронеслось: вот бинокль летит на сцену с галерки, выписывая круги позолоченной ручкой, затем втыкается в Онегина, а Онегин удивленно падает, взмахивая рукой в сторону галёрки. Оркестр, немузыкально невпопад останавливаясь, перестает играть, и весь зал недоуменно разворачивается в нашу сторону.
Среди немецких пенсионеров и Левы я выглядела самым слабым звеном.
⁃ И все подумают на тебя-я-я. - Снова просуфлировал Лева мне в ухо.
В итоге дуэль я пропустила, потому что контролировала бабку.
Когда этот гад Онегин порвал письмо Татьяны, а грозмуттер со свистом дышала от возмущения, я, на всякий случай, встряхнула знания по искусственному дыханию, и поискала носовой платок в кармане пиджака Лёвы. Платка не нашла, зато обнаружилась фляжечка с коньяком.
В последней сцене, когда уже замужняя Татьяна вальсировала со своим мужем в золотых эполетах, а влюбленный в неё Онегин рвал на себе волосы около кулисы, сбоку что-то заскрипело.
Я повернула голову. Бабка мстительно смеялась. Ну как сказать - смеялась. Бабка мстительно скрипела, и ей было превосходно. Наверное, был у неё какой-то крутой бэкграунд со своим немецким герром Онегиным. Я тоже была за неё рада, особенно после ста грамм коньяка.
Коньяк, скажу я вам, это крайне необходимая вещь в балете. Крайне. Не пренебрегайте.
В Британии женщина всю ночь спасала больного ёжика, а он оказался помпоном с шапки
В Британии женщина всю ночь спасала больного ёжика, а он оказался помпоном с шапки
В Британии, в графстве Чешир, женщина ворвалась в природный заповедник, а точнее, в больницу дикой природы в Натсфорде, которая находится на его территории, с просьбой скорее спасти ежика, которого она всю ночь выхаживала дома.Любительница животных сообщила, что нашла раненое обездвиженное существо вечером на тротуаре. Она подобрала его и заботилась о нем до самого утра, но в поведении бедняги ничего не изменилось. Тогда британка решила обратиться к профессионалам.
Утром женщина взяла коробку, тщательно застелила ее газетой, положила туда "ежика" и даже поставила рядом блюдце с кормом, после чего отнесла к айболитам.
Коробку с найденышем британка передала менеджеру Джанет Котце. Та осторожно открыла ее - и поняла, что найденному "ежу" место не у ветеринаров, а на шерстяной шапке. Это был отвалившийся с чьего-то головного убора помпон!
По словам ветеринара, она поначалу не могла поверить увиденному, а когда сообщила о том, что именно принесла посетительница, та очень смутилась. И все с той же коробкой в руках молча покинула клинику.
Видя,что у Олега нет пальца,люди думают,что он фрезеровщик.
А он стоматолог.
А он стоматолог.
