-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Последнее редактирование модератором:
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: наелись, напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: наелись, напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Конкуренты работают...
Из Мавзолея хотели унести Ленина
Сегодня
11K прочитали
Вот пока вы тут сидите, между прочим, из Мавзолея пытались украсть Ленина. И это не шутка!
Москвичи, что там у вас происходит? Оставьте человека в покое! Мало он при жизни натерпелся? Нет, только отвернись - тащут!
Итак, 6 февраля, глубокой ночью, пока все спали, один нетрезвый столичный житель попытался открыть Мавзолей. Оказывается, ему нужен был Ленин. Зачем-то!
Скучно, видать, закидываться в одно лицо и нужен собутыльник - тихий, молчаливый и внимательный. И чтобы на него жидкость не тратить! Поставил в начале застолья перед ним рюмку - и все.
Тем более Ленин - человек проверенный, его все давно знают. И про детство его все известно, и про отрочество, и про зрелые годы. Никаких неожиданностей не будет, главное - чтобы броневика поблизости не было.
Пока мужик там ковырялся в двери отмычкой, его повязали опричники Путина - в красных рубахах, небось! - и вызвали Скорую. Сказали, что алкоголь "спровоцировал психическое расстройство".
Ну, как всегда...Как только кто-то выбивается из привычной картины мира, так или алкаш, или псих. Других объяснений у них нет!
А я вот думаю, что в него вселился чей-то дух. Чей? Не знаю, это зависит от того, что наш герой собирался с Лениным сделать.
Если выпить Киндзмараули - то Иосифа Виссарионыча. Если обняться со всеми вытекающими последствиями - то приходила Инесса Арманд. Если хотел спеть песню "Вихри враждебные веют над нами" - то это Крупская или, может, Глеб Кржижановский. Если поцеловать - то это Леонид Ильич. Если дать по шее - то пришел дух папы, земского врача. Или он был учителем? Ну, неважно. Интеллигенция - она всегда дерётся.
А если человек хотел доделать начатое - то это была Фанни Каплан.
А вот если мужик дергал Ленина за руку и орал: "Ильич, вставай!", то никто в него не вселялся, это местные инициативы.
Тут много вариантов, все не опишешь. Надо разговаривать с этим ... пациентом. И выяснять.
В общем, Ленин так и не дождался своего принца.
Что за люди?
11K прочитали
Вот пока вы тут сидите, между прочим, из Мавзолея пытались украсть Ленина. И это не шутка!
Москвичи, что там у вас происходит? Оставьте человека в покое! Мало он при жизни натерпелся? Нет, только отвернись - тащут!
Итак, 6 февраля, глубокой ночью, пока все спали, один нетрезвый столичный житель попытался открыть Мавзолей. Оказывается, ему нужен был Ленин. Зачем-то!
Скучно, видать, закидываться в одно лицо и нужен собутыльник - тихий, молчаливый и внимательный. И чтобы на него жидкость не тратить! Поставил в начале застолья перед ним рюмку - и все.
Тем более Ленин - человек проверенный, его все давно знают. И про детство его все известно, и про отрочество, и про зрелые годы. Никаких неожиданностей не будет, главное - чтобы броневика поблизости не было.
Пока мужик там ковырялся в двери отмычкой, его повязали опричники Путина - в красных рубахах, небось! - и вызвали Скорую. Сказали, что алкоголь "спровоцировал психическое расстройство".
Ну, как всегда...Как только кто-то выбивается из привычной картины мира, так или алкаш, или псих. Других объяснений у них нет!
А я вот думаю, что в него вселился чей-то дух. Чей? Не знаю, это зависит от того, что наш герой собирался с Лениным сделать.
Если выпить Киндзмараули - то Иосифа Виссарионыча. Если обняться со всеми вытекающими последствиями - то приходила Инесса Арманд. Если хотел спеть песню "Вихри враждебные веют над нами" - то это Крупская или, может, Глеб Кржижановский. Если поцеловать - то это Леонид Ильич. Если дать по шее - то пришел дух папы, земского врача. Или он был учителем? Ну, неважно. Интеллигенция - она всегда дерётся.
А если человек хотел доделать начатое - то это была Фанни Каплан.
А вот если мужик дергал Ленина за руку и орал: "Ильич, вставай!", то никто в него не вселялся, это местные инициативы.
Тут много вариантов, все не опишешь. Надо разговаривать с этим ... пациентом. И выяснять.
В общем, Ленин так и не дождался своего принца.
Что за люди?
Из Мавзолея хотели унести Ленина
Статья автора «Гений про злодейства» в Дзене ✍: Вот пока вы тут сидите, между прочим, из Мавзолея пытались украсть Ленина. И это не шутка! Москвичи, что там у вас происходит? Оставьте человека в покое!
dzen.ru
10 часов
Анекдот: пришёл дед к доктору, жалуется, что бабка совсем плохая лежит, даже глаза не открывает. Доктор посоветовал деду с бабкой сексом заняться. Дед одурел от такого, давай на врача кричать, мол нам с бабкой за 80, мы коммунисты, да у меня Ленин на руках умирал.
Домой пришёл, горсть таблеток съел, но сделал все, что советовал врач.
Утром проснулся, а бабка при макияже на кухне хлопочет.
Дед в ужасе:,, Так это я и Ленина спасти мог!!!,,
Анекдот: пришёл дед к доктору, жалуется, что бабка совсем плохая лежит, даже глаза не открывает. Доктор посоветовал деду с бабкой сексом заняться. Дед одурел от такого, давай на врача кричать, мол нам с бабкой за 80, мы коммунисты, да у меня Ленин на руках умирал.
Домой пришёл, горсть таблеток съел, но сделал все, что советовал врач.
Утром проснулся, а бабка при макияже на кухне хлопочет.
Дед в ужасе:,, Так это я и Ленина спасти мог!!!,,
Последнее редактирование:
Зaгpузка завеpшенa
Получив на свой день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать...
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Больной пошёл на поправку. Но не дошел...
Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать...
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Больной пошёл на поправку. Но не дошел...
Эх, Вася, Вася...
А вот шутка про нашего Харрия
Кому-то достались глаза от мамы, мозги от папы, нос от дедушки, а брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба...
Кому-то достались глаза от мамы, мозги от папы, нос от дедушки, а брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба...
