-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
Это не тот же Вася, случайно)))
Вложения
В ожидании прекрасного
Жена лёжа на кровати лениво листала «Камасутру», иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая. Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.
— Вот то, что нам нужно, — дрожащим от волнения голосом простонала жена.
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то, чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но по тому, какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось» как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я ни просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа — устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно...
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего-то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?
Олег Морозов
— Вот то, что нам нужно, — дрожащим от волнения голосом простонала жена.
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то, чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но по тому, какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось» как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я ни просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа — устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно...
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего-то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?
Олег Морозов
Как известный философ и математик Бертран Рассел доказал, что из ложного утверждения следует любое утверждение
Его спросили:
— Вы всерьез считаете, что из утверждения «два плюс два — пять» следует, что вы — папа римский?
— Конечно! — последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство:
1. Предположим, что 2 + 2 = 5.
2. Вычтем из обеих частей два: 2 = 3.
3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.
4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.
Папа Римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.
Его спросили:
— Вы всерьез считаете, что из утверждения «два плюс два — пять» следует, что вы — папа римский?
— Конечно! — последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство:
1. Предположим, что 2 + 2 = 5.
2. Вычтем из обеих частей два: 2 = 3.
3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.
4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.
Папа Римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.
Поженились зайчик и белочка. Живут, живут, а детей все нет. Решили сходить к мудрой сове, спросить совета.
- Сова, скажи у нас детей нет потому, что я белочка, а он зайчик？
- Нет, это потому, что ты мальчик и он мальчик.
- Сова, скажи у нас детей нет потому, что я белочка, а он зайчик？
- Нет, это потому, что ты мальчик и он мальчик.
Сдал анализы кота вместо своих
Жениться я собрался. Невесту себе в библиотеке сыскал, работает она там. Все как надо: маленькая, невзрачная, в сером костюмчике и в очках с толстой оправой. А зачем мне красавица, чтобы ревновать? Не скажу, чтобы очень умная, но мечтательная. Целый день книжками шуршит, а дома усядется у окна...
dzen.ru
А вот и да, плохо что не учили. Столько полезных знаний приходится получать заново
Вложения
Мда... как страшно жить.... некоторым... стало......
Придется их дамам брать вОпрос в свои нежные ручки......
dzen.ru
Народ в комментариях развлекается......
Из комментариев:
Владимир Тофсла,
Древний анекдот
Мужчина с ослабленной эрекцией привязал к органу пару карандашей. Вагина
- Всякое в жизни видела, но чтобы на носилках заносили... !
Поставки виагры прекратят...
Сегодня
2,9K прочитали
Говорят, нам виагру не будут поставлять? Какое изысканное коварство, вы не находите? Такое впечатление, что братьев - и сестер, разумеется - начали понемногу сливать. Ведь к хорошему, между прочим, очень быстро привыкаешь. И вдруг такое!
И что теперь делать?
Впрочем, я читала, что этот препарат не слишком эффективен - он действует только через 20 минут. За это время любая сможет удрать. И никакая виагра тебе не поможет.
Теперь половина прелести операции пропадет. Если не две третьих. Хотя тут я не уверена - не исключено, что все свободные объемы этой прекрасной и сулящей великолепные перспективы продукции как раз направят на ту сторону, так сказать, баррикад - чтобы братьям было веселей. Им же тоже тоскливо...
Господи, что за люди? То орден отберут, то виагры лишат...Как работать в таких условиях?
Придется обойтись "Растишкой". Но сестры будут недовольны. Или "Данон" тоже ушел?
Тогда кефир пейте.
Как страшно жить!
2,9K прочитали
Говорят, нам виагру не будут поставлять? Какое изысканное коварство, вы не находите? Такое впечатление, что братьев - и сестер, разумеется - начали понемногу сливать. Ведь к хорошему, между прочим, очень быстро привыкаешь. И вдруг такое!
И что теперь делать?
Впрочем, я читала, что этот препарат не слишком эффективен - он действует только через 20 минут. За это время любая сможет удрать. И никакая виагра тебе не поможет.
Теперь половина прелести операции пропадет. Если не две третьих. Хотя тут я не уверена - не исключено, что все свободные объемы этой прекрасной и сулящей великолепные перспективы продукции как раз направят на ту сторону, так сказать, баррикад - чтобы братьям было веселей. Им же тоже тоскливо...
Господи, что за люди? То орден отберут, то виагры лишат...Как работать в таких условиях?
Придется обойтись "Растишкой". Но сестры будут недовольны. Или "Данон" тоже ушел?
Тогда кефир пейте.
Как страшно жить!
Поставки виагры прекратят...
Говорят, нам виагру не будут поставлять? Какое изысканное коварство, вы не находите? Такое впечатление, что братьев - и сестер, разумеется - начали понемногу сливать.
dzen.ru
Из комментариев:
Олег
6 минутВладимир Тофсла,
Древний анекдот
Мужчина с ослабленной эрекцией привязал к органу пару карандашей. Вагина
- Всякое в жизни видела, но чтобы на носилках заносили... !
Последнее редактирование:
- Почему во всех фильмах инопланетяне нападают только на американцев?
- Потому что они хотят спасти мир.
- Потому что они хотят спасти мир.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
***
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
***
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
***
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
***
Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет.
Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по комнатам.
На следующий день смотрят, кто что делает.
Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик.
У него спрашивают:
– Где еще два?
– Один сломал, другой потерял…
Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по комнатам.
На следующий день смотрят, кто что делает.
Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик.
У него спрашивают:
– Где еще два?
– Один сломал, другой потерял…
Про европейскую толерастию 
️
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eщё и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съёмными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи – это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому-что снеговик и снежная баба – белые.
8:31 Мигрант, который живёт через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств всего на свете, террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Сижу в полиции. Требуют выдать соучастников.
️ 8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eщё и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съёмными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи – это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому-что снеговик и снежная баба – белые.
8:31 Мигрант, который живёт через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств всего на свете, террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Сижу в полиции. Требуют выдать соучастников.