-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
.
Вложения
-
IMG-1c2f5f8564cda7f4e1bbb92f0525c507-V (1).jpg -
IMG-0d1066018fc3a607b7bfbf5b13cb4758-V.jpg -
IMG-1cf64f6bce38116a0418732ff7f1b417-V.jpg -
IMG-1a4477a231a011c7f1fd9ec66edaa843-V.jpg -
IMG-1acec4c0c2cc38a3093b314dd2b68bf2-V.jpg -
IMG-1a6f07b6e7516cccd7905a304359173a-V.jpg -
IMG-0deabad392a9056465f4162d89948eeb-V.jpg -
IMG-2b2c3363c6d6f407d803ca6daa60bf80-V.jpg
Не важно, как ты двигаешься к своей мечте. Главное - не останавливаться.
gigi.click
Не важно как ТЫ АВИГЗЕШЬСЯ К своей мечте главное не останавливаться - выпуск №2485770
Не важно как ТЫ АВИГЗЕШЬСЯ К своей мечте главное не останавливаться - выпуск №2485770
gigi.click
Вот это поворот)
Виконтесса
Сволочь,просто натуральная сволочь!
Гусь со спаржей и артишоком ей "нивкусна". Говядина типа вырезка так себе, а творог свой вообще не показывайте даже. Тоже "нивкусна".
Зато на улице это прям голодающее Поволжье бежит, ищет хоть крошечку какую, чтобы не помереть в голодных корчах.
Вкусна очень жрать на улице голову дохлого голубя, ссаный камень и фрагменты неизвестного происхождения.
И никакие "Курсы по неподобору" не работают! Потому что, как говорится, при звуках флейты теряем волю!
А после очень весело блевать, ехать с песнями и гармошкой на машине к ветеринару, делать рентген и как бы спрашивать:
- Мамуль, а шо ви так нервничаете, и хватаетесь то за сердце, то за кошелёк?! Ви не орите, мамуля, люди же смотрят! Не позорьти мене, перестаньте вот это вот!..
Теперь у собачки-сволочи намордник и альмагель, а у
мамули валидол и счёт из ветеринарки, размером с годовой бюджет Сомали.
И надо, что ли, на очередные курсы от подбора головы дохлого голубя записаться…
Иначе либо инсульт, либо по миру пойдём.
(с) Александра Кутузова
Гусь со спаржей и артишоком ей "нивкусна". Говядина типа вырезка так себе, а творог свой вообще не показывайте даже. Тоже "нивкусна".
Зато на улице это прям голодающее Поволжье бежит, ищет хоть крошечку какую, чтобы не помереть в голодных корчах.
Вкусна очень жрать на улице голову дохлого голубя, ссаный камень и фрагменты неизвестного происхождения.
И никакие "Курсы по неподобору" не работают! Потому что, как говорится, при звуках флейты теряем волю!
А после очень весело блевать, ехать с песнями и гармошкой на машине к ветеринару, делать рентген и как бы спрашивать:
- Мамуль, а шо ви так нервничаете, и хватаетесь то за сердце, то за кошелёк?! Ви не орите, мамуля, люди же смотрят! Не позорьти мене, перестаньте вот это вот!..
Теперь у собачки-сволочи намордник и альмагель, а у
мамули валидол и счёт из ветеринарки, размером с годовой бюджет Сомали.
И надо, что ли, на очередные курсы от подбора головы дохлого голубя записаться…
Иначе либо инсульт, либо по миру пойдём.
(с) Александра Кутузова
Вложения
.
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еще шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
*
— Додик, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два, и они есть у всех.
*
В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство»
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал-таки ресторан?
— Нет, он таки женился.
*
— Сема, ты вел праведную жизнь, и я готов исполнить одно твое желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.
*
— У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
— Софочка, это как?
— Вместе на Привоз ходим…
*
— Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
— Знаете? Как гора с плеч.
*
Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки…
*
— Яков Маркович, как Ваша тёща, Роза Моисеевна?
— Бросьте сказать, доктор! Ви же сами мене сказали, что у меня на цветы аллергия…
*
— Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно-таки переходящий в завтрак!
— Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!
*
— Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты таки на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
*
— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
*
— Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
— Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал…
*
— Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
— Порадовать вас нечем…
— Как?! Неужели все так хорошо?
*
— Чем экономист отличается от еврея?
— Экономист знает про деньги все, а еврей эти деньги имеет.
*
— Может покороче сделать?
— Ребе, мы ведь не в парикмахерской…
*
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить.
*
Еврейская собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.
*
Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
*
— Встречаются 2 еврея.
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— А шо так?
— Ой Вэй! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
*
Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит.
Она выдает:
— А чтобы за меня горе так забыло!
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еще шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
*
— Додик, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два, и они есть у всех.
*
В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство»
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал-таки ресторан?
— Нет, он таки женился.
*
— Сема, ты вел праведную жизнь, и я готов исполнить одно твое желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.
*
— У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
— Софочка, это как?
— Вместе на Привоз ходим…
*
— Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
— Знаете? Как гора с плеч.
*
Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки…
*
— Яков Маркович, как Ваша тёща, Роза Моисеевна?
— Бросьте сказать, доктор! Ви же сами мене сказали, что у меня на цветы аллергия…
*
— Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно-таки переходящий в завтрак!
— Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!
*
— Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты таки на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
*
— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
*
— Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
— Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал…
*
— Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
— Порадовать вас нечем…
— Как?! Неужели все так хорошо?
*
— Чем экономист отличается от еврея?
— Экономист знает про деньги все, а еврей эти деньги имеет.
*
— Может покороче сделать?
— Ребе, мы ведь не в парикмахерской…
*
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить.
*
Еврейская собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.
*
Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
*
— Встречаются 2 еврея.
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— А шо так?
— Ой Вэй! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
*
Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит.
Она выдает:
— А чтобы за меня горе так забыло!
Кризис среднего возраста накрыл Иру внезапно, прямо в парикмахерской. «Седину не хотим подкрасить? Хотя, тут у вас не много, я сейчас выдерну» – деловито уточнил мастер, и, не дожидаясь ответа, привычно выщипал Ире пол головы. Пропущенные мастером пять волосков Ире вырывали уже дома, всей семьей. Муж прятал глаза, а бездушная старшая дочь страдальчески закатывала их, показывая, что у неё есть дела поважнее, чем копаться в голове престарелой матери.
Следующий десяток Ира выдергивала сама, запивая каждый седой волос бутылкой красного вина, а потом купила себе двенадцать кремов для лица, джинсы в обтяжку, бусики и торт. После торта джинсы пришлось отнести обратно в магазин. Муж опасливо сидел в углу, прячась за кота. Он уже и так неправильно ответил на вопрос, заметна ли разница после месяца использования корейского крема со слезами высокогорной улитки-девственницы, и теперь старался не привлекать к себе лишнего внимания.
Каждый день приносил новые неприятные открытия. Розовое очарование вечной молодости шло трещинами и крошилось на глазах, как старая византийская фреска. Оно не могло противостоять гусиным лапкам, мимическим морщинам, носогубным складкам и прочим признакам того, что часики не просто тикают, а, прямо-таки, бьют полночь, как часы на Спасской башне.
Избавление было внезапным, в лице объявившейся на горизонте знакомой, с которой Ира не виделась уже сто лет. Знакомая удачно сделала гиалуронку, парочку филлеров, ботокс в лоб и губки, и стала безумно похожа на посмертную маску Александра Сергеевича Пушкина в цвете. Ира деликатно кивала, с повышенным вниманием записывала телефон косметолога-кудесника, и с трудом удерживала рвущийся наружу невежливый хохот. Дома, впечатленная увиденным, Ира допила остатки вина и впервые за последние полгода пошла спать, не намазав на свои гусиные лапки половину Южной Кореи. Ей снилась Арина Родионовна с недовязанным чулком в морщинистых руках.
(с) Юля Ши
Следующий десяток Ира выдергивала сама, запивая каждый седой волос бутылкой красного вина, а потом купила себе двенадцать кремов для лица, джинсы в обтяжку, бусики и торт. После торта джинсы пришлось отнести обратно в магазин. Муж опасливо сидел в углу, прячась за кота. Он уже и так неправильно ответил на вопрос, заметна ли разница после месяца использования корейского крема со слезами высокогорной улитки-девственницы, и теперь старался не привлекать к себе лишнего внимания.
Каждый день приносил новые неприятные открытия. Розовое очарование вечной молодости шло трещинами и крошилось на глазах, как старая византийская фреска. Оно не могло противостоять гусиным лапкам, мимическим морщинам, носогубным складкам и прочим признакам того, что часики не просто тикают, а, прямо-таки, бьют полночь, как часы на Спасской башне.
Избавление было внезапным, в лице объявившейся на горизонте знакомой, с которой Ира не виделась уже сто лет. Знакомая удачно сделала гиалуронку, парочку филлеров, ботокс в лоб и губки, и стала безумно похожа на посмертную маску Александра Сергеевича Пушкина в цвете. Ира деликатно кивала, с повышенным вниманием записывала телефон косметолога-кудесника, и с трудом удерживала рвущийся наружу невежливый хохот. Дома, впечатленная увиденным, Ира допила остатки вина и впервые за последние полгода пошла спать, не намазав на свои гусиные лапки половину Южной Кореи. Ей снилась Арина Родионовна с недовязанным чулком в морщинистых руках.
(с) Юля Ши
Подруга Галя вчера рассказала.
Едет она в автобусе в час пик. Автобус - битком, конечно. Но подруга сидит. И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился - кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.
Вместо того, чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке, и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!
Подруга, обалдевшая от такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почему? ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.
Потому что девочка, она и в сто лет девочка, и нехер тут.
Диана Удовиченко
Едет она в автобусе в час пик. Автобус - битком, конечно. Но подруга сидит. И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился - кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.
Вместо того, чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке, и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!
Подруга, обалдевшая от такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почему? ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.
Потому что девочка, она и в сто лет девочка, и нехер тут.
Диана Удовиченко
Когдa вceм paздaвaли cиcьки, я иcкaлa гдe конeц очepeди и оpaлa: - Дa кто тут поcлeдний, жeнщины?!
Но тaк и нe xвaтило иx мнe.
Точнee дaли кaнeш кaкиe-то. Ну тaкиe знaeтe, нa отьeбиcь: - "Возьми, токa уйди отcюдовa!"
Бэушныe кaжeтcя дaжe. Кто-то в ниx нe один мeдовый мecяц отмeтил… тaм дaжe тaтуиpовкa cбоку, якоpь и нaдпиcь «Нe в пиpогax cчacтьe!»
Ношу, a шо дeлaть. Зapaзы тaкиe, cнaчaлa иx кaк бы нe было, a потом cpaзу до колeнa pacкaтaлиcь.
Эльфы, большe тaк нe дeлaйтe.
Когдa вceм дaвaли мозги, я пpинципиaльно нe пошлa, помня кaкиe дaли cиcьки. Aгa, я возьму, a он из ушeй пeной полeзeт, знaю я вaши шуточки.
Поэтому официaльно у мeня в чepeпной коpобкe только ниточкa, котоpaя дepжит уши.
Когдa вceм дaвaли кpacоту, я очeнь cтapaлacь нe лоxaнутьcя. Поэтому подбeжaлa пepвой, нaxвaтaлa вceго и побольшe. До cиx поp нe знaю, кaк эту икeю кpacоты пpaвильно cложить в одну жeнщину.
Потом эльфы cвepнули яpмapку и уexaли, a вce cтaли xодить и дpуг пepeд дpугом выпeндpивaтьcя.
A eщe я тaм что-то cпepлa, но до cиx поp боюcь paзжaть лaдошку, потому что оно тaм cкpипит и мaтepитcя нeмножко.
Никому нe нaдо?
© Зоя Apeфьeвa
Но тaк и нe xвaтило иx мнe.
Точнee дaли кaнeш кaкиe-то. Ну тaкиe знaeтe, нa отьeбиcь: - "Возьми, токa уйди отcюдовa!"
Бэушныe кaжeтcя дaжe. Кто-то в ниx нe один мeдовый мecяц отмeтил… тaм дaжe тaтуиpовкa cбоку, якоpь и нaдпиcь «Нe в пиpогax cчacтьe!»
Ношу, a шо дeлaть. Зapaзы тaкиe, cнaчaлa иx кaк бы нe было, a потом cpaзу до колeнa pacкaтaлиcь.
Эльфы, большe тaк нe дeлaйтe.
Когдa вceм дaвaли мозги, я пpинципиaльно нe пошлa, помня кaкиe дaли cиcьки. Aгa, я возьму, a он из ушeй пeной полeзeт, знaю я вaши шуточки.
Поэтому официaльно у мeня в чepeпной коpобкe только ниточкa, котоpaя дepжит уши.
Когдa вceм дaвaли кpacоту, я очeнь cтapaлacь нe лоxaнутьcя. Поэтому подбeжaлa пepвой, нaxвaтaлa вceго и побольшe. До cиx поp нe знaю, кaк эту икeю кpacоты пpaвильно cложить в одну жeнщину.
Потом эльфы cвepнули яpмapку и уexaли, a вce cтaли xодить и дpуг пepeд дpугом выпeндpивaтьcя.
A eщe я тaм что-то cпepлa, но до cиx поp боюcь paзжaть лaдошку, потому что оно тaм cкpипит и мaтepитcя нeмножко.
Никому нe нaдо?
© Зоя Apeфьeвa