Упитанный, гладкий и почти лоснящийся председатель довольно посмотрел в зеркало и расправил рыжие усы. Потом вернулся на главное место за огромным столом в большом пустом офисе.
-Ну что ж, Господа. Сегодняшний мозговой штурм объявляется открытым. Да, мозгов нам, слава Богу опять не подвезли, но мы на месте и можем обо всем позаботиться. Какие будут идеи на сегодня? Эй ты, в диадеме, что скажешь?
- Сегодня не моя очередь, я отдыхаю. Спроси вон, у Яжемамки. Дите с утра орет, требует всемирной славы и отравляет мое королевское существование.
- Дите ему орет? - черная тараканиха со свертком, завернутым в тряпку, шустро выскочила из боковой двери, - Дите орет, потому что логарифмы учит, здоровой пищи обожрамшись. И, прошу заметить, орет с британским акцентом, не то, что некоторые..
- Так, надо связаться с компаньонами, - Председатель покрутил ручку допотопного телефона. На другом конце провода недовольно раздалось: “Ну, чево надо, в этот раз-то? Спят все. По шкафам закныкались и спят. “
-А ну молчать! Буди того, что в короне ходит. Генрих Хренадцатый, или как его там… Скажи, дело есть. Хочет он там стать королем - батерью или как?
- Занят я. Пишу письмо на спине убитого товарища. И заколебался я к телефону звать. Раньше кроме меня тут только трое жило, - Пожрать, Кайфануть и Трахнуться. Тишина, спокойствие, на нашей родной одной извилине А теперь привалило идиотов, даже писатель завелся. Куда нам писатель, тут и читателей отродясь не было!!!
- А, вояка. Здорово! Кидай товарища и буди того, в короне. Скажи, от Меган звонят. Хотите образцово-показательную истерику? Так хозяйка мигом, сам знаешь.
Вдруг на другом конце провода раздалась сирена. Генерал отшвырнул товарища, ругаясь, закатил глаза, скрестил лапки и начал похлопывать себя по плечам, плюясь и матерясь. Второй сигнал сирены оборвал это увлекательное занятие. Третья за утро принудительно-добровольная минутка психического здоровья закончилась, можно было заняться делами. Через минуту коронованный зевал в трубку: “ Ироды, такой сон загубили, где я еще увижу, как Вилька с Джорджем и Шарлоттой мне сзади мантию несут, а Катерина рядом в короне стоит”. Хренадцатый жалобно захныкал.
- А ну отставить Катерину! - приказал Председатель. Меган за такое Гарьке голову отгрызет, лишит, так сказать, вас жилплощади. Где жить будете? У нас места нет, и так от своих не продохнуть. Еще и новых беженцев с глянцевых страниц и фильмов хозяйка каждый день подвозит. Там уже под отряд соревновательниц с Катериной целое общежитие в лобной доле выделили. Подражательниц Ло и Джоли в гостиницу для временных тараканов в затылочной переселить пришлось. Ааа, а вот и новенькие.. Слышь, Генрих, я перезвоню, похлопай там себя где-нибудь, пока что, - Председатель положил трубку и уставился на новоприбывших. Слегка поморщился.
- Заходите, не стесняйтесь, гостями будете, а с идеей мирового господства и хозяевами. Вы кто такие? Вот ты, пельмень?
Таракан с надутыми губами, натянутой до ушей кожей и абсолютно неподвижным лицом сказал, едва разлепляя губы: “Ну я идея вечной молодости, например...Афродита я. Вечно юная богиня. Плохо видно, Рыжий? Я думала, всем рыжим это хорошо видно. - Тараканиха попыталась сдвинуть брови, - А если будет плохо видно, я твои гляделки тебе на усы натяну, чтобы с разных сторон обзор был”.
- Эй, не груби. - Председатель отшатнулся, - А как же солидарность, материнская забота о мире, наконец? Как же Мадонна с младенцем? Даже с двумя уже?
- Младенцы подождут. Мне еще нос править надо. Липосакциию опять же. Веснушки еще до кучи из всех дыр лезут. Ииии.., сам ты, слышь, новенький! Мы здесь всегда жили, просто возможностей развернуться не было. Сидели себе незаметные, на светскую хронику слюнями захлебывались. А теперь пришло наше время!
Тем временем к Председателю подбежал маленький такой вертлявый тараканишка с большим пузиком, тоненькими лапками, африканскими вьющимися волосиками и, кося маленькими глазками, вдохновенно зашептал прямо ему в ухо.
- Вот черт, опять… - Председатель схватился за телефонную трубку. - Опять принцессы в своей коммунальной принцессовской квартире передрались, ну что ты будешь делать…. А куда я их, собственно, расселю...Была б одна принцесса, а так их на каждый год жизни по штуке, а то и три… А в урожайный год и по пять набиралось. Ходят, от безделья маются, титулами меряются…. Лучше б бананы в торты крошили, ей богу...хотя нет… Кулинаров у нас уже есть. Штук пять, если не ошибаюсь. Готовить, конечно, ни хрена не умеют, но в чашкометательной Олимпиаде и яйцеунюхивательном конкурсе писательниц и голливудских звезд на обе лопатки положили. Наша гордость! Кстати, доску почета нужно обновить, каких талантов, каких личностей выращиваем!!!
Председатель замолк и мечтательно вздохнул. На фоне наступившей тишины стало отчетливо слышно скандирование "Что хочет Меган - Меган получает!Что хочет Меган - Меган получает. Что хочет...
- Это что такое? - спросил один из новоприбывших.
- Да засланцев тренируют, - Председатель гордо выпрямился. - Мы здесь не только внутренними делами занимаемся, между прочим! Элитный отряд засланцев в чужие головы. Тренируются без отдыха, молодцы!
- А как эти засланцы в чужие головы попадают? - не унимался новенький.
- Ну, пока только к одному попали, - Председатель нахмурился и почесал усы. - Думаю, через какое-то отверстие. А сейчас хозяйка ему приличную плешь проела, так они напрямую, так сказать, маршируют. Вторую казарму строят, кухни полевые по всем мозгам. Они там ему ложечками выедают. Чайными. По спецзаданию...
Часовая стрелка, наконец, подползла к двенадцати. Уставший Председатель, целый день занятый устройством, кормежкой, расселением и примирением, переоделся в пижаму и дернул за шнур над кроватью. Глаза хозяйки закрылись и и голова упала на подушку. В тараканьих домиках одно за другим гасли разноцветные окна. Только рыжий маленький писатель в Гарриной голове, наковырявшись карандашом в ухе, все-таки вывел на замусоленном листке бумаги принесенные запоздавшей музой слова: “ Здрастуйте. Я папа Арчи и я сичас напишу мимуары. Дед - бабник, Вилька - дурак лысый, Катя не того прынца выбрала, она еще пожалеет, локти грызть будет. Батя - жадный тампон. Все дураки, только я умный и лечусь похлопываниями. Пы. Сы. Про бабулин хвост писать не буду, а то она мне голову откусит, а у меня они плохо с детства отрастают, и шея потом очень чешется, наверное, кормили меня в детстве плохо, сиротинушку... “
/SPOILER]