-
-
Дамы и господа!
Обо всех неполадках на форуме сообщайте в теме Технические вопросы и проблемы форума".
По электронной почте newsroyals@ya.ru или мне в личные сообщения
С уважением, ROYALS
-
Миледи!
Пожалуйста, тексты с Дзен-каналов копируйте в теме целиком, можно под спойлер, внизу ставьте ссылку.
Причина: каналы часто блокируются и авторы вынуждены удалять свои статьи, чтобы их разблокировали, поэтому через месяц по вашей ссылке может быть ошибка 404. А так хоть на нашем форуме текст сохранится.
С уважением, ROYALS.
Посмеёмся?
- Автор темы Royal Owl
- Дата начала
.gif "Капец! Капец!")
.
Несси - динозавр? Нет, кое-что другое, совершенно неожиданное!
И даже такая версия есть!
Профессор-эколог предположил, что лохнесское чудовище может быть пенисом кита, пишет HuffPost. Майкл Свит, профессор молекулярной экологии в Университете Дерби, предположил, что Несси вовсе не мифическое чудовище, а пенис кита. Свои слова ученый подтвердил фотографиями органа млекопитающего, силуэт которого действительно некоторым людям напомнил легендарного монстра.
«Киты часто спариваются группами, поэтому, когда один самец занят самкой, другой высовывает свой пенис из воды, ожидая своей очереди», — пояснил специалист.
Однако мужчина не уточнил, каким образом кит мог оказаться в озере Лох-Несс. Конечно, не все комментаторы поверили в теорию Свита. На слова Майкла они отреагировали с юмором.
«Почему киты показывают свои пенисы случайным людям?» — шутят пользователи социальных сетей...
***
dzen.ru
Несси - динозавр? Нет, кое-что другое, совершенно неожиданное!
И даже такая версия есть!
Профессор-эколог предположил, что лохнесское чудовище может быть пенисом кита, пишет HuffPost. Майкл Свит, профессор молекулярной экологии в Университете Дерби, предположил, что Несси вовсе не мифическое чудовище, а пенис кита. Свои слова ученый подтвердил фотографиями органа млекопитающего, силуэт которого действительно некоторым людям напомнил легендарного монстра.
«Киты часто спариваются группами, поэтому, когда один самец занят самкой, другой высовывает свой пенис из воды, ожидая своей очереди», — пояснил специалист.
Однако мужчина не уточнил, каким образом кит мог оказаться в озере Лох-Несс. Конечно, не все комментаторы поверили в теорию Свита. На слова Майкла они отреагировали с юмором.
«Почему киты показывают свои пенисы случайным людям?» — шутят пользователи социальных сетей...
***
СМОТРИ И ДУМАЙ...
Несси - динозавр? Нет, кое-что другое, совершенно неожиданное! И даже такая версия есть! Профессор-эколог предположил, что лохнесское чудовище может быть пенисом кита, пишет HuffPost. Майкл Свит, профессор молекулярной экологии в Университете Дерби, предположил, что Несси вовсе не мифическое...
dzen.ru
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Фаина Раневская
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Фаина Раневская
Известный немецкий математик Дирихле (1805–1859) любил формулы гораздо больше слов и потому был очень молчаливым. Поэтому он обошелся без слов, даже когда сообщал своему отцу телеграммой о рождении сына. В одной из самых коротких телеграмм было написано вот что:
2 + 1 = 3
De facto
2 + 1 = 3
De facto
Предвесеннее)))
У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.
Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж. Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку. Шуба подумала и купила лошадь. Настоящую живую лошадь. Ну нравились Шубе лошади, что поделать. Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.
Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать. Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть. Шуба, меж тем, назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.
А в какой-то день выставила чудище на скачки.
Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.
Надо ли говорить, что Кузя пришел первым. Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя.
Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь.
В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.
И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем херню. Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.
© Мария Дегтярева
Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж. Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку. Шуба подумала и купила лошадь. Настоящую живую лошадь. Ну нравились Шубе лошади, что поделать. Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.
Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать. Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть. Шуба, меж тем, назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.
А в какой-то день выставила чудище на скачки.
Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.
Надо ли говорить, что Кузя пришел первым. Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя.
Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь.
В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.
И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем херню. Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.
© Мария Дегтярева
Восемь лет все шло замечательно, а на девятом году Надиного мужа стало раздражать все, а больше всего – сама Надя.
Муж приходил домой поздно, ужинал, буркал неразборчиво, открывал ноутбук и до ночи резался в стрелялки. Если и смотрел на Надю, то с таким выражением лица, будто у него сплошной болючий кариес от макушки до пяток. И все чаще сухо сообщал, что сегодня переночует у мамы.
Однажды Надя не выдержала, позвонила свекрови:
- Медея Георгиевна, а Дима сейчас у вас?
На что Медуза Горгоновна сладчайшим голосом ответствовала:
- Хорошая жена, Наденька, всегда знает, где ее муж.
Надя даже купила книжку «Как удержать мужа», зачем-то начала объяснять кассирше, что, мол, для подруги. Девица глянула на нее с брезгливой жалостью.
Потом до Нади дошло, что с книжкой дело нечисто. Это ж сколько мужей надо удержать, чтоб набраться опыта для написания целой книги. И откуда берутся новые мужья, пригодные для удержания, ежели старые удержаны.
Полторы сотни страниц полезных советов, и про мужа должно тянуть в домашний уют, и про эротическое белье, и про интересоваться делами мужа. Надя даже освоила прежде не дававшееся ей дрожжевое тесто, но мужа в уют не потянуло. Наверно, надо было месить тесто в эротическом белье. Или заявиться в нем к свекрови, где, по легенде, обитает муж.
Попытка жить интересами мужа также потерпела крах: Надя с первого раза прошла в стрелялке уровень, через который муж неделю не мог пробиться. Что теплоты и сердечности отношениям не прибавило.
Надя пошла по магазинам за зимними сапогами, а вернулась с толстым щенком за те же деньги. Посмотрела на него и поняла, что всю жизнь мечтала иметь собаку. Не какую-нибудь там карманную тявкалку, а нормального человеческого пса.
Тетка, назвавшая себя заводчицей, сказала:
- Вы, девушка, в собаках разбираетесь? Нет, говорите? Ну так это золотистый ретривер.
А на Надин вопрос, мол, что это он не шибко золотистый, снисходительно пояснила:
- Вырастет - позолотеет, очень модная собака, породистый, папа-мама чемпионы, ой, красавец будет! И бумаги у меня все есть. Отдаю буквально даром.
И назвала цену.
У Нади с собой столько не было, но добрая заводчица согласилась на сколько было.
Должен же хоть кто-то радоваться твоему приходу. Сапоги не станут преданно заглядывать в глаза, вилять хвостом и приносить в зубах тапочки.
Муж, как раз в тот вечер пришвартовавшийся к семейному причалу, спросил:
- Что это такое?!
– Золотистый ретривер, породистый, - сказала Надя, - и недорого, вот и документы на него есть.
В документах щенок значился алапахским чистокровным бульдогом. Телефон заводчицы оказался телефоном строительно-монтажного управления, где на вопрос о ретриверах и бульдогах реагировали неприлично.
- У тебя глаза есть?! Где, ну скажи мне, в каком месте тут ретривер с бульдогом? Сколько отдала? Сколько?! Нет, ну чтоб так мозгов не иметь!
Щенку вопли мужа не понравились, и он грозно зарычал. Но вместо грозного рыка у него получилась обширная лужа.
- Господи, с кем я живу! – воззвал к потолку муж и вернулся к компьютеру. И вид у него был такой, как будто он не компьютерных монстров расстреливал, а Надю. С наслаждением.
Утром оказалось, что щенок быстро освоился. За ночь он прицельно уделал мужнины кроссовки и погрыз его же туфли.
Тут оно и рвануло.
Все в Наде ужасно и непереносимо: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. И даже то, что она зарабатывает вдвое больше мужа. Чтоб его и этим унизить. И детей у нее нет.
- Димочка, ты же сам не хотел ребенка, - робко вставила Надя.
- Да потому что какие дети могут быть у идиотки?! Такие же дебилы, как и она сама! Да ты посмотри на себя – кто польстится на такую дуру!
Щенок послушал-послушал, а потом подковылял на толстых лапах к мужу и попытался тяпнуть его за щиколотку.
А у Нади от обиды за своих несуществующих детей перехватило горло, и она только смотрела, как муж бросает свои вещи в чемодан.
Тридцать лет. Жизни нет. Кончилась. Точка. Приехали.
Жить дальше смысла не было, но щенку этого не объяснишь. Вот он, с несчастным видом жует Надин носок, изображая собой бедного некормленного и неглаженного
песика. Плевать ему на Надины страдания и суицидные мысли. Он хочет есть, пить и чтоб ему говорили, какой он замечательный, и чесали пузо.
Щенок Гор рос как на дрожжах, но на защитника, несмотря на баскервильский вид, не тянул. Хватательно-кусательный рефлекс у него не вырабатывался в принципе. В процессе выработки замещался ласкательно-облизывательным.
По вечерам Надя гуляла с ним допоздна. И догулялась. В декабре во дворах начали рыть какие-то ямы, шел снег пополам с дождем, все размокло, в одну из таких ям и свалился Гор. И заскулил жалобно. И Надя с испугу сиганула следом, хорошо хоть ноги не переломала. Яма оказалась вырытой на совесть, глубокой, со скользкими крутыми глинистыми краями, а времени на часах – почти полночь, и телефон забыт дома.
Сперва Наде было неудобно звать на помощь, но после нескольких безуспешных попыток выкарабкаться она заорала Помогите! во весь голос. В конце концов на крики к яме подошли два готических молодых человека, в тусклом фонарном свете выглядевших запредельно некрофильски. Все же заниматься жертвоприношениями и закапыванием могилы они не стали, а вызвали МЧС-ников и не ушли, дождались их, гогоча там наверху о чем-то своем, готическом. Первым вытащили Гора, который на радостях в рекордные сроки облизал всех присутствующих, включая готов. А затем Надю, которая так замерзла, что ей даже стыдно не было.
Сердитый главный спасатель сочно охарактеризовал безмозглую собаку, бестолковую Надю, бездельников в ЖЭСе и безруких землекопов. Правительству тоже досталось. Гор таких слов раньше не слышал, потому продолжал радостно скакать вокруг мужика, примериваясь лизнуть его в нос в полете. И добился своего, попутно расквасив мужику нос своей башкой.
В итоге, к часу ночи картина была следующей: мурзатый, но счастливый Гор, покрытая толстым слоем грязи дрожащая Надя, измазюканные Гором спасатели с готами и окровавленный командир.
- Вы бы, дама, хоть монстра своего воспитывали, - сказал пострадавший.
- Я воспитываю, только он, знаете, трудновоспитуемый.
- Во, прям как я, - сообщил один гот другому и, не удержавшись в образе, жизнерадостно заржал.
- Я вот в том подъезде живу, давайте вы зайдете умыться, - стуча зубами, предложила Надя.
- Иди-иди, - сказали спасатели командиру, - а то прям Ганнибал Лектор какой-то.
- Может, мне самой какую яму вырыть? Пока эти коммунальщики расчухаются, век в девках прокукуешь, – впоследствии говорила Надина подруга.
P.S. Дети у Нади не вундеркинды. Обычные смешные умные дети. И Сашка, и Лидочка. В первом классе нужно было рассказать о своей семье.
– Наш папа спасает мир! А наша мама работает компьютером! – заявил бойкий Сашка.
А тихоня Лидочка добавила:
- А наша собака умеет смотреть телевизор!
© Наталья Волнистая
Муж приходил домой поздно, ужинал, буркал неразборчиво, открывал ноутбук и до ночи резался в стрелялки. Если и смотрел на Надю, то с таким выражением лица, будто у него сплошной болючий кариес от макушки до пяток. И все чаще сухо сообщал, что сегодня переночует у мамы.
Однажды Надя не выдержала, позвонила свекрови:
- Медея Георгиевна, а Дима сейчас у вас?
На что Медуза Горгоновна сладчайшим голосом ответствовала:
- Хорошая жена, Наденька, всегда знает, где ее муж.
Надя даже купила книжку «Как удержать мужа», зачем-то начала объяснять кассирше, что, мол, для подруги. Девица глянула на нее с брезгливой жалостью.
Потом до Нади дошло, что с книжкой дело нечисто. Это ж сколько мужей надо удержать, чтоб набраться опыта для написания целой книги. И откуда берутся новые мужья, пригодные для удержания, ежели старые удержаны.
Полторы сотни страниц полезных советов, и про мужа должно тянуть в домашний уют, и про эротическое белье, и про интересоваться делами мужа. Надя даже освоила прежде не дававшееся ей дрожжевое тесто, но мужа в уют не потянуло. Наверно, надо было месить тесто в эротическом белье. Или заявиться в нем к свекрови, где, по легенде, обитает муж.
Попытка жить интересами мужа также потерпела крах: Надя с первого раза прошла в стрелялке уровень, через который муж неделю не мог пробиться. Что теплоты и сердечности отношениям не прибавило.
Надя пошла по магазинам за зимними сапогами, а вернулась с толстым щенком за те же деньги. Посмотрела на него и поняла, что всю жизнь мечтала иметь собаку. Не какую-нибудь там карманную тявкалку, а нормального человеческого пса.
Тетка, назвавшая себя заводчицей, сказала:
- Вы, девушка, в собаках разбираетесь? Нет, говорите? Ну так это золотистый ретривер.
А на Надин вопрос, мол, что это он не шибко золотистый, снисходительно пояснила:
- Вырастет - позолотеет, очень модная собака, породистый, папа-мама чемпионы, ой, красавец будет! И бумаги у меня все есть. Отдаю буквально даром.
И назвала цену.
У Нади с собой столько не было, но добрая заводчица согласилась на сколько было.
Должен же хоть кто-то радоваться твоему приходу. Сапоги не станут преданно заглядывать в глаза, вилять хвостом и приносить в зубах тапочки.
Муж, как раз в тот вечер пришвартовавшийся к семейному причалу, спросил:
- Что это такое?!
– Золотистый ретривер, породистый, - сказала Надя, - и недорого, вот и документы на него есть.
В документах щенок значился алапахским чистокровным бульдогом. Телефон заводчицы оказался телефоном строительно-монтажного управления, где на вопрос о ретриверах и бульдогах реагировали неприлично.
- У тебя глаза есть?! Где, ну скажи мне, в каком месте тут ретривер с бульдогом? Сколько отдала? Сколько?! Нет, ну чтоб так мозгов не иметь!
Щенку вопли мужа не понравились, и он грозно зарычал. Но вместо грозного рыка у него получилась обширная лужа.
- Господи, с кем я живу! – воззвал к потолку муж и вернулся к компьютеру. И вид у него был такой, как будто он не компьютерных монстров расстреливал, а Надю. С наслаждением.
Утром оказалось, что щенок быстро освоился. За ночь он прицельно уделал мужнины кроссовки и погрыз его же туфли.
Тут оно и рвануло.
Все в Наде ужасно и непереносимо: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. И даже то, что она зарабатывает вдвое больше мужа. Чтоб его и этим унизить. И детей у нее нет.
- Димочка, ты же сам не хотел ребенка, - робко вставила Надя.
- Да потому что какие дети могут быть у идиотки?! Такие же дебилы, как и она сама! Да ты посмотри на себя – кто польстится на такую дуру!
Щенок послушал-послушал, а потом подковылял на толстых лапах к мужу и попытался тяпнуть его за щиколотку.
А у Нади от обиды за своих несуществующих детей перехватило горло, и она только смотрела, как муж бросает свои вещи в чемодан.
Тридцать лет. Жизни нет. Кончилась. Точка. Приехали.
Жить дальше смысла не было, но щенку этого не объяснишь. Вот он, с несчастным видом жует Надин носок, изображая собой бедного некормленного и неглаженного
песика. Плевать ему на Надины страдания и суицидные мысли. Он хочет есть, пить и чтоб ему говорили, какой он замечательный, и чесали пузо.
Щенок Гор рос как на дрожжах, но на защитника, несмотря на баскервильский вид, не тянул. Хватательно-кусательный рефлекс у него не вырабатывался в принципе. В процессе выработки замещался ласкательно-облизывательным.
По вечерам Надя гуляла с ним допоздна. И догулялась. В декабре во дворах начали рыть какие-то ямы, шел снег пополам с дождем, все размокло, в одну из таких ям и свалился Гор. И заскулил жалобно. И Надя с испугу сиганула следом, хорошо хоть ноги не переломала. Яма оказалась вырытой на совесть, глубокой, со скользкими крутыми глинистыми краями, а времени на часах – почти полночь, и телефон забыт дома.
Сперва Наде было неудобно звать на помощь, но после нескольких безуспешных попыток выкарабкаться она заорала Помогите! во весь голос. В конце концов на крики к яме подошли два готических молодых человека, в тусклом фонарном свете выглядевших запредельно некрофильски. Все же заниматься жертвоприношениями и закапыванием могилы они не стали, а вызвали МЧС-ников и не ушли, дождались их, гогоча там наверху о чем-то своем, готическом. Первым вытащили Гора, который на радостях в рекордные сроки облизал всех присутствующих, включая готов. А затем Надю, которая так замерзла, что ей даже стыдно не было.
Сердитый главный спасатель сочно охарактеризовал безмозглую собаку, бестолковую Надю, бездельников в ЖЭСе и безруких землекопов. Правительству тоже досталось. Гор таких слов раньше не слышал, потому продолжал радостно скакать вокруг мужика, примериваясь лизнуть его в нос в полете. И добился своего, попутно расквасив мужику нос своей башкой.
В итоге, к часу ночи картина была следующей: мурзатый, но счастливый Гор, покрытая толстым слоем грязи дрожащая Надя, измазюканные Гором спасатели с готами и окровавленный командир.
- Вы бы, дама, хоть монстра своего воспитывали, - сказал пострадавший.
- Я воспитываю, только он, знаете, трудновоспитуемый.
- Во, прям как я, - сообщил один гот другому и, не удержавшись в образе, жизнерадостно заржал.
- Я вот в том подъезде живу, давайте вы зайдете умыться, - стуча зубами, предложила Надя.
- Иди-иди, - сказали спасатели командиру, - а то прям Ганнибал Лектор какой-то.
- Может, мне самой какую яму вырыть? Пока эти коммунальщики расчухаются, век в девках прокукуешь, – впоследствии говорила Надина подруга.
P.S. Дети у Нади не вундеркинды. Обычные смешные умные дети. И Сашка, и Лидочка. В первом классе нужно было рассказать о своей семье.
– Наш папа спасает мир! А наша мама работает компьютером! – заявил бойкий Сашка.
А тихоня Лидочка добавила:
- А наша собака умеет смотреть телевизор!
© Наталья Волнистая
Вложения
Вот очень правда.
У меня подруга так замуж вышла.
У нее мопс, а у мужа овчарка. Так и встретились.
Мопс хотел женится на овчарке, а в результате все наоборот.
Irene
Виконтесса
Сначала прочитала: про собаку готОв и МЧС. Долго тупила, что же он готов про собаку
Из инета.... 
"Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай, Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен".
****
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты достала . У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
"Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай, Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен".
****
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты достала . У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Воскресенье, 03.30 утра. Ночь удалась на славу, но ещё не закончилась. Сограждане гуляют как в последний раз, быстро теряя человеческий облик. Сижу на станции после заезда по ночным клубам, пишу карты про разбитые головы, вилку воткнутую в ухо и перец залитый в глаза. Информацию по травме, не поехавшую в больничку, нужно передавать полицаям. Набираю телефон отдела, там берут трубку, уставший прокуренный голос почти кричит:
— Полиция. Что надо?
— Со скорой, телефонограмму про травму примите.
— Вы с какой земли?
У меня секундное замешательство: почему-то вспомнились рассказы Лукьяненко и Саймака про параллельные миры.
— Третья планета от Солнца.
На том конце тоже пауза, потом спокойно отвечает:
— Братан, да я в курсе, что мы из одной галактики. Скажи мне, какой район города?
Автор на Пикабу: Diprivan
— Полиция. Что надо?
— Со скорой, телефонограмму про травму примите.
— Вы с какой земли?
У меня секундное замешательство: почему-то вспомнились рассказы Лукьяненко и Саймака про параллельные миры.
— Третья планета от Солнца.
На том конце тоже пауза, потом спокойно отвечает:
— Братан, да я в курсе, что мы из одной галактики. Скажи мне, какой район города?
Автор на Пикабу: Diprivan