-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Братья наши меньшие
Женька расстроена. Институт рабства упразднили, и непонятно, где теперь порядочная девушка должна искать нормального мужика. Такого, который будет и по дому работать, и Женьку уважать. Женьке всего двадцать пять, а жизнь ее уже юдоль скорбей и печалей, и каждый встречный норовит добавить немножко печали от себя лично.
Вот к примеру Вовка. Казалось бы, мужчина порядочный, очки даже носит, сам умеет гладить брюки. Мечта, а не мужчина, хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства. Она думала, у них все хорошо, даже немножко влюбилась, и еще велосипед купила, чтобы летом ездить вдвоем в Михайловку. Никто не предупредил Женьку, что нельзя влюбляться в мужчину, если у него очки и стрелки на брюках. Оказалось, такие-то экземпляры самые опасные, ты его любишь-любишь, лепишь ему вареники на день рождения, а потом он однажды звонит и признается в любви.
— Понимаешь, — говорит, — я влюбился, зай.
И ты ему такая:
— Ой, какое совпадение, я тоже влюбилась!
И вот тут оказывается, что влюбился он в какую-то Людку, а признается в этом Женьке. Что за Людка такая, неизвестно. Ясно только, что дура, и рожа у нее козья, будьте счастливы, уроды, вы нашли друг друга.
Женька трубку бросила и ушла на балкон курить. Господи, как вредно для здоровья общаться с мужчинами. Шесть месяцев не курила, и вот пожалуйста — пять минут разговора с мужчиной, и всю силу воли коту под хвост. Надо бы выведать номер этой Людки, предупредить ее, с каким канцерогеном она связывается.
В этот момент на балкон к Женьке пришел котик.
У Женьки дом построен так, что по балконным перилам можно обойти кругом все здание, если возникнет желание, и вестибулярный аппарат не будет возражать. У котика с вестибулярным аппаратом было все хорошо, вот он и пришел. Серенький такой, на лице печать страдания, в желудке киты поют свои скорбные песни. Спрыгнул с перил на пол, сел между старым тазом и велосипедом, и говорит:
— Мяу!..
Страдальческим таким тоном — сразу ясно, что котик в жизни повидал разное, и желудок от голода сводит так, что все лапки замерзли, можно у вас погреться на кухне, рядом с мясом?..
— Даже не подлизывайся, — сказала Женька. — Знаю я вас, мужиков. Ты же мужик, верно?
Приподняла его за лапки, развернула к себе кормой, котик оказался мужик.
— Значит, тоже сволочь, — заключила Женька. Сволочь благодарно замурлыкала. Ну вот как с ними по-хорошему?..
Пришлось унести котика на кухню. В кастрюле с супом нашлось куриное крылышко, Женька сервировала котику шведский стол в миске на полу. Котик открыл рот ровно два раза, первый раз, чтобы проглотить крыло целиком, не жуя, со всеми его зигзагами. А второй раз — чтобы спросить: «Мяу еще чего-нибудь?..»
Женька поняла, у котика в жизни неприятности. Жизнь у котика сложилась неудачно, жена бросила, с работы выгнали, хозяева не кормят. Может, даже держали его дома взаперти, заставляли день и ночь работать по хозяйству. Потом однажды окно осталось открытым, и котик перегрыз зубами свои цепи и сбежал. Спустился с восьмого этажа по водосточной трубе и оказался на Женькином балконе. Нельзя же просто выкинуть беглого котика вон из квартиры, даже не покормив?..
Она положила в миску пару ложек сметаны и два вчерашних пельменя, все это исчезло внутри котика за пару секунд. Потом Женька разбила сырое яйцо. Яйцо разбилось случайно, Женька зацепила его локтем, когда вынимала из холодильника творог для котика, и оно упало. Котик втянул его в себя одним вдохом, чуть не подавился скорлупой.
— Силен ты жрать, — сказала Женька.
Котик взглянул на нее грустными глазами, по глазам было видно, что он хотел бы рассказать о всех тяготах и унижениях, с которыми ему довелось столкнуться в последние годы. Хотел бы, но не может. Пасть занята творогом.
В котика поместились еще четыре крабовых палочки, консервы из тунца и большая часть йогурта, прежде чем котик икнул и отпал от миски. Уселся на задницу, мяукнул:
— Сейчас… Еще молочком запью… И я в порядке.
— Надо тебя помыть, — сказала ему Женька. — И расчесать. У тебя, наверное, блохи. У моего бывшего тоже были, я вас, мужиков, хорошо знаю.
На самом деле у Вовки не было блох, это Женька придумала, чтобы котик понял: тем отношениям пришел конец, кроме котика у Женьки никого нет.
Пока котик находился в сытом коматозе, она унесла его в ванную, намылила собственным мылом, ополоснула под душем.
Котик говорил: — Не одобряю я этого, — но в целом не сопротивлялся.
Потом Женька устроила котика на ПМЖ под батареей, отдала ему плед, чтобы ему было мягко. Потом вышла на балкон, ей хотелось посмотреть, откуда все-таки пришел котик. Высунулась за перила, тут-то ее и окликнула бабулька с соседнего балкона.
— Девушка, а вы кота здесь не видели, скотину нашу серую? Не знаю, то ли вниз идти искать, то ли он по перилам ушел.
Оказалось, котик постоянно практикует гостевой брак. Уходит к соседям, жалуется на судьбу. Потом оприходует холодильник, выспится, и домой.
— Мужик, что с ним сделаешь, — пожаловалась хозяйка котика. — Они все такие. Так я к вам отправлю внука, он заберет кота, хорошо?..
Пришел соседский внук, пропорциями молодой викинг в футболке, только без шлема и топора. Женька открыла дверь и покраснела. Знала бы раньше, что по соседству такие внуки, давно бы выкрала котика самостоятельно.
Внучок сказал:
— Я за котом, — тоже покраснел и добавил: — Много он сожрал?.. Я оплачу, если надо.
Женька ляпнула первое, что пришло в голову:
— Примерно как ужин в кафе.
Так что завтра Женька идет в кафе, принимать выкуп за котика. Котик, конечно, оказался негодяем, но даже из этого можно иногда извлечь пользу.
Может, хотя бы викинги ведут себя порядочнее, чем котики.
Подержим пальцы крестиком.
© Алексей Березин
— Понимаешь, — говорит, — я влюбился, зай.
И ты ему такая:
— Ой, какое совпадение, я тоже влюбилась!
И вот тут оказывается, что влюбился он в какую-то Людку, а признается в этом Женьке. Что за Людка такая, неизвестно. Ясно только, что дура, и рожа у нее козья, будьте счастливы, уроды, вы нашли друг друга.
Женька трубку бросила и ушла на балкон курить. Господи, как вредно для здоровья общаться с мужчинами. Шесть месяцев не курила, и вот пожалуйста — пять минут разговора с мужчиной, и всю силу воли коту под хвост. Надо бы выведать номер этой Людки, предупредить ее, с каким канцерогеном она связывается.
В этот момент на балкон к Женьке пришел котик.
У Женьки дом построен так, что по балконным перилам можно обойти кругом все здание, если возникнет желание, и вестибулярный аппарат не будет возражать. У котика с вестибулярным аппаратом было все хорошо, вот он и пришел. Серенький такой, на лице печать страдания, в желудке киты поют свои скорбные песни. Спрыгнул с перил на пол, сел между старым тазом и велосипедом, и говорит:
— Мяу!..
Страдальческим таким тоном — сразу ясно, что котик в жизни повидал разное, и желудок от голода сводит так, что все лапки замерзли, можно у вас погреться на кухне, рядом с мясом?..
— Даже не подлизывайся, — сказала Женька. — Знаю я вас, мужиков. Ты же мужик, верно?
Приподняла его за лапки, развернула к себе кормой, котик оказался мужик.
— Значит, тоже сволочь, — заключила Женька. Сволочь благодарно замурлыкала. Ну вот как с ними по-хорошему?..
Пришлось унести котика на кухню. В кастрюле с супом нашлось куриное крылышко, Женька сервировала котику шведский стол в миске на полу. Котик открыл рот ровно два раза, первый раз, чтобы проглотить крыло целиком, не жуя, со всеми его зигзагами. А второй раз — чтобы спросить: «Мяу еще чего-нибудь?..»
Женька поняла, у котика в жизни неприятности. Жизнь у котика сложилась неудачно, жена бросила, с работы выгнали, хозяева не кормят. Может, даже держали его дома взаперти, заставляли день и ночь работать по хозяйству. Потом однажды окно осталось открытым, и котик перегрыз зубами свои цепи и сбежал. Спустился с восьмого этажа по водосточной трубе и оказался на Женькином балконе. Нельзя же просто выкинуть беглого котика вон из квартиры, даже не покормив?..
Она положила в миску пару ложек сметаны и два вчерашних пельменя, все это исчезло внутри котика за пару секунд. Потом Женька разбила сырое яйцо. Яйцо разбилось случайно, Женька зацепила его локтем, когда вынимала из холодильника творог для котика, и оно упало. Котик втянул его в себя одним вдохом, чуть не подавился скорлупой.
— Силен ты жрать, — сказала Женька.
Котик взглянул на нее грустными глазами, по глазам было видно, что он хотел бы рассказать о всех тяготах и унижениях, с которыми ему довелось столкнуться в последние годы. Хотел бы, но не может. Пасть занята творогом.
В котика поместились еще четыре крабовых палочки, консервы из тунца и большая часть йогурта, прежде чем котик икнул и отпал от миски. Уселся на задницу, мяукнул:
— Сейчас… Еще молочком запью… И я в порядке.
— Надо тебя помыть, — сказала ему Женька. — И расчесать. У тебя, наверное, блохи. У моего бывшего тоже были, я вас, мужиков, хорошо знаю.
На самом деле у Вовки не было блох, это Женька придумала, чтобы котик понял: тем отношениям пришел конец, кроме котика у Женьки никого нет.
Пока котик находился в сытом коматозе, она унесла его в ванную, намылила собственным мылом, ополоснула под душем.
Котик говорил: — Не одобряю я этого, — но в целом не сопротивлялся.
Потом Женька устроила котика на ПМЖ под батареей, отдала ему плед, чтобы ему было мягко. Потом вышла на балкон, ей хотелось посмотреть, откуда все-таки пришел котик. Высунулась за перила, тут-то ее и окликнула бабулька с соседнего балкона.
— Девушка, а вы кота здесь не видели, скотину нашу серую? Не знаю, то ли вниз идти искать, то ли он по перилам ушел.
Оказалось, котик постоянно практикует гостевой брак. Уходит к соседям, жалуется на судьбу. Потом оприходует холодильник, выспится, и домой.
— Мужик, что с ним сделаешь, — пожаловалась хозяйка котика. — Они все такие. Так я к вам отправлю внука, он заберет кота, хорошо?..
Пришел соседский внук, пропорциями молодой викинг в футболке, только без шлема и топора. Женька открыла дверь и покраснела. Знала бы раньше, что по соседству такие внуки, давно бы выкрала котика самостоятельно.
Внучок сказал:
— Я за котом, — тоже покраснел и добавил: — Много он сожрал?.. Я оплачу, если надо.
Женька ляпнула первое, что пришло в голову:
— Примерно как ужин в кафе.
Так что завтра Женька идет в кафе, принимать выкуп за котика. Котик, конечно, оказался негодяем, но даже из этого можно иногда извлечь пользу.
Может, хотя бы викинги ведут себя порядочнее, чем котики.
Подержим пальцы крестиком.
© Алексей Березин
Страшная Пуся
Взглянув на существо, оказавшееся на его спине, кот резонно решил, что за ним пришли черти. После чего издал вопль, полный мучительного страха, переходящего в лютый ужас… Вы, наверное, уже знаете, что людям свойственно держать дома всевозможных животных - от собак и кошек до минипигов. Знаете...
dzen.ru
.
Этой вот самой “лапочке” жарилась рыбка, потом из неё вынимались косточки, а хрустящая вкусная шкурка складывалась маленькой аккуратной горкой рядом с тёплыми, ещё дымящимися сочными кусочками на его тарелочку.
Кот смотрел на меня изобразив кривую ухмылку, что видимо означало:
"Ты неудачник, а настоящий любимец и хозяин тут я."
Мне доставались от рыбки те кусочки, которые не шли паршивцу. Короче говоря, издевался он надо мной как мог. И я ему мстил соответственно, то отпихну тихонько от тарелки с рыбкой, то скину с дивана. Война, короче.
Иногда в мои тапки и ботинки подкладывались мины замедленного действия. А жена смеялась и говорила:
-А нечего его обижать. И гладила своё солнышко. Кот смотрел на меня снисходительно и свысока. Я вздыхал. Что поделаешь? Жена у меня была одна и тут говорить было не о чем. Так что приходилось терпеть.
Но в это утро…
В это утро собираясь на работу я услышал из прихожей отчаянный крик жены. Бросившись туда я увидел такую сцену. Шесть килограмм торчащей во все стороны шерсти, когтей и жуткого настроения бросались на жену, как бык на красную тряпку.
Увидев меня зверюга прыгнул мне на грудь и так толкнул, что я вылетев из прихожей упал на пол. Вскочив я схватил стул и выставив его, как щит, схватил жену за руку и потянул в спальню. Кот, прыгнув, ударился об одну из ножек и отчаянно вскрикнул. Так громко крикнул.
Но это не остановило его. Он продолжал атаковать нас, пока дверь в спальню не закрылась за нами. Мы стояли и прислушивались к шипению за ней. Потом стали замазывать спиртом и йодом из аптечки свои многочисленные царапины.
Стоя в спальне жена звонила на работу и объясняла, что наш кот взбесился и исцарапал нас и что придётся теперь ехать вместо работы в больницу. После неё позвонил я и всё слово в слово точно повторил своему начальнику.
И тут…
Тут земля вздрогнула и вздохнув качнула дом. В кухне треснули и вылетели стекла, а в ванной треснуло наружное стекло. Я уронил телефон на пол. Наступила оглушительная тишина. Забыв про кота, мы вылетели из спальни и бросившись в кухню выглянули на улицу.
Перед домом зияла огромная яма. Вокруг валялись куски машины. Это был маленький грузовичок соседа, работавший на газе и загруженный несколькими баллонами. Видимо, он и взорвался. На стоянке валялись разбросанные и перевёрнутые машины. Они беспомощно крутили колёсами, как перевернувшиеся черепахи, а вдалеке раздавался рёв сирен полиции и скорой помощи.
Оглушенные в полном изумлении мы с женой повернулись разом к коту. Он сидел в уголочке, прижав к груди сломанную переднюю правую лапку и тихонько плакал.
Жена вскрикнула и бросившись к нему подхватила на руки и прижала к груди. Я выхватил из кармана ключи от машины, и мы бросились вниз минуя лифт и перескакивая со ступеньки на ступеньку. Все семь этажей мы мчались не произнося ни слова.
Пусть простят меня пострадавшие при взрыве, но у нас был свой раненный.
Машина наша к счастью стояла за домом. Так что, прыгнув в неё мы помчались к знакомому ветеринару. У меня на душе скребли кошки.
Через час выйдя от врача жена несла своё сокровище, а он. Он показывал всем вокруг сидевшим со своими питомцами забинтованную лапу. И узнав что случилось, посетители врача вскочили со своих мест и стали гладить нашего кота.
Вернувшись домой, жена стала готовить коту его любимую рыбку. И пожарив её, как он любит, вытащила косточки и сложила аккуратной горкой вкусную хрустящую корочку. Мне положила остатки.
Кот, хромая на трёх лапах подошел к своей тарелке и морщась от боли посмотрел на меня. Он хотел изобразить презрительную мину. Но получилась гримаса боли.
Я был очень занят, я спешил. А когда закончил, то подошел к его тарелке и опустил в неё свою часть рыбки, очищенную от косточек.
Кот с немым изумлением уставился на меня. Он поджал правую переднюю лапу к груди и тихонько мяукнул вопросительно.
Я поднял его на руки и поднеся к лицу сказал:
- Может, я и неудачник. Но раз у меня есть такая жена и такой кот, то я самый счастливый неудачник на свете. И поцеловал его в морду. Кот тихонько мурлыкнул и толкнул своей большой головой меня в щеку.
Я поставил его на пол и он морщась от боли стал есть свою рыбку, а мы с женой обнявшись смотрели на него и улыбались.
С тех пор кот спит только со мной. Он заглядывает мне в лицо и я молю Бога только об одном. Чтобы он дал, как можно больше лет мне видеть его и жену рядом со мной.
И больше ничего не надо.
Честное слово.
Потому что, это и есть самое настоящее счастье.
Олег Бондаренко
geosts.livejournal.com
Рассказ про кота
Кот спал с женой. Он упирался в неё спиной и отталкивал меня всеми четырьмя лапами. А утром, смотрел нагло и насмешливо. Я ругался, но ничего не мог с этим поделать. Любимец, видите ли. Лапочка и солнышко. Жена смеялась, а вот мне не было смешно.Этой вот самой “лапочке” жарилась рыбка, потом из неё вынимались косточки, а хрустящая вкусная шкурка складывалась маленькой аккуратной горкой рядом с тёплыми, ещё дымящимися сочными кусочками на его тарелочку.
Кот смотрел на меня изобразив кривую ухмылку, что видимо означало:
"Ты неудачник, а настоящий любимец и хозяин тут я."
Мне доставались от рыбки те кусочки, которые не шли паршивцу. Короче говоря, издевался он надо мной как мог. И я ему мстил соответственно, то отпихну тихонько от тарелки с рыбкой, то скину с дивана. Война, короче.
Иногда в мои тапки и ботинки подкладывались мины замедленного действия. А жена смеялась и говорила:
-А нечего его обижать. И гладила своё солнышко. Кот смотрел на меня снисходительно и свысока. Я вздыхал. Что поделаешь? Жена у меня была одна и тут говорить было не о чем. Так что приходилось терпеть.
Но в это утро…
В это утро собираясь на работу я услышал из прихожей отчаянный крик жены. Бросившись туда я увидел такую сцену. Шесть килограмм торчащей во все стороны шерсти, когтей и жуткого настроения бросались на жену, как бык на красную тряпку.
Увидев меня зверюга прыгнул мне на грудь и так толкнул, что я вылетев из прихожей упал на пол. Вскочив я схватил стул и выставив его, как щит, схватил жену за руку и потянул в спальню. Кот, прыгнув, ударился об одну из ножек и отчаянно вскрикнул. Так громко крикнул.
Но это не остановило его. Он продолжал атаковать нас, пока дверь в спальню не закрылась за нами. Мы стояли и прислушивались к шипению за ней. Потом стали замазывать спиртом и йодом из аптечки свои многочисленные царапины.
Стоя в спальне жена звонила на работу и объясняла, что наш кот взбесился и исцарапал нас и что придётся теперь ехать вместо работы в больницу. После неё позвонил я и всё слово в слово точно повторил своему начальнику.
И тут…
Тут земля вздрогнула и вздохнув качнула дом. В кухне треснули и вылетели стекла, а в ванной треснуло наружное стекло. Я уронил телефон на пол. Наступила оглушительная тишина. Забыв про кота, мы вылетели из спальни и бросившись в кухню выглянули на улицу.
Перед домом зияла огромная яма. Вокруг валялись куски машины. Это был маленький грузовичок соседа, работавший на газе и загруженный несколькими баллонами. Видимо, он и взорвался. На стоянке валялись разбросанные и перевёрнутые машины. Они беспомощно крутили колёсами, как перевернувшиеся черепахи, а вдалеке раздавался рёв сирен полиции и скорой помощи.
Оглушенные в полном изумлении мы с женой повернулись разом к коту. Он сидел в уголочке, прижав к груди сломанную переднюю правую лапку и тихонько плакал.
Жена вскрикнула и бросившись к нему подхватила на руки и прижала к груди. Я выхватил из кармана ключи от машины, и мы бросились вниз минуя лифт и перескакивая со ступеньки на ступеньку. Все семь этажей мы мчались не произнося ни слова.
Пусть простят меня пострадавшие при взрыве, но у нас был свой раненный.
Машина наша к счастью стояла за домом. Так что, прыгнув в неё мы помчались к знакомому ветеринару. У меня на душе скребли кошки.
Через час выйдя от врача жена несла своё сокровище, а он. Он показывал всем вокруг сидевшим со своими питомцами забинтованную лапу. И узнав что случилось, посетители врача вскочили со своих мест и стали гладить нашего кота.
Вернувшись домой, жена стала готовить коту его любимую рыбку. И пожарив её, как он любит, вытащила косточки и сложила аккуратной горкой вкусную хрустящую корочку. Мне положила остатки.
Кот, хромая на трёх лапах подошел к своей тарелке и морщась от боли посмотрел на меня. Он хотел изобразить презрительную мину. Но получилась гримаса боли.
Я был очень занят, я спешил. А когда закончил, то подошел к его тарелке и опустил в неё свою часть рыбки, очищенную от косточек.
Кот с немым изумлением уставился на меня. Он поджал правую переднюю лапу к груди и тихонько мяукнул вопросительно.
Я поднял его на руки и поднеся к лицу сказал:
- Может, я и неудачник. Но раз у меня есть такая жена и такой кот, то я самый счастливый неудачник на свете. И поцеловал его в морду. Кот тихонько мурлыкнул и толкнул своей большой головой меня в щеку.
Я поставил его на пол и он морщась от боли стал есть свою рыбку, а мы с женой обнявшись смотрели на него и улыбались.
С тех пор кот спит только со мной. Он заглядывает мне в лицо и я молю Бога только об одном. Чтобы он дал, как можно больше лет мне видеть его и жену рядом со мной.
И больше ничего не надо.
Честное слово.
Потому что, это и есть самое настоящее счастье.
Олег Бондаренко
Рассказ про кота
Кот спал с женой. Он упирался в неё спиной и отталкивал меня всеми четырьмя лапами. А утром, смотрел нагло и насмешливо. Я ругался, но ничего не мог с этим поделать. Любимец, видите ли. Лапочка и солнышко. Жена смеялась, а вот мне не было смешно. …
geosts.livejournal.com
- Мне пора...- Валентин Игоревич тяжело поднялся со скамейки, на которую присел отдохнуть около часа назад.
Надо, так надо... Кошка, которая сидела у него на коленях, выгула спинку и засобиралась вместе с ним.
Она подошла к нему сама, совсем не испытывая робости, запрыгнула на скамейку и деловито затопталась у него на ногах. Подобрав лапки, плотно улеглась и затихла.
Валентин гладил ее, а она молчала, время от времени поглядывая на его лицо и вытягивая шейку вслед за движением ладони. И она нисколько не сомневалась, что отправится вместе с ним. Ведь это так логично и правильно.
А мужчина вот усомнился, но взглянув на пожелтевшие пятнышки белого меха, на лапки, покрытые корочкой подсохшей грязи, на полные надежды и робкой радости глаза – его сомнения испарились без следа и больше никогда уже не появлялись.
- Илонка, что-то плохо мне... - Валентин Игоревич не мог приподняться с постели.
Очевидно, давление. Оно конечно, не в первый раз, но чтобы так – никогда не было. Голова разрывалась, глаза видели лишь цветные круги, ну а если бы был сыт, то наверняка бы вывернуло наизнанку.
Телефон был совсем рядом, он лежал на комоде. Нужно лишь только привстать и протянуть руку, но это было для Валентина не в силах. Ему хватило сил на единственное – позвать кошку.
Илонка... Уже год как они вместе, и Валентин уже не представлял, как он мог жить без нее. Кошка подошла, провела носом по лбу и в мощном прыжке отправилась на комод. Ловкое движение лапой и скромная мобилка приземлилась точно на живот к хозяину.
"Скорая" в пути, а Валентин все пытается встать. Иначе как врачу попасть внутрь квартиры – дверь заперта. Но от движений становится хуже и он валится на подушку, сдерживая бессильные слезы.
Илона то ли фыркнула, то ли чихнула и молнией взлетела на подоконник. У кошки же лапки, но и ими при желании можно сделать так много... Она немного повозилась с ручкой окна, а потом поддела когтями снизу. Окно распахнулось – к счастью, у них был первый этаж.
При виде машины кошка заметалась по подоконнику, закричала. Доктор оценила ситуацию мигом и подсаженная крепким водителем, оказалась в квартире. Рука со шприцем замерла – на нее положила мягкую лапку кошка.
- Не беспокойся, не наврежу. - Лапа втянулась в кошку.
- Спасибо огромное! - Валентин Игоревич с облегчением присел, откинувшись на подушки.
- Я уж думал, что как увидите запертую дверь, так и уедете. Не каждый же в окошко полезет. Если бы не моя Илонка, то не знаю, что бы и делал.
- Да ладно, не в первый раз. Чего я только в своей работе не повидала.
Доктор взглянула на кошку, которая деловито вышагивала по кровати, что-то ворчливо бухтя себе под нос.
- Вон какая она у вас заботливая. И знаете что, мне кажется, что она вас усыновила! У вас дверь захлопывается? Лежите-лежите, не провожайте, я выход найду.
Закрыв окно, Валентин Игоревич повернулся к Илоне, которая моментально заняла место в кровати, наслаждаясь еще оставшимся теплом от хозяина.
- Ну что, "мамочка", я в аптеку. Тебе вкусняшек по дороге купить?
Илона прищурилась... Ну что за вопросы? Она вкусняшкам всегда была рада. Именно на них она и рассчитывала, когда в прошлом году решила осчастливить этого человека своим, великодушным и ослепительным обществом. А уж оберегать и заботиться о нем она решила потом, когда искренне полюбила...
©Cebepinka
Надо, так надо... Кошка, которая сидела у него на коленях, выгула спинку и засобиралась вместе с ним.
Она подошла к нему сама, совсем не испытывая робости, запрыгнула на скамейку и деловито затопталась у него на ногах. Подобрав лапки, плотно улеглась и затихла.
Валентин гладил ее, а она молчала, время от времени поглядывая на его лицо и вытягивая шейку вслед за движением ладони. И она нисколько не сомневалась, что отправится вместе с ним. Ведь это так логично и правильно.
А мужчина вот усомнился, но взглянув на пожелтевшие пятнышки белого меха, на лапки, покрытые корочкой подсохшей грязи, на полные надежды и робкой радости глаза – его сомнения испарились без следа и больше никогда уже не появлялись.
- Илонка, что-то плохо мне... - Валентин Игоревич не мог приподняться с постели.
Очевидно, давление. Оно конечно, не в первый раз, но чтобы так – никогда не было. Голова разрывалась, глаза видели лишь цветные круги, ну а если бы был сыт, то наверняка бы вывернуло наизнанку.
Телефон был совсем рядом, он лежал на комоде. Нужно лишь только привстать и протянуть руку, но это было для Валентина не в силах. Ему хватило сил на единственное – позвать кошку.
Илонка... Уже год как они вместе, и Валентин уже не представлял, как он мог жить без нее. Кошка подошла, провела носом по лбу и в мощном прыжке отправилась на комод. Ловкое движение лапой и скромная мобилка приземлилась точно на живот к хозяину.
"Скорая" в пути, а Валентин все пытается встать. Иначе как врачу попасть внутрь квартиры – дверь заперта. Но от движений становится хуже и он валится на подушку, сдерживая бессильные слезы.
Илона то ли фыркнула, то ли чихнула и молнией взлетела на подоконник. У кошки же лапки, но и ими при желании можно сделать так много... Она немного повозилась с ручкой окна, а потом поддела когтями снизу. Окно распахнулось – к счастью, у них был первый этаж.
При виде машины кошка заметалась по подоконнику, закричала. Доктор оценила ситуацию мигом и подсаженная крепким водителем, оказалась в квартире. Рука со шприцем замерла – на нее положила мягкую лапку кошка.
- Не беспокойся, не наврежу. - Лапа втянулась в кошку.
- Спасибо огромное! - Валентин Игоревич с облегчением присел, откинувшись на подушки.
- Я уж думал, что как увидите запертую дверь, так и уедете. Не каждый же в окошко полезет. Если бы не моя Илонка, то не знаю, что бы и делал.
- Да ладно, не в первый раз. Чего я только в своей работе не повидала.
Доктор взглянула на кошку, которая деловито вышагивала по кровати, что-то ворчливо бухтя себе под нос.
- Вон какая она у вас заботливая. И знаете что, мне кажется, что она вас усыновила! У вас дверь захлопывается? Лежите-лежите, не провожайте, я выход найду.
Закрыв окно, Валентин Игоревич повернулся к Илоне, которая моментально заняла место в кровати, наслаждаясь еще оставшимся теплом от хозяина.
- Ну что, "мамочка", я в аптеку. Тебе вкусняшек по дороге купить?
Илона прищурилась... Ну что за вопросы? Она вкусняшкам всегда была рада. Именно на них она и рассчитывала, когда в прошлом году решила осчастливить этого человека своим, великодушным и ослепительным обществом. А уж оберегать и заботиться о нем она решила потом, когда искренне полюбила...
©Cebepinka
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним - два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.
Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал, как партизан на допросе. И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отстаньте от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление.
Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отстаньте от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: "Суп пересолёный!", - а на вопрос: "Что ж ты молчал десять лет?!" - ответил: "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно. В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура еб*****!
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним - два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.
Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал, как партизан на допросе. И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отстаньте от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление.
Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отстаньте от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: "Суп пересолёный!", - а на вопрос: "Что ж ты молчал десять лет?!" - ответил: "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно. В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура еб*****!
Памятка для хозяев,написанная котом
Полностью здесь Юмор про котов. Часть 19.
.
Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
12. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
13. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
14. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
17. Собаки - зло.
18. Птички - жрачка.
19. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
12. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
13. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
14. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
17. Собаки - зло.
18. Птички - жрачка.
19. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Полностью здесь Юмор про котов. Часть 19.
Карл Калер, "Любовники моей жены", Австрия
Калер написал эту картину в 1891-1893 годах по заказу американской миллионерши Кейт Бёрдселл Джонсон. Предположительно, название было дано её супругом.
Эта картина – самое масштабное в мире полотно, изображающее кошек, как по величине, так и по количеству изображенных кошек. Размер холста 177,8 на 258,4 см, а вес 103 кг – пришлось специально укрепить стену, на которой висит эта работа.
Калер написал эту картину в 1891-1893 годах по заказу американской миллионерши Кейт Бёрдселл Джонсон. Предположительно, название было дано её супругом.
Эта картина – самое масштабное в мире полотно, изображающее кошек, как по величине, так и по количеству изображенных кошек. Размер холста 177,8 на 258,4 см, а вес 103 кг – пришлось специально укрепить стену, на которой висит эта работа.
Вложения
Несколько вещей, которые понимают только владельцы кошек
1. Вы не кладете ценные предметы на доступные котам поверхности
2. Вас не смущает кошачья задница на вашем лице
3. Вы должны прятать туалетную бумагу
4. Кошки спят постоянно... кроме 4:00 и 6:00
5. Ваш кот любит картонные коробки больше, чем свои лежанки
6. Ваша кошка ест лучшую пищу, чем вы
7. Вы смирились с тем, что ваш кот — босс
8. Вы никогда не знаете, хочет ли ваша кошка обнять вас ... или укусить
9. Вы уже не предпринимаете попытки очистить одежду от кошачьей шерсти
1. Вы не кладете ценные предметы на доступные котам поверхности
2. Вас не смущает кошачья задница на вашем лице
3. Вы должны прятать туалетную бумагу
4. Кошки спят постоянно... кроме 4:00 и 6:00
5. Ваш кот любит картонные коробки больше, чем свои лежанки
6. Ваша кошка ест лучшую пищу, чем вы
7. Вы смирились с тем, что ваш кот — босс
8. Вы никогда не знаете, хочет ли ваша кошка обнять вас ... или укусить
9. Вы уже не предпринимаете попытки очистить одежду от кошачьей шерсти
Вложения
У сeстрёнки в Toрoнтo сoсeд слeвa-русский, oблaдaтeль здoрoвeннoгo рыжeгo кoтa. В дoм спрaвa въeхaл китaeц, тoжe с кoтoм. В пeрвую жe нoчь рыжий зaдaл нoвичку трёпку. Пoскoльку русский нa вoпли пo-китaйски нe рeaгирoвaл, oбижeнный хoзяин пoстрaдaвшeгo кoтa вызвaл пoлицию Энимaлс кoнтрoлс/Eсть у них тaкaя!/. Сoстoялaсь бeсeдa:
— Вы мoжeтe гaрaнтирoвaть, чтo тaкoe нe пoвтoрится?
— Нe мoгу. Этo кoт, oн гуляeт сaм пo сeбe.
— Toгдa мы вынуждeны eгo aрeстoвaть нa двe нeдeли.
— Зa чeй счёт сoдeржaниe?
— Зa счёт муниципaлитeтa.
— Aрeстoвывaйтe!
Чeрeз двe нeдeли привeзли кoтa oбрaтнo. Oн выглядeл дoвoльным, лoснился вымытoй шeрстью и, кaжeтся, стaл eщё тoлщe.
Я пытaлся прeдстaвить кoтa, мявкaющeгo нa блaтнoм жaргoнe...
— Вы мoжeтe гaрaнтирoвaть, чтo тaкoe нe пoвтoрится?
— Нe мoгу. Этo кoт, oн гуляeт сaм пo сeбe.
— Toгдa мы вынуждeны eгo aрeстoвaть нa двe нeдeли.
— Зa чeй счёт сoдeржaниe?
— Зa счёт муниципaлитeтa.
— Aрeстoвывaйтe!
Чeрeз двe нeдeли привeзли кoтa oбрaтнo. Oн выглядeл дoвoльным, лoснился вымытoй шeрстью и, кaжeтся, стaл eщё тoлщe.
Я пытaлся прeдстaвить кoтa, мявкaющeгo нa блaтнoм жaргoнe...
Афганы- моя вечная любовь
Понравившуюся Вам ,леди Крошечка,аватарку опять поменяла- слишком мелкая.
А та черная афганочка с элегантной челкой один в один моя Леди Карина эль де Волен.
Понравившуюся Вам ,леди Крошечка,аватарку опять поменяла- слишком мелкая.
А та черная афганочка с элегантной челкой один в один моя Леди Карина эль де Волен.
Последнее редактирование:
