-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Англосаксы - первоапрельские розыгрыши
1. В 1957 году программа новостей BBC «Панорама» сообщила, что благодаря мягкому зимнему климату и полному уничтожению макаронного долгоносика швейцарские фермеры собирают обильный урожай этого вида макарон. Объявление сопровождалось видео, на котором фермеры собирают спагетти с деревьев. Огромное количество зрителей поверило новостям, а телефоны BBC были переполнены звонками от людей, желающих научиться выращивать собственные спагетти-деревья. Эта шутка занимает первое место в рейтинге «Дейли телеграф».
2. В 1977 году газета Guardian опубликовала специальное семистраничное приложение, посвященное Сан-Серифе, небольшой республике из семи островов в Индийском океане, расположенных в форме точки с запятой. Серия материалов описывает географию и культуру вымышленной страны. Многие читатели звонят в редакцию, чтобы узнать больше об интересном туристическом направлении.
3. В 1989 году предприниматель Ричард Брэнсон приземлился на окраине Лондона на воздушном шаре, похожем на летающую тарелку. Тысячи автомобилистов сообщили, что видели НЛО. На место приезжает полиция. Правоохранители выяснили, что это была первоапрельская шутка, которой бизнесмен рекламировал свою компанию «Virgin Records».
4. В прошлом году BBC выпустила репортаж о летающих пингвинах, сопровождаемый видеоклипом, который стал одним из самых просматриваемых в Интернете. Ведущий Терри Джонс объяснил, что они были сняты на камеру во время съемок сериала «Чудеса эволюции». По словам Джонса, летающие пингвины не ютятся, как остальные в одном месте, чтобы согреться в антарктический холод, а летят в Южную Америку, чтобы погреться под тропическим солнцем.
5. В 1998 году сеть ресторанов Burger King разместила в USA Today рекламу на всю полосу, посвященную специальному гамбургеру Left-Handed Whopper для левшей. Многие американцы «понимают» шутку и начинают указывать, какие гамбургеры они хотят, когда размещают заказы.
6. В 1976 году Патрик Мур рассказал слушателям Радио 2, что ровно в 9:47 утра в тот день произойдет необычное расположение планет, которое уменьшит гравитационное притяжение Земли и что любой, кто прыгнет в воздух в это время, испытает это. странное ощущение плавания. Сотни слушателей звонят и сообщают, что они действительно почувствовали это явление.
1. В 1957 году программа новостей BBC «Панорама» сообщила, что благодаря мягкому зимнему климату и полному уничтожению макаронного долгоносика швейцарские фермеры собирают обильный урожай этого вида макарон. Объявление сопровождалось видео, на котором фермеры собирают спагетти с деревьев. Огромное количество зрителей поверило новостям, а телефоны BBC были переполнены звонками от людей, желающих научиться выращивать собственные спагетти-деревья. Эта шутка занимает первое место в рейтинге «Дейли телеграф».
2. В 1977 году газета Guardian опубликовала специальное семистраничное приложение, посвященное Сан-Серифе, небольшой республике из семи островов в Индийском океане, расположенных в форме точки с запятой. Серия материалов описывает географию и культуру вымышленной страны. Многие читатели звонят в редакцию, чтобы узнать больше об интересном туристическом направлении.
3. В 1989 году предприниматель Ричард Брэнсон приземлился на окраине Лондона на воздушном шаре, похожем на летающую тарелку. Тысячи автомобилистов сообщили, что видели НЛО. На место приезжает полиция. Правоохранители выяснили, что это была первоапрельская шутка, которой бизнесмен рекламировал свою компанию «Virgin Records».
4. В прошлом году BBC выпустила репортаж о летающих пингвинах, сопровождаемый видеоклипом, который стал одним из самых просматриваемых в Интернете. Ведущий Терри Джонс объяснил, что они были сняты на камеру во время съемок сериала «Чудеса эволюции». По словам Джонса, летающие пингвины не ютятся, как остальные в одном месте, чтобы согреться в антарктический холод, а летят в Южную Америку, чтобы погреться под тропическим солнцем.
5. В 1998 году сеть ресторанов Burger King разместила в USA Today рекламу на всю полосу, посвященную специальному гамбургеру Left-Handed Whopper для левшей. Многие американцы «понимают» шутку и начинают указывать, какие гамбургеры они хотят, когда размещают заказы.
6. В 1976 году Патрик Мур рассказал слушателям Радио 2, что ровно в 9:47 утра в тот день произойдет необычное расположение планет, которое уменьшит гравитационное притяжение Земли и что любой, кто прыгнет в воздух в это время, испытает это. странное ощущение плавания. Сотни слушателей звонят и сообщают, что они действительно почувствовали это явление.
- Кого ты любишь больше – маму или папу?
- Бабушка-а-а.
***
После нескольких лет супружеской жизни женщина спрашивает мужа:
- Со сколькими женщинами ты переспал за свою жизнь?
- Ну подожди, посчитаю... Раз, два, три, ты, пять, шесть...
***
- Почему кричишь? Ты сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу быть с другими женщинами!
- Я имела в виду, если умру, придурок. Теперь я просто застряла в лифте!
***
- Дорогая, я опоздаю, потому что собираюсь провожать коллегу, темно и она боится идти домой одна.
- Хорошо, дорогой, я жду тебя у соседа, потому что боюсь сидеть один дома.
***
По телефону: - Гоша, от меня ушла жена. Давай напьемся.
С балкона: - Не оставила, я развешиваю белье, придурок!
***
- Милая, я решил, мы больше не будем ссориться.
- Он решил! Ты спросил меня?
***
- Дорогой, я знаю, что врач посоветовал тебе прилечь после гриппа. Но с тех пор прошло десять лет.
***
- Иван, как ты можешь после 15 лет брака говорить, что не любишь меня!!!
- Я такого не говорил! Я только что сказал, что не могу купить тебе БМВ!
- Это тоже самое!!!
- Бабушка-а-а.
***
После нескольких лет супружеской жизни женщина спрашивает мужа:
- Со сколькими женщинами ты переспал за свою жизнь?
- Ну подожди, посчитаю... Раз, два, три, ты, пять, шесть...
***
- Почему кричишь? Ты сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу быть с другими женщинами!
- Я имела в виду, если умру, придурок. Теперь я просто застряла в лифте!
***
- Дорогая, я опоздаю, потому что собираюсь провожать коллегу, темно и она боится идти домой одна.
- Хорошо, дорогой, я жду тебя у соседа, потому что боюсь сидеть один дома.
***
По телефону: - Гоша, от меня ушла жена. Давай напьемся.
С балкона: - Не оставила, я развешиваю белье, придурок!
***
- Милая, я решил, мы больше не будем ссориться.
- Он решил! Ты спросил меня?
***
- Дорогой, я знаю, что врач посоветовал тебе прилечь после гриппа. Но с тех пор прошло десять лет.
***
- Иван, как ты можешь после 15 лет брака говорить, что не любишь меня!!!
- Я такого не говорил! Я только что сказал, что не могу купить тебе БМВ!
- Это тоже самое!!!
Я замужем шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волочет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи*де. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Б*ядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээ, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
С просторов инета
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи*де. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Б*ядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээ, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
С просторов инета
-Как вы познакомились со своим мужем?
-Изба горела,я вошла
__________
Обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
___________
-Изба горела,я вошла
__________
Обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
___________
Вложения
Пахнет кофе старыми мочалками,
У пирожных вкус газеты «Труд» -
Поэтессу Зиночку Мурчалкину
Олигархи замуж не берут!
И сидит Зинуля у окошечка
В новой блузке цвета огурца,
На груди пластмассовая брошечка -
Пчёлка, туповатая с лица.
А на ножках розовые тапочки
В виде двух молочных поросят…
И такую пусеньку и лапочку
Олигархи, морды, не хотят?!!
Небо за окном прикрылось тучами,
Отменяя звёздный перфоманс,
Увлажняя бюст слезами жгучими,
Сочиняла Зиночка романс:
«Я сидела как-то у окошечка
И во рту жевала круассан.
Было очень грустно мне немножечко…
Где ты, где, мой верный Дон Жуан?
Я б тебе носки вязала модные
И кормила толстым пирогом,
Я бы в ночи зимние холодные
Грела пятки тёплым утюгом.
Не погрязнуть чтобы в бескультурности,
Я тебе читала б из себя…
Где ты, образец мускулатурности?
Даже мухи дохнут, не любя…
Чтоб меня в пучину меланхолии
Не всосало прямо в неглиже,
Приходи! Ишшо не все магнолии
На моей засохнули душе!
Надоело тухнуть в неизвестности…
Чем я хуже Пушкина с Барто?!
Где ты, милый друг с рублёвской местности,
С нефтяною вышкой и авто?
Пусть ты будешь лысеньким и стареньким,
Я тебя сумею пережить.
Где ты скачешь, суженый мой заинька?
По лесам мальдивским, может быть?
Приходи! Усей меня фиалками,
Предложи манто, Париж и брак,
Чтобы стала Зиночка Мурчалкина
Зинаидой… фон де Лапсердак!"..
…Пахнет кофе старыми мочалками,
У пирожных вкус газеты «Труд» -
«Заиньки» с манто к мадам Мурчалкиной
Косяками, сволочи, не прут.
И в окно метнув седьмой окурочек,
Зиночка устроила антракт…
Говорят, мужчины любят дурочек.
Может быть, и любят.
Но не факт....
© Маджента М
У пирожных вкус газеты «Труд» -
Поэтессу Зиночку Мурчалкину
Олигархи замуж не берут!
И сидит Зинуля у окошечка
В новой блузке цвета огурца,
На груди пластмассовая брошечка -
Пчёлка, туповатая с лица.
А на ножках розовые тапочки
В виде двух молочных поросят…
И такую пусеньку и лапочку
Олигархи, морды, не хотят?!!
Небо за окном прикрылось тучами,
Отменяя звёздный перфоманс,
Увлажняя бюст слезами жгучими,
Сочиняла Зиночка романс:
«Я сидела как-то у окошечка
И во рту жевала круассан.
Было очень грустно мне немножечко…
Где ты, где, мой верный Дон Жуан?
Я б тебе носки вязала модные
И кормила толстым пирогом,
Я бы в ночи зимние холодные
Грела пятки тёплым утюгом.
Не погрязнуть чтобы в бескультурности,
Я тебе читала б из себя…
Где ты, образец мускулатурности?
Даже мухи дохнут, не любя…
Чтоб меня в пучину меланхолии
Не всосало прямо в неглиже,
Приходи! Ишшо не все магнолии
На моей засохнули душе!
Надоело тухнуть в неизвестности…
Чем я хуже Пушкина с Барто?!
Где ты, милый друг с рублёвской местности,
С нефтяною вышкой и авто?
Пусть ты будешь лысеньким и стареньким,
Я тебя сумею пережить.
Где ты скачешь, суженый мой заинька?
По лесам мальдивским, может быть?
Приходи! Усей меня фиалками,
Предложи манто, Париж и брак,
Чтобы стала Зиночка Мурчалкина
Зинаидой… фон де Лапсердак!"..
…Пахнет кофе старыми мочалками,
У пирожных вкус газеты «Труд» -
«Заиньки» с манто к мадам Мурчалкиной
Косяками, сволочи, не прут.
И в окно метнув седьмой окурочек,
Зиночка устроила антракт…
Говорят, мужчины любят дурочек.
Может быть, и любят.
Но не факт....
© Маджента М
Купидоны, как известно, — гадкие и беспощадные мерзавцы. Их юмор жесток и нелогичен, а последствия их вмешательств болезненны и часто фатальны.
Еще не старик, но уже давно не мальчишка, вдовец Котов был влюблен в самую злобную и противную особу своего подъезда Зою Собакину.
В современном мире, где люди не знают своих соседей в лицо и уж тем более по имени, Собакина была самая известная и непопулярная личность, чье лицо и фамилия являлись общерайонным триггером.
Эта женщина была ходячей бочкой желчи, и от одного ее кислого «здрасти» у целой улицы из организма выветривался весь дофамин, серотонин, а у некоторых еще и этиловый спирт.
Собакина одевалась в самые депрессивные цвета, редко мыла голову и всюду таскала с собой старый выцветший пакет. По легенде в этом пакете она носила свое черное дефективное сердце. В магазинах женщина грубила, на почте угрожала, и даже вода в разливочных автоматах теряла все свои полезные свойства, если мимо проходила вечно недовольная Зоя.
Собакину не любили, все желали ей если не болезни, то хотя бы перелома лодыжки, чтобы как можно реже сталкиваться с ней на улице. Все, кроме Котова.
— Зоечка, вы сегодня прелестны, как пробудившиеся после серой зимы подснежники, — примерно так приветствовал ее обычно у подъезда Котов.
— Ты меня собачьим дерьмом, что ли, сейчас назвал? — стреляла в ответ злобным взглядом Собакина.
— Нет-нет, это же комплимент, — оправдывался Котов. — Не хотите вечером в пиццерию сходить?
— Спасибо, не хочу. Хлеба с колбасой я и дома могу поесть, — фыркала Собакина и отправлялась в магазин высасывать остатки радости из кассиров.
И вот так каждый раз. Чего только Котов ни придумывал, какие только оды ни сочинял; сколько бы подарков и цветов ни покупал, но каждый раз всё это безжалостно летело на помойку вместе с его надеждами. Он и сам не понимал, почему его так тянет к этой бешеной змеюке, но ничего поделать с собой не мог. Возможно, причиной такой странной любви было то, что Котов бо́льшую часть жизни проработал скульптором и даже в самой безобразной каменюке умел разглядеть прекрасные линии и вдохновляющие образы.
Собственно, его профессиональные навыки и поставили окончательную точку в погоне за мечтой.
В течение полугода каждый вечер после работы Котов занимался созданием особенной скульптуры. Он собирался отлить Собакину в бронзе. Лишь отчаявшийся влюбленный дурак способен пойти на такие радикальные и совершенно безрассудные меры.
«Вот увидит, как сильно я ее люблю, и сразу прыгнет мне на шею», — даже в собственных мечтах Котов произносил эти слова неуверенным голосом.
Скульптура вышла потрясающая: как живая. Котов делал ее с особым параноидальным рвением; даже хмурый взгляд получился такой, что у самого скульптора начинало сводить желудок от этих глаз. Не забыт был и знаменитый пакет, помещенный в руку бронзовой Зои.
Подойдя к делу с присущей ему педантичностью, Котов приделал к ногам скульптуры закладные детали под бетонную заливку и в ночь с пятницы на субботу, когда большинство жителей двора спали крепким хмельным сном, вызвал манипулятор. Установку своего творения Котов запланировал прямо на газон между домами.
Ночь была идеальной. На проезжей части, совсем рядом с двором, до самого рассвета муниципалитет укладывал асфальт. В густых сумерках под звуки тяжелой техники Котов копал, монтировал, заливал бетон.
Следующим утром в отделение скорой помощи поступило несколько звонков. Сразу пять человек, проживающих в одном доме, жаловались на галлюцинации. Они твердили, что одна очень злобная тетка превратилась в железяку.
Ближе к обеду случился настоящий коллективный шок. Но больше всех в шоке была Собакина.
— Зоечка, вам нравится? — спросил Котов, найдя свою возлюбленную рядом с собственной копией.
— Ты че, скотина, натворил? — процедила сквозь зубы Зоя.
— Вам не нравится?.. — никак не мог поверить в очередную неудачу Котов.
— Ты… ты больной, что ли?! — задыхалась от злобы Собакина. — Я живая еще, а ты… мне… памятник?! Ну Котов…
— Это не памятник — это скульптура…
— Это пугало огородное! Да будь ты проклят! — заверещала Зоя, а затем отхлестала влюбленного скульптора пакетом, в котором лежал кошелек, полный мелочи, и консервы.
— Да я же… Я хотел вашу красоту увековечить…
— Я тебя сейчас увековечу, псих! Выкапывай!
— И не подумаю…
— Я тебя по судам затаскаю!
— Ну и ладно…
Окончательно потеряв всякую надежду, а вместе с ней и смысл жизни, Котов почувствовал безразличие ко всему. Выдержав все удары, оскорбления и осуждения со стороны Собакиной и остальных соседей, он скрылся в своей квартире и больше не появлялся на публике.
Чудаковатая скульптура женщины с пакетом стала главной темой для разговоров. Зоя сама обратилась в управляющую компанию и потребовала немедленно «сделать что-нибудь» с этим недоискусством, порочащим ее честное имя.
Внимательно изучив проблему и оценив профессионализм, с которым был создан арт-объект, директор неверно воспринял слова Зои и вместо сноса монумента распорядился его облагородить. Вскоре площадка возле бронзовой Собакиной была выложена брусчаткой. Появилось несколько скамеек, выросли фонарные столбы, в кованых вазонах зацвели цветы.
— Видала, как «Пугало» окультурили? С чего это вдруг такой дряни и столько чести?
— И не говори. Плевок в лицо всем женщинам.
Примерно такие беседы велись на каждом углу, в каждом магазине и в каждом мессенджере. Если раньше Зою просто ненавидели, то теперь ей стали еще и завидовать самой черной завистью.
Собакина ходила в полицию, писала письма в мэрию, прокуратуру, но каждый раз ситуация только усугублялась. Теперь ее статуя стала центром настоящего сквера. Тяжелый взгляд, который Котову удалось идеально передать в металле, отпугивал голубей, поэтому голова и плечи скульптуры оставались чистыми круглый год. Правда, местные жители обходили ее стороной, и площадка оставалась пустой.
Не выдержав такого внимания к себе, Собакина решилась на переезд в другой город, но предварительно отправилась к влюбленному скульптору, чтобы высказать всё, что думает о нем и его поступке.
— Будь ты навечно проклят! Чтоб всю жизнь тебе быть одиноким! — кричала в дверях Собакина, разбавляя слова самыми грязными эпитетами и орошая Котова горячими слюнями.
Приняв в свой порт огромный танкер хамства, отчаявшийся Котов вышел ночью из дома и совершил очередное художественное безумство: вырезал у скульптуры сердце.
Удивительно, но именно этот штрих и изменил в корне отношение людей к скульптуре. Люди как будто успокоились. По их убеждениям, Собакина была бессердечной, а именно это теперь и отображало искусство нерадивого художника.
В скверик потянулись первые мамочки с колясками, по вечерам на лавочках стали засиживаться влюбленные пары, а сама Зоя со своей злобой начала выветриваться из памяти. Постепенно во двор стали приезжать и другие люди, незнакомые с историей Собакиной. Для них скульптура приобрела совершенно иное значение.
Так в народе появилось новое название: «Зоя с разбитым сердцем». А спустя еще некоторое время само собой развилось поверье: «Если ты одинок, положи в пакет свое неполное сердце, и Зоя его склеит».
Сначала единицы, затем десятки, а после и сотни одиноких людей ежемесячно приезжали к «Пугалу» и бросали в бронзовый пакет половинки бумажных сердец со своим именем и номером телефона, а другие одиночки эти половинки вынимали и звонили, чтобы сходить на свидание вслепую.
Сама того не подозревая, переехавшая в другой город Собакина годами склеивала чужие судьбы.
Котов тем временем успокоился и стал чаще появляться на улице. Удивившись тому, что в итоге создал, он поначалу отмахивался, а после и сам уверовал в чудодейственную силу городской легенды и каждый месяц бросал в пакет «Пугала» половинку бумажного сердца. Но проклятие, наложенное на него Собакиной, казалось, не хотело отступать.
Так оно и было, пока однажды о скульптуре не заговорили в новостях, а несколько популярных блогеров сделали сюжеты, разлетевшиеся в итоге по всему интернету.
Как ни старалась Собакина вычеркнуть из своей жизни прошлое, но оно всё равно настигло ее одним поздним ноябрьским вечером.
***
За окном падал первый снег. Зоя сидела на кухне и пила третью чашку крепкого кофе, наблюдая за погодой. Последний месяц осени всегда напоминал Собакиной о семье, которую она потеряла много лет назад. Вечно голодный пожар не разбирает, кто попадается на его пути: взрослые, дети, старики, ― он сжирает всех без разбора. Так и случилось с мужем и маленькой дочерью Зои, что не успели выбраться из горящей квартиры, пока сама Зоя находилась на ночной смене.
Обрасти колючками и возненавидеть весь мир можно быстро, буквально за год траура, что и случилось тогда с Собакиной. А после разбитое вдребезги сердце молодой девушки еще многие годы не подлежало восстановлению до тех самых пор, пока она не увидела сюжет, рассказывающий о том, что творится в ее старом дворе. Следующие несколько часов Зоя посвятила изучению легенды, сотканной на ее образе, пока нос не защипало от слез.
Сама не понимая, зачем она это делает, Собакина собрала свой пакет и отправилась на вокзал. Следующим вечером, дождавшись, когда зажжется свет во всех окнах, а в скверике не останется ни одного полупьяного романтика, Собакина подошла к своей металлической бессердечной копии:
― Ну привет, Пугало.
Затем она запустила руку в бронзовый пакет и, ухватилась замерзшими пальцами за бумажку. Сдув снег с половинки сердца, Собакина прочитала: «Юра Котов». Под ней виделся уже почти размытый номер.
— Да вы, блин, издеваетесь?! — сказала Зоя, взглянув на ноябрьское небо.
Достав из кармана телефон, Собакина начала тыкать пальцами по мерцающему экрану. Спустя несколько гудков в динамике раздался знакомый неуверенный голос:
— Слушаю.
— Собирайся, Юра Котов. Я приглашаю тебя в пиццерию.
Александр Райн
В современном мире, где люди не знают своих соседей в лицо и уж тем более по имени, Собакина была самая известная и непопулярная личность, чье лицо и фамилия являлись общерайонным триггером.
Эта женщина была ходячей бочкой желчи, и от одного ее кислого «здрасти» у целой улицы из организма выветривался весь дофамин, серотонин, а у некоторых еще и этиловый спирт.
Собакина одевалась в самые депрессивные цвета, редко мыла голову и всюду таскала с собой старый выцветший пакет. По легенде в этом пакете она носила свое черное дефективное сердце. В магазинах женщина грубила, на почте угрожала, и даже вода в разливочных автоматах теряла все свои полезные свойства, если мимо проходила вечно недовольная Зоя.
Собакину не любили, все желали ей если не болезни, то хотя бы перелома лодыжки, чтобы как можно реже сталкиваться с ней на улице. Все, кроме Котова.
— Зоечка, вы сегодня прелестны, как пробудившиеся после серой зимы подснежники, — примерно так приветствовал ее обычно у подъезда Котов.
— Ты меня собачьим дерьмом, что ли, сейчас назвал? — стреляла в ответ злобным взглядом Собакина.
— Нет-нет, это же комплимент, — оправдывался Котов. — Не хотите вечером в пиццерию сходить?
— Спасибо, не хочу. Хлеба с колбасой я и дома могу поесть, — фыркала Собакина и отправлялась в магазин высасывать остатки радости из кассиров.
И вот так каждый раз. Чего только Котов ни придумывал, какие только оды ни сочинял; сколько бы подарков и цветов ни покупал, но каждый раз всё это безжалостно летело на помойку вместе с его надеждами. Он и сам не понимал, почему его так тянет к этой бешеной змеюке, но ничего поделать с собой не мог. Возможно, причиной такой странной любви было то, что Котов бо́льшую часть жизни проработал скульптором и даже в самой безобразной каменюке умел разглядеть прекрасные линии и вдохновляющие образы.
Собственно, его профессиональные навыки и поставили окончательную точку в погоне за мечтой.
В течение полугода каждый вечер после работы Котов занимался созданием особенной скульптуры. Он собирался отлить Собакину в бронзе. Лишь отчаявшийся влюбленный дурак способен пойти на такие радикальные и совершенно безрассудные меры.
«Вот увидит, как сильно я ее люблю, и сразу прыгнет мне на шею», — даже в собственных мечтах Котов произносил эти слова неуверенным голосом.
Скульптура вышла потрясающая: как живая. Котов делал ее с особым параноидальным рвением; даже хмурый взгляд получился такой, что у самого скульптора начинало сводить желудок от этих глаз. Не забыт был и знаменитый пакет, помещенный в руку бронзовой Зои.
Подойдя к делу с присущей ему педантичностью, Котов приделал к ногам скульптуры закладные детали под бетонную заливку и в ночь с пятницы на субботу, когда большинство жителей двора спали крепким хмельным сном, вызвал манипулятор. Установку своего творения Котов запланировал прямо на газон между домами.
Ночь была идеальной. На проезжей части, совсем рядом с двором, до самого рассвета муниципалитет укладывал асфальт. В густых сумерках под звуки тяжелой техники Котов копал, монтировал, заливал бетон.
Следующим утром в отделение скорой помощи поступило несколько звонков. Сразу пять человек, проживающих в одном доме, жаловались на галлюцинации. Они твердили, что одна очень злобная тетка превратилась в железяку.
Ближе к обеду случился настоящий коллективный шок. Но больше всех в шоке была Собакина.
— Зоечка, вам нравится? — спросил Котов, найдя свою возлюбленную рядом с собственной копией.
— Ты че, скотина, натворил? — процедила сквозь зубы Зоя.
— Вам не нравится?.. — никак не мог поверить в очередную неудачу Котов.
— Ты… ты больной, что ли?! — задыхалась от злобы Собакина. — Я живая еще, а ты… мне… памятник?! Ну Котов…
— Это не памятник — это скульптура…
— Это пугало огородное! Да будь ты проклят! — заверещала Зоя, а затем отхлестала влюбленного скульптора пакетом, в котором лежал кошелек, полный мелочи, и консервы.
— Да я же… Я хотел вашу красоту увековечить…
— Я тебя сейчас увековечу, псих! Выкапывай!
— И не подумаю…
— Я тебя по судам затаскаю!
— Ну и ладно…
Окончательно потеряв всякую надежду, а вместе с ней и смысл жизни, Котов почувствовал безразличие ко всему. Выдержав все удары, оскорбления и осуждения со стороны Собакиной и остальных соседей, он скрылся в своей квартире и больше не появлялся на публике.
Чудаковатая скульптура женщины с пакетом стала главной темой для разговоров. Зоя сама обратилась в управляющую компанию и потребовала немедленно «сделать что-нибудь» с этим недоискусством, порочащим ее честное имя.
Внимательно изучив проблему и оценив профессионализм, с которым был создан арт-объект, директор неверно воспринял слова Зои и вместо сноса монумента распорядился его облагородить. Вскоре площадка возле бронзовой Собакиной была выложена брусчаткой. Появилось несколько скамеек, выросли фонарные столбы, в кованых вазонах зацвели цветы.
— Видала, как «Пугало» окультурили? С чего это вдруг такой дряни и столько чести?
— И не говори. Плевок в лицо всем женщинам.
Примерно такие беседы велись на каждом углу, в каждом магазине и в каждом мессенджере. Если раньше Зою просто ненавидели, то теперь ей стали еще и завидовать самой черной завистью.
Собакина ходила в полицию, писала письма в мэрию, прокуратуру, но каждый раз ситуация только усугублялась. Теперь ее статуя стала центром настоящего сквера. Тяжелый взгляд, который Котову удалось идеально передать в металле, отпугивал голубей, поэтому голова и плечи скульптуры оставались чистыми круглый год. Правда, местные жители обходили ее стороной, и площадка оставалась пустой.
Не выдержав такого внимания к себе, Собакина решилась на переезд в другой город, но предварительно отправилась к влюбленному скульптору, чтобы высказать всё, что думает о нем и его поступке.
— Будь ты навечно проклят! Чтоб всю жизнь тебе быть одиноким! — кричала в дверях Собакина, разбавляя слова самыми грязными эпитетами и орошая Котова горячими слюнями.
Приняв в свой порт огромный танкер хамства, отчаявшийся Котов вышел ночью из дома и совершил очередное художественное безумство: вырезал у скульптуры сердце.
Удивительно, но именно этот штрих и изменил в корне отношение людей к скульптуре. Люди как будто успокоились. По их убеждениям, Собакина была бессердечной, а именно это теперь и отображало искусство нерадивого художника.
В скверик потянулись первые мамочки с колясками, по вечерам на лавочках стали засиживаться влюбленные пары, а сама Зоя со своей злобой начала выветриваться из памяти. Постепенно во двор стали приезжать и другие люди, незнакомые с историей Собакиной. Для них скульптура приобрела совершенно иное значение.
Так в народе появилось новое название: «Зоя с разбитым сердцем». А спустя еще некоторое время само собой развилось поверье: «Если ты одинок, положи в пакет свое неполное сердце, и Зоя его склеит».
Сначала единицы, затем десятки, а после и сотни одиноких людей ежемесячно приезжали к «Пугалу» и бросали в бронзовый пакет половинки бумажных сердец со своим именем и номером телефона, а другие одиночки эти половинки вынимали и звонили, чтобы сходить на свидание вслепую.
Сама того не подозревая, переехавшая в другой город Собакина годами склеивала чужие судьбы.
Котов тем временем успокоился и стал чаще появляться на улице. Удивившись тому, что в итоге создал, он поначалу отмахивался, а после и сам уверовал в чудодейственную силу городской легенды и каждый месяц бросал в пакет «Пугала» половинку бумажного сердца. Но проклятие, наложенное на него Собакиной, казалось, не хотело отступать.
Так оно и было, пока однажды о скульптуре не заговорили в новостях, а несколько популярных блогеров сделали сюжеты, разлетевшиеся в итоге по всему интернету.
Как ни старалась Собакина вычеркнуть из своей жизни прошлое, но оно всё равно настигло ее одним поздним ноябрьским вечером.
***
За окном падал первый снег. Зоя сидела на кухне и пила третью чашку крепкого кофе, наблюдая за погодой. Последний месяц осени всегда напоминал Собакиной о семье, которую она потеряла много лет назад. Вечно голодный пожар не разбирает, кто попадается на его пути: взрослые, дети, старики, ― он сжирает всех без разбора. Так и случилось с мужем и маленькой дочерью Зои, что не успели выбраться из горящей квартиры, пока сама Зоя находилась на ночной смене.
Обрасти колючками и возненавидеть весь мир можно быстро, буквально за год траура, что и случилось тогда с Собакиной. А после разбитое вдребезги сердце молодой девушки еще многие годы не подлежало восстановлению до тех самых пор, пока она не увидела сюжет, рассказывающий о том, что творится в ее старом дворе. Следующие несколько часов Зоя посвятила изучению легенды, сотканной на ее образе, пока нос не защипало от слез.
Сама не понимая, зачем она это делает, Собакина собрала свой пакет и отправилась на вокзал. Следующим вечером, дождавшись, когда зажжется свет во всех окнах, а в скверике не останется ни одного полупьяного романтика, Собакина подошла к своей металлической бессердечной копии:
― Ну привет, Пугало.
Затем она запустила руку в бронзовый пакет и, ухватилась замерзшими пальцами за бумажку. Сдув снег с половинки сердца, Собакина прочитала: «Юра Котов». Под ней виделся уже почти размытый номер.
— Да вы, блин, издеваетесь?! — сказала Зоя, взглянув на ноябрьское небо.
Достав из кармана телефон, Собакина начала тыкать пальцами по мерцающему экрану. Спустя несколько гудков в динамике раздался знакомый неуверенный голос:
— Слушаю.
— Собирайся, Юра Котов. Я приглашаю тебя в пиццерию.
Александр Райн
Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая жизнь.
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.
Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно!
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.
Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.
А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нет. Про это уже писали.
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.
Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно!
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.
Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.
А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нет. Про это уже писали.
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дурa, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф.
Потом побежал соседу за бутылкой и распил её с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам.
Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Потом побежал соседу за бутылкой и распил её с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам.
Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Родительский чат 8"Г" класса среднеобразовательной школы №...
*Уважаемые родители, напоминаю, у классухи на следующей неделе др. Надо что то придумать.
*Чего там думать? Шампанское, цветы и конверт.
*Ага, конверт. А если малоимущие? Если денег на ваши др не напасёшся?
*Скажити пожалуйста кто нибудь знает такую? Поэтэса Светаева или Свитаева? Задали учить стих. Не можем с Коленькой найти такую в интернети.
*Поэтесса ЦВЕТАЕВА! Марина Цветаева! Чему вы сына можете научить?
*Учат в школе, а я роботаю на двух роботах и про таких поетов не слышала никогда. Наверно из новых...
*Два робота - это сильно! Давайте вернёмся к теме с подарком.
*Давайте вместо шампанского подарим ей водки. Она в том году была какая-то неадекватная от шампанского. Кто помнит её прошлую днюху?
*Я помню. Наверное она очень устала. Лучше подарить ей брендовую вещь. Очки в дорогой оправе или шарфик от кутюрье. У меня у подруги есть в Милане неплохой бутик, я могу узнать по ценам.
*Вы обалдели? У меня оправа досталась от отца и ей сносу нет. Сделано в СССР. У него тоже было минус 6, как и у меня. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в италиях всяких по 100 евро. Бутики у них.
*Дааа. По 100 евро это очень дорого. Проще ослепнуть в таком случае. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим набор постельного белья. Мы с мужем едем в Иваново на выходные. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазине ...
*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужем живёт или одна?
*Марь Михална в разводе. Мне мама Нины Кузнецов ой по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
*Ну так дайте задание маме Нины Кузнецовой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про кровать классухи.
*Отстаньте вы со своим бельём! Нужен нормальный подарок. Вот у моей подруги в Майами, есть большой магазин с досками для сёрфинга. Может её заказать?
*Подскажите пожалуйста. Кто знает ответ на задачу по геометрии №312. В интернете не смогли найти правильный ответ. Муж тоже не смог решить эту задачу.
*У вас хоть муж есть. А я одна на двух роботах вкалываю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. Мужа прогнола. Тоже не мог решит зодачу как обеспечить семью.
*Отстаньте уже со своими роботами и зодачами. Собираем по 500 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
*Я против. Это взятка, а не подарок. Нужно подарить постельное белье или в крайнем случае набор вафельных полотенец. Мой муж такого же мнения. Тем более всё равно едем в Иваново за трикотажем.
*А если оправу для очков заказать из Китая? Нужно только узнать у неё минус или плюс. Пусть мама Нины Кузнецовой узнает.
*Пока посылка придёт, можно уже на новогодние праздники собирать учителям. Не вариант. Но узнать надо.
*Что там про доски писали? Мне сейчас очень нужны доски для пола. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть в отпуске.
*Папа Миши не отвлекайте нас своей дачей. Речь шла о досках для серфинга. По волнам кататься на Майами бич.
* Ааа. По волнам. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кажется он рыбный. Там кстати я брал камбалу копченую, очень рекомендую.
*Ага. Одна в Майами к подружке, второй в Тамбов за рыбой тащит. Давайте конструктивно мыслить. Я предлагаю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тапки.
*Белые...)
*В баньке я сейчас попапарился бы. Может вы мне купите пару халатов? Я деньги на карту переведу. У меня как раз нет халатов для бани. А вы моему Мишке их передадите через вашу Варю.
*Договорились. Принимаю ещё заказы.
*Мой друг держит винный магазин в Ницце. Может закажем вино из подвалов. Допустим разлитое в бутылки в год её рождения. Мне кажется это было бы оригинально.
*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого она года выпуска. Я имею ввиду классуху.
*Кто знает лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Муж хочет их в гараж уже отвезти. Они упали на него вчера в коридоре.
*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими родителями, которые не могут принять решение по поводу подарка.
*Вы здесь не нагоняйте страху. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нравится. Можно и нам тоже заказать комплект?
*Кому здесь половая доска нужна была для дачи? У меня муж спрашивает. Им отгрузили на склад 8 кубов двухсотки. Сухая, еловая. Муж может доставить вам.
*Зря вам не нравится идея с оправой или шарфиком. Это утонченный подарок и для меня будет скидка хорошая. А мужа вы вашего не отправляйте с половой доской в Тамбов. Они там с папой Миши Никонова пойдут в магазин "Волна" и уйдут в загул на неделю. Опасно.
*Вот это верно. Мой бывший постояно в зогулах был. Теперь приходится работать на двух роботах.
*Отстаньте вы уже со своими роботами. И муж ваш бывший никому не интересен. Сейчас вопрос стоит о подарке. И это очень важный вопрос.
*Скажити, а кто знает, как делать домашку по рускому языку. Света говорит что ничиго не зодавали. А в электродневнике зодания есть.
*Господи. Давайте с подарком решим. 8"А" тоже долго думали и подарили своей классухе годовой абонемент в театры.
*Я театры не люблю. Там нет попкорна.
*Ну и слава богу что не любите. Вы и не наша классная руководительница, чтобы любить театральное искусство. А она может любит!
*Когда ей по театрам болтаться? Она ведёт ещё допы и кружок. Она наверное домой только к 12 ночи приползает.
*Это мама Нины Кузнецовой сказала вам про 12 ночи?
*Я сейчас узнала, оправа Tag heuer со скидкой будет стоить 280 евро.
*Господи. Сколько же тогда доска для серфинга будет стоить?
*Не знаю могу узнать.
*Мне. Мне нужна половая доска. Чья мама здесь писала про мужа с деревянными досками? Возьму полтора куба! Аууу
*Ивановский трикотаж это неплохо. Но грубо. Намёк на грязное бельё...
*Точно. Нажрутся они там вдвоём у магазина "Волна", тем более камбала там. Не отпускаете своего в Тамбов.
*Мой тоже родом из Тамбова. Там город находится в окружении магазинов "Волна". Город в осаде. Нужно спасать наших мужчин. Папа Миши там сопьётся со своими досками.
*Узнала за доски для серфинга. Выходит действительно дорого. Половая доска для дачи значительно дешевле выходит.
*Ну значит решено. Не будем тогда изобретать велосипед. Подарим, как в прошлом и позапрошлом году: Шампанское, цветы и конверт....
*Чего там думать? Шампанское, цветы и конверт.
*Ага, конверт. А если малоимущие? Если денег на ваши др не напасёшся?
*Скажити пожалуйста кто нибудь знает такую? Поэтэса Светаева или Свитаева? Задали учить стих. Не можем с Коленькой найти такую в интернети.
*Поэтесса ЦВЕТАЕВА! Марина Цветаева! Чему вы сына можете научить?
*Учат в школе, а я роботаю на двух роботах и про таких поетов не слышала никогда. Наверно из новых...
*Два робота - это сильно! Давайте вернёмся к теме с подарком.
*Давайте вместо шампанского подарим ей водки. Она в том году была какая-то неадекватная от шампанского. Кто помнит её прошлую днюху?
*Я помню. Наверное она очень устала. Лучше подарить ей брендовую вещь. Очки в дорогой оправе или шарфик от кутюрье. У меня у подруги есть в Милане неплохой бутик, я могу узнать по ценам.
*Вы обалдели? У меня оправа досталась от отца и ей сносу нет. Сделано в СССР. У него тоже было минус 6, как и у меня. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в италиях всяких по 100 евро. Бутики у них.
*Дааа. По 100 евро это очень дорого. Проще ослепнуть в таком случае. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим набор постельного белья. Мы с мужем едем в Иваново на выходные. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазине ...
*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужем живёт или одна?
*Марь Михална в разводе. Мне мама Нины Кузнецов ой по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
*Ну так дайте задание маме Нины Кузнецовой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про кровать классухи.
*Отстаньте вы со своим бельём! Нужен нормальный подарок. Вот у моей подруги в Майами, есть большой магазин с досками для сёрфинга. Может её заказать?
*Подскажите пожалуйста. Кто знает ответ на задачу по геометрии №312. В интернете не смогли найти правильный ответ. Муж тоже не смог решить эту задачу.
*У вас хоть муж есть. А я одна на двух роботах вкалываю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. Мужа прогнола. Тоже не мог решит зодачу как обеспечить семью.
*Отстаньте уже со своими роботами и зодачами. Собираем по 500 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
*Я против. Это взятка, а не подарок. Нужно подарить постельное белье или в крайнем случае набор вафельных полотенец. Мой муж такого же мнения. Тем более всё равно едем в Иваново за трикотажем.
*А если оправу для очков заказать из Китая? Нужно только узнать у неё минус или плюс. Пусть мама Нины Кузнецовой узнает.
*Пока посылка придёт, можно уже на новогодние праздники собирать учителям. Не вариант. Но узнать надо.
*Что там про доски писали? Мне сейчас очень нужны доски для пола. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть в отпуске.
*Папа Миши не отвлекайте нас своей дачей. Речь шла о досках для серфинга. По волнам кататься на Майами бич.
* Ааа. По волнам. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кажется он рыбный. Там кстати я брал камбалу копченую, очень рекомендую.
*Ага. Одна в Майами к подружке, второй в Тамбов за рыбой тащит. Давайте конструктивно мыслить. Я предлагаю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тапки.
*Белые...)
*В баньке я сейчас попапарился бы. Может вы мне купите пару халатов? Я деньги на карту переведу. У меня как раз нет халатов для бани. А вы моему Мишке их передадите через вашу Варю.
*Договорились. Принимаю ещё заказы.
*Мой друг держит винный магазин в Ницце. Может закажем вино из подвалов. Допустим разлитое в бутылки в год её рождения. Мне кажется это было бы оригинально.
*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого она года выпуска. Я имею ввиду классуху.
*Кто знает лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Муж хочет их в гараж уже отвезти. Они упали на него вчера в коридоре.
*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими родителями, которые не могут принять решение по поводу подарка.
*Вы здесь не нагоняйте страху. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нравится. Можно и нам тоже заказать комплект?
*Кому здесь половая доска нужна была для дачи? У меня муж спрашивает. Им отгрузили на склад 8 кубов двухсотки. Сухая, еловая. Муж может доставить вам.
*Зря вам не нравится идея с оправой или шарфиком. Это утонченный подарок и для меня будет скидка хорошая. А мужа вы вашего не отправляйте с половой доской в Тамбов. Они там с папой Миши Никонова пойдут в магазин "Волна" и уйдут в загул на неделю. Опасно.
*Вот это верно. Мой бывший постояно в зогулах был. Теперь приходится работать на двух роботах.
*Отстаньте вы уже со своими роботами. И муж ваш бывший никому не интересен. Сейчас вопрос стоит о подарке. И это очень важный вопрос.
*Скажити, а кто знает, как делать домашку по рускому языку. Света говорит что ничиго не зодавали. А в электродневнике зодания есть.
*Господи. Давайте с подарком решим. 8"А" тоже долго думали и подарили своей классухе годовой абонемент в театры.
*Я театры не люблю. Там нет попкорна.
*Ну и слава богу что не любите. Вы и не наша классная руководительница, чтобы любить театральное искусство. А она может любит!
*Когда ей по театрам болтаться? Она ведёт ещё допы и кружок. Она наверное домой только к 12 ночи приползает.
*Это мама Нины Кузнецовой сказала вам про 12 ночи?
*Я сейчас узнала, оправа Tag heuer со скидкой будет стоить 280 евро.
*Господи. Сколько же тогда доска для серфинга будет стоить?
*Не знаю могу узнать.
*Мне. Мне нужна половая доска. Чья мама здесь писала про мужа с деревянными досками? Возьму полтора куба! Аууу
*Ивановский трикотаж это неплохо. Но грубо. Намёк на грязное бельё...
*Точно. Нажрутся они там вдвоём у магазина "Волна", тем более камбала там. Не отпускаете своего в Тамбов.
*Мой тоже родом из Тамбова. Там город находится в окружении магазинов "Волна". Город в осаде. Нужно спасать наших мужчин. Папа Миши там сопьётся со своими досками.
*Узнала за доски для серфинга. Выходит действительно дорого. Половая доска для дачи значительно дешевле выходит.
*Ну значит решено. Не будем тогда изобретать велосипед. Подарим, как в прошлом и позапрошлом году: Шампанское, цветы и конверт....