Весело живем!.. 
16 марта
964 прочитали
Когда мне говорят, что для успеха нужно выйти из зоны комфорта, я вспоминаю, как подростком вставал в 4 утра, чтобы выгнать скотину в стадо; как в 6 лет по дороге из магазина дрался с гусями насмерть; как ходил в туалет на двор зимой ночью в -40°С; что каждую неделю зиму в одной избе жили десять человек, телёнок, три поросенка и сорок цыплят; что еду нужно было сначала выкопать; что список покупок начинался со слов: «Сахар — один мешок». Поэтому я из зоны комфорта никуда не пойду, я сюда только пришёл и ещё не успел осмотреться. Лучше идите на... курсы личностного роста...
(Иван К.)
Картинка из интернета
Помню, в детстве, когда еще телепередача «Спокойной ночи, малыши!» выходила по второй программе в 20.00 и заканчивалась в 20.15, мама всегда велела сразу ложиться спать. И огромных трудов стоило уговорить её разрешить еще поиграть до 21.00. После этого с утра с жуткой неохотой просыпалась, что-то недовольно бурчала, еле вытаскивая себя из-под одеяла. Особенно зимой, когда утром еще темно, и кажется, что разбудили глубокой ночью. А печка за ночь прогорела и дома было прохладно. Мама каждый раз грозилась:
— Если сейчас же не встанешь, больше не разрешу сидеть до девяти вечера!
Надо сказать, что мама от своих слов никогда не отказывалась
Потому, после этой сакраментальной фразы я вскакивала, как петушок, но выглядела, как в старой поговорке: «Поднять-подняли, а разбудить забыли». Но это в будни. Зато в выходные меня словно гусак в бок щипал — вскакивала ни свет, ни заря, и все думала: почему же в будние дни так легко не встаётся? А одной сидеть скучно, обязательно разбужу родителей
На вопрос: «Зачем так рано встала?», отвечала:
— Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!
А мой младший братишка, когда был трёхлетним карапузом, пошёл ещё дальше.
Мама его в садик по утрам будила одной и той же фразой:
— Сыночек, просыпайся, петушок уже пропел!
Андрюха сразу вставал. Говорить он начал очень рано, в полтора года уже стихи читал. Однажды ребёнок жутко не выспался и после маминого «петушок уже пропел», не отверзая очей своих, возмущенно изрёк:
— Отрубите ему на х@@ голову!
Мы не знали, плакать или смеяться: в семье никто не матерился, зато из садика братишка чего только не «приносил». Ругался так, будто два срока отмотал) Маме в саду появиться стыдно было)), все переживала, что воспитатели подумают, что-то вроде: «Что там за семья такая?».
Благо, сотрудники оказались понимающие, объяснили, что в этом возрасте «бывает». Спустя год - как отрезало, больше не ругался.
Картинка из интернета
(Мое)
Наш системный администратор работает на двух (а может, и на трёх) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка: должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
— Вы где?
— Что-то не работает?
— Вы должны быть на работе! Вы где?
— В серверной.
— Вас там нет, я смотрела!
— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы всё работало!
Минут через пятнадцать она уже жаловалась директору:
— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
Директор, еле сдерживаясь от смеха:
— Ну, может, у него телефон на беззвучном режиме стоит...
(Анна А.)
Картинка из интернета
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Пятилетняя дочка тут же вскакивает, берёт фонарик и выбегает во двор. К слову сказать, количество птиц у нас в курятнике, включая цыплят разного возраста, намного больше двадцати, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили, и т.д. В общем, через некоторое время дочка
в дом, мы ее спрашиваем:
— Где была?
Она отвечает:
— В курятнике, курочек всех сосчитала.
— Ну и сколько их?
— Не знаю, но все на месте.
(Наталья М.)
Фото из интернета
В детстве мои родители иногда употребляли нецензурные слова и оправдывались:
— Прости за мой ломанный французский...
А через пару лет я пошёл в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос:
— Кто знает французский?
Как оказалось, я не знал французский...
(Владимир У.)
Картинка из интернета
У моей тётушки три взрослых сына, и со всеми тремя невестками, если ее послушать, не повезло. Жена старшего на момент свадьбы была студенткой и «ничего из себя не представляла». Жена младшего «конечно, хорошо, что с образованием и квартирой, но старовата, целых 25 лет!» (сама тетушка родила первого ребенка в 32, но кого волнуют частности). Когда о грядущем знакомстве с невестой объявил средний, весь клан с любопытством замер. Только-только защитила диплом, работает в отцовском бизнесе, подрабатывала моделью... «Нет доброго огонька в глазах», — резюмировала тётушка и ушла в себя страдать от отсутствия в мире совершенства...
(Марина К.)
Картинка из интернета
Когда учился в автошколе, с нами обучался парень по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, полицейский долго пялился на листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнёс:
— 36-13!
(Алексей В.)
Картинка из интернета
Сын (3.5 года) ест хлеб. Прошу поделиться со мной и младшей сестрой. Так сказать, в воспитательных целях. Сын отламывает хлеб, слышит о том, какой он добрый и щедрый, и, воодушевившись, протягивает еще по кусочку. Затем ещё и ещё... Наконец останавливается, окидывает нас взглядом и выдает:
— Мама, Оля, да вы же у меня прямо как голуби!
(Ольга А.)
Картинка из интернета
Женскую логику объяснить невозможно. Заходим с супругой в хозяйственный отдел. Она говорит продавщице:
— Дайте мне пожалуйста вот эти штуки.
— Есть синие и зелёные. Вам какие?
— Мне четыре.
Та дает ей две синие, две зелёные, берет деньги, и мы уходим. Вот как они поняли друг друга?!
(Роман В.)
Картинка из интернета
Ушла недавно в долгожданный отпуск, который мне откладывали трижды. Дела оставила на зама. И следует упомянуть, что зама взяли по блату. Она какая-то дальняя родственница начальства. Через три дня написал руководитель, что всё пропало, зам ни с чем не справляется, ничего не знает, и попросил меня срочно вернуться на работу. Я отправила ему свое фото из Камбоджи трёхлетней давности на фоне морского заката и написала, что обязательно выйду на работу, если мне возместят все понесённые расходы на покупку тура. Через час задумчивой тишины он ответил, чтобы продолжала отдыхать, они сами разберутся, но если не разберутся, то оплатят расходы на работу по удаленке на пару часов в день.
А я со спокойной совестью пошла дальше раскидывать навоз в теплице.
(Ирина В.)
Картинка из интернета
Друзья пригласили нас с мужем на свадьбу. В вечной суете общаться особо некогда, а здесь наконец-то появилась отличная возможность повидаться с виновниками торжества и другими нашими общими друзьями. В ожидании радостного события носимся по магазинам, выбираем наряды, готовим подарки. И вот долгожданный день настал — свадьба! Собрались гости, все как положено. И вот в ЗАГСе под всеобщее «горько!» молодожены то ли растерялись, то ли просто не хотели у всех на виду целоваться. Взяли и просто обнялись. Реакция гостей — это ладно, но ближе всех к нам стояла новоиспеченная тёща, которая трагично, еле слышно произнесла:
— Внуков я не дождусь...
(Нелли К.)
Картинка из интернета
Зашёл после работы в магазин. Стою на кассе. Передо мной парень с бутылкой пива — явно школьник, класса из 11-го, 18 лет ещё нет, но близко. Ну, думаю, сейчас начнется цирк.
Кассир. Паспорт.
Парень. В машине забыл.
К. Права тогда
П. (неумело играя). Ой да там в кошельке все вместе...
К. Есть что-нибудь, подтверждающее личность?
П. Ээ-э-э...
К. Ну хоть дневник с собой?
П. (с радостью). Ага! Ой...
К. (смеётся). До свидания!
(Вадим В.)
Картинка из интернета
У меня сосед любит выпить, и в алкогольном настроении похохмить не прочь. В эту субботу наблюдаю. Идет он походкой моряка в шторм и видит: на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот, мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцов чуть слюна в предвкушении денег не потекла. Они ему говорят:
— Ваши права.
А что он мог на это сказать?
— Нет у меня прав.
Улыбки гайцов стали в пол-лица.
— Тогда мы ставим вашу машину на штраф-стоянку.
— А у меня и машины нету...
Вообще видеть разочарованного гайца — это, я вам скажу, кайф.
В общем, они с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
(Петр Л.)
Картинка из интернета
Вчера с концерта ехал домой на троллейбусе. Время к полуночи, но народу много набилось. Тут мужик какой-то кричит кондуктору:
— У меня поскорее проверьте проездной!
— Почему это? — вопрошает кондуктор.
— Он через десять секунд заканчивается!
(Егор А.)
Картинка из интернета
Какой богатый и красивый русский язык, а Вам дорогая леди Royal Owl отдельное спасибо за такие чудесные рассказики, всё время восхищаюсь ими.
