Посмеёмся?

[Королева Марго]

 

[melady]

Посмотреть вложение 94742

Самый смак прогреть и пролечить задний проход (задницу)

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Royal Owl]

 

[Джекки]

.У нас снег выпал

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Брукс]

Кошечку видите? Вот и мы нет. А она есть!

Диоритовая чаша культуры чоррера, существовавшей вдоль реки Гуаяс в Эквадоре с XVIII по III вв. до н. Э. И да, специалисты говорят, что это кошка.

De Facto

 

[Альтаира]

Кошечку видите? Вот и мы нет. А она есть!

Диоритовая чаша культуры чоррера, существовавшей вдоль реки Гуаяс в Эквадоре с XVIII по III вв. до н. Э. И да, специалисты говорят, что это кошка.

De Facto

Какая то она черепахнутая

 

[Лучок]

Привычные к современным скульптурам запросто разглядят там кошечку!

 

[Джекки]

.

 

[Джекки]

.

 

[Фрося]

Некоторые граждане выходят вечером из дома, чтобы вынести мусор и пропадают вместе с мусорным ведром. Пропадают навсегда или, чаще всего, на долгие годы. Кто-то встречает свою настоящую любовь у мусорных контейнеров, кого-то уводят свидетели Иеговы, кто-то, увидев в небе Полярную звезду, понимает, что он ещё ничего в жизни не видел и уходит странствовать по свету. Спустя годы, Будулаи и Одиссеи возвращаются к месту прописки. У одного любовь оказалась ненастоящей, другой не засвидетельствовал Иегову, а третий понял, что дом – лучшее место на Земле. Многие возвращаются с пустыми мусорными вёдрами, словно и не уходили.
Жены их не узнают по причине короткой памяти, дети выросли и уверены, что отцы их погибли, спасая галапагосских черепах от вымирания. Паспорта утеряны, доказать, что ты – это ты, невозможно. Что делать? Как добраться до заветного дивана и обрести покой с дороги? «Потеряшки» требуют процедуры опознания. Кому-то везёт и у него есть особая примета – родимое пятно на заднице в форме сердца. Такого скитальца обычно признают и после умеренных телесных наказаний допускают до дивана.
Другой – с татуировкой. Татуировке не верят, нарисовать имя «ЛЮСЯ» на предплечье может кто угодно. Чужака обвиняют в фальсификации личности, а, заодно, в убийстве того молодого мужчины, который пропал много лет назад вместе с мусорным ведром. Само ведро вообще не доказательство, стёртые шлёпанцы тоже.
Третий, матёрый путешественник, набравшись впечатлений и опыта, оказывается самым умным. Он заявляет, что ошибся адресом, но под этим предлогом заново знакомится со своей же супругой, чья память на лица небезупречна. Начинается долгий процесс ухаживания. Женщина регулярно получает цветы, подросшие дети – мороженое. В конце концов Одиссея допускают и к сердцу, и, разумеется, к дивану.
Лично я, никогда не выхожу с мусорным ведром на улицу, а пользуюсь мусоропроводом. Так искушений меньше. Потому, жена меня всегда помнит. Самый долгий и увлекательный вынос мусора случился со мной сразу после Нового года. У мусоропровода я столкнулся с соседкой Анастасией, которая обманом завлекла меня к себе в квартиру, умоляя ввинтить ей что-то: то ли лампочку, то ли шуруп, я уже не помню. Заманила меня тёпленького, как был – в трениках и шлёпанцах на босу ногу. Продержала трое суток. Домой я вернулся изрядно помятым, но меня признали. Били долго, выколачивая остатки женского парфюма из самых интимных мест. Дух странствий покинул меня навсегда, мечты об одиноких соседках растворились в день экзекуции, а мусорное ведро поручили выносить старшему сыну вплоть до его совершеннолетия.

Вадим Бальзамов

 

[Cinderella]

Женщина заходит в аптеку. К ней подходит фармацевт.
- Чем я могу вам помочь?
- Я вам скажу, но сначала ответьте мне - у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончил медицинский университет по специальности «фармация».
- Никаких троек?
- С отличным дипломом!
- Тогда я спокойна. Дайте мне вату.
***
К руководителю цирка приходит женщина – миниатюрная, в очках, настоящая божья корова.
- Я хочу стать укротителем тигров.
Директор смеется:
- Ну, тигры там, они просто разозлились, иди их приручи.
Женщина спокойно входит в клетку и оглушительно кричит:
- МОНСТРЫ! ПРИРУЧАЙТЕ СЕБЯ!
Тигры, естественно, от удивления сели, а тот, что поменьше, даже помочился.
Растерянный директор:
– Вы и на предыдущей работе так делали...?
- Да.
- И где?
- Я классный руководитель седьмого «Б» в спортивной школе...
***
Учительница проверила сегодняшние сочинения за 9А на тему «Как я провел лето?» и поставила две оценки: 16+ и 18+…
***
Во времена ковида 19
Маша заменила бутылку водки водой.
Третий день Иван лежит испуганный – ни запаха, ни вкуса.

 

[Royal Owl]

А если сильно довести, ещё и два раза)))

 

[Джекки]

Люся, расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование…
— Прости, не знал.
— Да норм, условкой отделалась.

______

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

______

— В вас нет ничего святого!
— А вы прям батюшку съели.

_____
Я сейчас встретила мужчину своей мечты. Он вез коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: «Папа, я устал!», на что отец ответил: «Леша, у тебя ножки есть, а у бутылок — нет!»
______
Блондинка советуется с психологом.
— Вот не могу понять люблю ли я своего мужа?
— А откуда сомнения?
— Например, во время секса я никогда не думаю о своем муже.
— О ком же?
— О том, с кем занимаюсь сексом
_____

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов
_____

— Дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем.
— Я тоже.
______
Жена — мужу:
— Молчи и отвечай!

______

Хочешь, я тебе приснюсь сегодня? Только на мне будет шляпа и зелено-красный полосатый свитер.

______

— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!

______

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
_______
Уборщица в туалете госдумы:
- Страной они управляют. Писькой своей научитесь управлять!
_____

В соцсети:
— Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался…

______

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами

_____

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли.
Алиса:
— Я видела столько странного…
— Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом…

_____

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне

_____

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию…
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка…

 

[Джекки]

.