С уважением, ROYALS
С уважением, ROYALS.
Придётся имитировать нападение папров. Главное, захватить побольше фонариков, чтобы утке глаза точечно слепить, типа вспышки со всех сторон. Пока она будет во все стороны улыбаться и старательно принимать инстаграмные приватные позы, тут-то Эйча вторая часть боевого отряда и захомутает для интервью.
Я еще перед Гаврилой помашу орденом. Шоколадный такой в "золотой" фольге. Чтобы не плакал, что его всех воинских регалий лишили.
Лучше спеть ему про остров Чунго-Чанго. Ему ж там целое царство пообещали.
Мигрень отвлечем вспышками фотокамеры графа. Она подумает, что папры, и отлипнет от Харрия.
А я пошла тренироваться у зеркала.
Ну... я могу распечатать вчерашнее фото вакцинирующегося Герцога... на четырёх форматах A0. И можно будет завлечь на это фото её в монтеситский лес.
весь план тем самым лесом пойдёт.
Фото побольше форматом, чтоб было шею не загнуть наружу. А ещё можно с обратной стороны другую картинку. Что нить вдохновляющее....Ну... я могу распечатать вчерашнее фото вакцинирующегося Герцога... на четырёх форматах A0. И можно будет завлечь на это фото её в монтеситский лес.
Тут главное самой на портрет не пялиться, а то того...
Смотря на что... смотря кого
Я настолько не верю в наличие у них какого-либо ребёнка (не арендованного для фото), что надо взять тогда ещё и ребёнка
И не забудьте леди после What держать многозначительную паузу и рот раззявивши. Будет полный эффект Жопры.
vk.com
Дорогая леди Альтаира,это просто праздник какой- то!Дамы!
Пока Леди Прудик обрабатывает материалы вчерашнего интервью из Монтесит, а Леди Маскировка переводит его с "непереводимого" на человеческий, предлагаю устроить посиделки и почитать
(часть четвёртую ДНЕВНИКА ГЕРЦОГИНИ от Faina Ranevskaya из ВК
Кароч - идите сюда! У наст вот что есть нонче! Граф приволок! Говорит нам понравится!— У нас снимают кино! Ура! Фильм о нас "Семейка на скамейке!" Съёмки будут проходить в доме и на нашем участке. Я ещё никогда не была так близка к Оскару!
— У берегов бассейна пришвартовалась яхта. У меня чуть живот не отвалился! Думала за мной! С неё, всего лишь, весь в белом сошёл Никита Михалков с цыганами. Он отожрал водочки, и окинул взглядом из под усов натуру для съёмки. Топча ананасы там прогуливалась массовка: Мама Дория, Волочкова, Псаки, медведь и Виталик Кличко.
— Кличко сказал, что главным из всех искусств является бокс! После него идёт цирк, а он идёт в кино! И добавил, что чётко придерживается, и чётко понимает, что те проявления, которые он понимает, если вы уже так ребром ставите вопрос, то якобы мы! Гениально!
— Первым долгом режиссёр оглядел локацию, и приказал снести сортир с огорода. Дрессировщик ушёл в отказ. Сказал, что пока не построит коммунизм в отдельно взятом сортире, он из него не выйдет. И натравил медведя. Тот стал пулять в режиссёра содержимым сортира и петь матерные частушки в аранжировке Шнура.
— Цыгане разбили табор и пару садовых статуй. Сразу пропали ложки, совесть и вода в бассейне. Потом в главной кибитке они открыли редакцию газеты "Цыганский вестник", и попросили деньги и коней за молчание. Но ночью я отчётливо слышала, как работал типографский станок...
— Гарик нацепил корону, и как - то странно ходит боком мимо режиссёра. Кто - то сказал, что у него волевой царственный профиль. Ха! Когда к нему дойдёт, что он подходит лишь на эпизодические роли!? Гарика в короне и слезах сослали на конюшню. Сказали, что там он будет очень органично смотреться. Гарик быстро сдружился с клячей Ксюшей. Сидят на поребрике. Читают "Цыганский вестник". Делают пометки. Ржут.
— Как мухи к сортиру стал к нам подтягиваться Голливуд. Самыми первыми пришли Джонни Депп и Брэд Питт. Михалков предупредил, что на главные роли они не тянут, у них титулов нет, а для массовки на дальних проходках их типажи сойдут. Они пригрозили, что пойдут жаловаться в гильдию разведённых киноактёров. Но режиссёр, сказал, что нет на них сметы, костюмов и Ахеджаковой!
— Приехала, одетая вся в мясной отдел гастронома, Леди Гага. Сказала, что она тоже жертва, и хочет сниматься в нашем кино. Что по пути к нам и славе была неоднократно изнасилована, и все 19 раз успешно. Потом подмигнула сквозь фарш оператору. Тот от испуга съехал камерой в её декольте, и сразу был принят в клуб друзей Вайнштейна.
— Приходили из секты Свидетелей Гидранта. Принесли Гарику для поправки психического здоровья пятизвёздочный галоперидол. Уходя, забрали гуру Арчи на симпозиум - " Лохи. Путь к успеху ". Дория решив, что это из Ку - клус - клана, спрятала спички, керосин, и напевая "ай - на - нэт - меня", ушла по патиссонам в табор.
— Цыганский барон бегает за Гариком, и просит посвятить его в рыцари обеденного стола. Дескать, кушать хочется. И ещё требует выделить ему с конём отдельную спальню с видом на надежду.
— Волочкова узрев камеру, инстинктивно сделала шпагат, и нацепила праздничную шубу. Гретта тут как тут! Пожевав косички, прочла ей лекцию о защите животных от балерин. Отобрала шубу, и выпустила ту на волю в её среду обитания. Потом погладила патиссон, и заступила на свою бессрочную экологическую вахту у дырки в заборе.
— Дория, распустив афрокосички и свитер, спрыгнула с дерева и с транквилизаторов. В неё вселились духи чёрных рабынь и Маугли. Потом прочла скороговорку "в голове трава я с утра в дрова", и лизнула режиссёра в усы. Но тот всё равно отказался подписывать с ней контракт на роль королевы Анны Болейн. Она, обозвав всех расистами, ушла ябедничать к Обамам, и готовить Голливудский переворот.
— Псаки созвонилась с Бузовой по вопросам мужской логики при просмотре матча по бейсболу, и её победы над здравым смыслом. Бузова сказала, что сломала ноготок, и ещё у неё запала на ноутбуке клавиша СИ бемоль и левая губа. Псаки пригласила Бузову на брифинг и шопинг. Бузова, в свою очередь, позвала Псаки пообщаться в тесных отношениях, чем поставила ту врасплох.
— Гарик опять ушёл в себя. Смотрит мультфильм про мамонтёнка. Хлюпает носом, давит слезу, икает. Видать готовится к очередному подкасту. Отсырела стена от его слёз в комнате. Вызвали поэта - штукатура Шнура. Тот отштукатурил стену, и покрыл её кафелем и матом. Михалков, оценив его фактуру и ораторские способности, дал ему роль Маяковского. Даже со словами:
- "Я достаю из широких штанин
Газетёнку отборной желтухи!
Читайте гражданка и принц гражданин,
Вы в жопе по самые ухи!"
— Сегодня три дня и 3 года со дня нашей свадьбы. Решили отпраздновать в супермаркете! Съёмочная группа увязалась за нами. А чо! Камеры есть во всех отделах, еды полно, гуляй - не хочу! Съёмка семейного празднования прошла на ура! Дрессировщик в мясном отделе дрессировал окорок и Леди Гагу, Михалков в ликёро - водочном произносил тосты, опираясь на стол и творчество Ефремова, Волочкова с Дорией в канцтоварах рисовали плакаты для очередного лесбийского парада, Гретта в рыбном отделе уговаривала шпроты вернуться в океан, Кличко конспектировал записи с ценников, Гарик, сидя в уголочке, лепил Виндзорский замок из отколупанной с пола жвачки, и писал что - то в "Жалобную книгу"...Цыгане брали кассу...
— Проездом с гастролей по странам НАТО, к нам прибыл епископ - диджей Майкл Карри с хором. Предложил Гарику станцевать нижний тверк и перевероваться. Гарик, сложив крестом руки на груди, поцеловал себя в обе щеки для стабилизации эмоционального состояния. Затем сказал, что подумает, и записал его номер пейджера и новогоднее обращение к бабушке.
— Празднование нарушило известие о беременности Беатрис. Фу ты ну ты кольца гнуты! А где валяние в клещах под деревом? Где грязные пятки Моцика на весь экран? Где интрига в слоях сепии? И где фото с поглаживанием живота?! Никакой фантазии у бабы!
— В качестве подарка на годовщину свадьбы Гарик подарил мне яхту с моим именем. Я же написала ему, по традиции, стих каллиграфическим почерком:
"Мы сидели на скамье,
И мечтали о семье,
Катьке дули тыкали,
И в газеты хныкали!
Как сбежали из дворца,
В СМИ мы ноем без конца.
Перешли с просителей,
В монтеситских мстителей!"
И опять я отчётливо слышала, как смеялись куры.
— Пока не уехал епископ, мы с Гариком обменялись клятвами на заднем дворе переднего двора. А то чо две рамочки пустуют?! Он поклялся ныть и в горе и в радости, я же поклялась мамой, что если не перестанет - накормлю замороженным виноградом! Хотя?.. Пока БКС охрану и титулы не вернули - пусть плачет, меньше писать будет.
— Михалкову понадобился фейерверк для съёмок сцены открытия памятника скамейке. Приехали Петров и Боширов с каким - то новичком. Стажёром, наверное. Цыгане во время фейерверка исполнили романс "Монтеситский шмель" в обработке ФСБ, а трио скрипал..., скрипачей мазурку до диез майор, ой, мажор!
— Сегодня снимаем эпизод семейного ужина. Куры, почему - то, засуетились, сели на диету, запасаются яйцами и терпением. Петухи учатся лаять и вилять хвостами. Гарик репетирует рекламу для Procter & Gamble, стирает в корыте памперс и генетическую память.
— Перехватила почтового голубя с письмом. В нём Арчи написал президенту США анонимку. Между рисунком солнышка и рожей крокодила в короне, он вставил поправки в конституцию и просьбу выслать детскую качельку. Со взрослой качели его , видите ли, сдувает. Вот неблагодарный! Мы ему памперс постирали, а он!?
— На розовом танке в поместье въехали геи - партизаны. Попросили эротического убежища и млеко с яйко. Дрессировщик из сортира показал им дулю, и перекрестил их на уровне яйко иконой Жириновского. Цыгане сняли с них порчу, сглаз и "гусеницы" с танка. После хором спели отходную в дуло - и их сдуло! Геи - партизаны уползли огородами к Опре на интервью о притеснении гей - партизанского телодвижения.
— Оператор снимает натуру. Вечер. Закат. На фоне заката гуляют слоны. Их играет массовка. Слонихи Волочкова и Дория танцуют индийский танец "Натьяшастра" Бхараты Муни. Дория назвала танец "Настяхватитшастать", а Волочкова обозвала её гадиной, и показала в хобот язык. Сквозь кружево пальм оператор снимает скамейку, где зарождалась, по умыслу сценариста, и по злому умыслу судьбы, наша с Гариком любовь.
— Пришёл Малахов. Принёс нам в подарок книгу известного английского автора ироничных детективов "Воспоминания могут отличаться" и тест ДНК. Тут же прискакала кляча Ксюша, и стала бить копытом, требуя провести ей тест. Уверяла, что в ней течёт кровь арабско - цыганских скакунов, и что она отбилась от табуна где - то в степях под Ленинградом.
— Услыхав слово "Ленинград", Обама поцеловал Шнура, сунул в портфель банный веник, и уехал в аэропорт провожать Павлика. Псаки с Кличко спели ему арию английского гостя "Если у вас нету мозга - то вам его не потерять...", а цыгане истерично забились в прощальном хороводе.
— Звонила бабушка Гарика по видеосвязи, вызвала его на видеоковёр. Теперь ковёр придётся сушить. Гарик несдержанный такой! Велела ему приехать в отдел кадров и забрать для меня рецепт, а для себя ремень! Ага, щаз! Так и отпустила! Там его быстро перезомбируют, а нам ещё 182 серии снимать!
— Утром на пробежке нашла на берегу океана разбитое корыто. Наверное рекламщики забыли реквизит... А если нет?
22. 05. 2021г.
ВКонтакте | ВКонтакте
Посмотреть вложение 37503
сейчас еще караоке настроим и будем петь на два голоса:
за Гарри: Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой?
за Мегги: Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной,
К которой в магазине
Никто не подойдет.
Теперь я Чебурашка,
Мне каждая дворняжка
При встрече сразу
Лапу подает!
Спасибо,дорогая леди Альтаира!Леди!
Вот вам полное собрание!
Ставлю на полку у камина!
*******ДНЕВНИК ГЕРЦОГИНИ*******
Автор Faina Ranevskaya
— Вот мы и дома. Как же вовремя приехали! Ну прям подфартило нам вернуться сюда, когда чёрные жизни стали важнее белых - работы не початый край! Надо срочно перестать выравнивать волосы. Хотя опасно, Арчи увидев меня лохматой сказал первое своё слово "крокодил". А если Гарри увидит? Надо подружке Омиду позвонить, пусть посоветует, что делать.
— Голоса в голове опять мне напомнили, что пора модернизировать мир. Вот завтра после завтрака и начну. Сегодня надо ещё вещи свои разобрать, а Гарик свой чемодан с футболкой пусть сам разбирает. Я ж не служанка!
— Что - то скучно. Погонять некого. Вот во дворце раздолье было! Ори - не хочу. Хочешь на слуг, а хочешь на привидений. Там их полно. Есть даже те, что против БКС, мы подружились. Правда психиатры пытались меня переубедить, что привидений не существует, что это сказки для туристов. Обещала им самоубиться, если будут перечить, отвалили. На Гарика, что - ли , наорать? Да ну на фиг. Он от крика писается, и зовёт бабушку.
— Сегодня пришла посылка из дворца. Бабуля прислала вафельницу. Арчи попросил, как же! Зря я с ним два дня учила слово "тиара". От Чарльза только письмо с пустым чеком и фото фиги Камиллы. Надо поставить галочку: отомстить!
— Написала в цирк, попросила прислать медведя, якобы для Арчи на празднование Дня Рождения. Есть мысль как его использовать.
— Привезли Арчи. Procter & Gamble не подвез подгузники. Решила перемотать ему попу полотенцем и скотчем. Искала скотч. Нашла Шотландский. Тоже хорошо. Оставила Арчи пока в курятнике. Сидит играет яйцами.
— В СМИ сегодня про нас тишина. Надо опять запустить квадрокоптер над домом, и не забыть нацепить живот. А то прошлый раз пришлось себя за маму Дорию выдавать. Чуть - чуть фотошопа и вуаля, мне ли привыкать!
— Сегодня подвезли пряжу. Надо начинать вязать носки и шапки для детей Африки. Вязальщицы уже разместились в шестнадцати ванных комнатах. А все кричали - чо так много ванных!? Нннаада! А мыться мы и в бассейне можем.
— Сегодня натирала Оскары. Да, их есть у меня. Мне их Гарик выдаёт за каждое выступления по Zoom. Завтра обещал дать "Золотой глобус Англии", за эпопею "Взятие Дворца"!
— Завели кур. Случайно. Перевернулся грузовик с птицефабрики, я семь штук и забрала. Уже хотела пожарить, да вовремя вспомнила, что я вегетарианка. Гарик бегает вокруг них как дурачок. Называет себя спасателем курв, ой, кур. Да чем бы не тешился, лишь бы домой не просился. Дал им всем имена: Лиза, Чарльз, Камилла, Уил, Катька, Беатрис и Женька. Катька на меня как - то хищно смотрит. Ничо, уедет Гарик куда - нибудь я ей шею - то откручу!
— Только пришла. Увидела у забора Опры фотографов, побежала к ней за солью. Еле успела живот нацепить и пацана по дороге какого - то схватить. Уф, справилась. Скоро суд.
— С утра думаю - где взять 300 тысяч на детский сад. Нужно срочно какую - нибудь благотворительную акцию устроить. "Психическое здоровье чёрных сурикатов Зимбабве и пути лечения!" А? Чем не тема? Надо Гарику быстренько текст написать и сбегать на ноготочки.
— Сегодня рухнули акции Procter & Gamble , а мы в домике! Надо переходить на другие памперсы. А может и не надо. Вон как хорошо Арчи без памперсов прижился в курятнике. А на выход у нас один есть. Мы в нём книжку про утку - зайца читали.
— Пошла проверить Арчи. А этот гадёныш яйцами выложил на поляне "П А М А Г И Т Е"! Яйца отобрала, сварганила пирог. Пирог в Техас - Арчи в курятник.
— Так, про книжку чуть не забыла! Пора бы и вторую писать. Вот только темку найду. СКАМЕЙКА была, пусть будет КОЙКА! Темка - то благодатная. Я такое понапишу - Катька лопнет!
— Сегодня учу новые слова: "сострадательное служение", "инклюзивные онлайн-пространства" и мандавошки. И ещё Гарик сказал выучить на всякий случай: "Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте на пропитание бывшим герцогам Сассекским". Мало ли, что папашка Чарльз выкинет!
--Да как вы смеете!..разбудил с утра крик! Думала маму Дорию щимят белые, а это Гретта Тунберг мимо дома ехала в Европу на очередной экологический саммит. Она увидела Гарика в пластиковых шлёпанцах и чуть не подавилась косичками. Гарик с перепугу переобулся в воздухе в мои мюли, и Гретта продолжила свой путь, бойко погоняя криками: - "Эээй, зелёныя!" двойку ботсванских носорогов впряжённых в катамаран.
— Проводила сегодня Обам. Они, соблюдая конспирацию, за курятником построили овальный кабинет и просидели там месяц безвылазно. Попросили Гарика держать петухов Уила и Чарльза подальше. Что - то грядёт!
— Поругалась с Гариком. Он в перерывах между кормлением кур, уборкой курятника и прополкой ананасов, ни разу ко мне не подошёл и не спросил, всё ли у меня ок? Изверг!
— "Прошедший год который был, а не который сейчас, ознаменован светлым временем, которое стало тёмным и мы все рады и не очень помочь всем кто просит и не просит, а кто не рад - тот не с нами и становится за спиной страны, но наши руки открыты для вас и в будущее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать..."...уф, как тяжело готовить речь! Сегодня у меня был видеоурок с гуру политики и великим оратором Виталием Кличко.
— Надо пойти поесть. Гарик говорит, что ботокса не достаточно, нужно туловище накушать. Притаранил патиссонов с огорода. А хочется курочки.
— Рухнули акции Pfizer и Moderna, а мы в домике! Блин, нужно выучить ещё и эти слова: "акции" и "капитализация".
— Сегодня смотрели сериал "Корона". Не понравился. Написали петицию в Netflix, что Катьку должна играть Вупи Голдберг, Чарльза - Эдди Мёрфи, а Камиллу Юрий Стоянов. А то успокоились, видишь ли!
— Привезли медведя из цирка. Дрессировщик и Гарик уединились, типа: нннааада! Вернулись - точно как нннааада! Дрессировщик сказал, что ему нужно срочно на интервью к Опре, и закрылся в сортире. Гарик отобрал у медведя велосипед, и с песней "Я буду долго гнать...", стал наматывать круги вокруг бассейна.
— Приходила Опра, вернула грибной латте. Сказала, что с неё хватит. Вчера она видела в окне медведя в вязаной шапочке на велосипеде играющего на балалайке.
— Гарик запил...нашла его в шкафу, плакал и гладил медальки. Сказал, что проснулась какая - то совесть. Пойду загуглю, что это такое.
— Снова пришла посылка из Дворца. И опять никакой тиары завалящей...Уил прислал Гарику свои носки и пару рубашек. Я точно слышала, как смеялись куры!
— Какое прекрасное утро. А какой воздух. Мда, надо записать: продать воздух Монтесито. Прям так и вижу ровные ряды баночек! - "Воздух, которым дышат герцоги Сассекские!" Ну прёт же, а?!
— Пришла телеграмма от мамы Дории: ушла в лесбиянки...тчк...буду поздно...зпт...оставьте ключ под ковриком...тчк Молодец, маман, вливается в течение.
— Приходила Опра, просила у Гарика контрамарку на прививочный концерт. Откудааа!? Я туда не попала, а Гарику даже табуретку не дали! Опра обиделась, забрала обратно грибной латте, сказала, что свой концерт посмотрит, не хуже нашего. Ну после грибного латте я знаю какие концерты бывают. Гарик под латте так с пляжа принёс бомжа, сказал, что это русалка Крессида. Еле отобрали.
— Приезжал Омид. Обменялись информацией и платьюшками. Сказал, что договорился с журналом "Сельская жизнь", и они согласны опубликовать фото Гарика окучивающего картошку. Хотел тайком забрать моё мятое пальто. Еле отобрала. Самой надо!
Часть 2
— Гарик с утра лыка не вязал, но связал две шапки. Правда, для слонов. Это, мол, новая благотворительная акция. Ещё сказал, что прилетали инопланетяне. Просили дозаправки. И он принял их как родных. Дозаправились вместе так, что с утра на стене курятника красовалось граффити с голой Опрой.
— Пришла Опра. Пририсовала к сиськам ещё пару размеров, и забрала инопланетян на интервью. Гарик расплакался, но она ему привела поиграть Джонни Деппа. Они быстро нашли общий язык и водку. Уединившись в курятнике, создали партию "ХЕРд ВАМ!" Гарик почему - то снял шорты. Наверное логотип рисуют. С натуры.
— Нашёлся дрессировщик. Сидел, оказывается, всю ночь в сортире. Боялся, что Опра заберёт на интервью. Хотел тоже вступить в партию, но вступил в дерьмо. Обещал привести ещё медведя для массовости, но нужна водка. Водку не дали, но дали в морду. Он обозвал всех расистами и вернулся в сортир.
— Кто шагает дружно в ряд?
— Это флойдовцев отряд!...
По патиссонам к овальному кабинету Обам прошли детские негры Монтесито. Там сам Обама их принимал в Отряд Флойдовцев. Им повязали галстуки от Версаче, и прицепили значки от Картье. С приветствием: - " Флойд воскрес - во истину воскрес", юные флойдовцы огородами ушли в партизаны. Из сортира дрессировщик выкрикнул: - "Аминь". Ему тоже дали галстук и в морду.
— Звонили из Голливуда, предлагали роль Анны Карениной в новом чтении согласно новым течениям. Вронского будет играть Холли Берри, Каренина (мужа) - Джеки Чан, поезд - катамаран Гретты Тунберг.
Режиссёр из Индии, поэтому в остальных ролях и эпизодах будут задействованы слоны. Саундтрек к фильму исполнит Билл Клинтон на саксофоне. И где они были раньше? Герцогиня - актриса, это ж как еврей - дальнобойщик! Ладно, посмотрим, сколько за роль дадут.
— Как - то странно ведёт себя Дория. Нацепила чёрные очки, ходит, озирается по сторонам, разговаривает в рукав...Или Обамы завербовали или лесбиянки вчера побили. А может вторая волна климакса накрыла?!
— Джонни Депп собрался уходить регистрировать новую партию в местный паб, Гарик увязался за ним. Но получив мухобойкой по ушам, и прочитав устав партии феминистов пять раз - ушёл спать. Бурчал, что пожалуется бабушке.
— Да, звонила бабушка. Сказала, что приходили коллекторы отжимать Фрогмор. Ха! А чего же мы смылись?! Наивнаааяя. Просила показать Арчи или отберёт вафельницу. А где я его возьму? Надела памперс на спящего Гарика - пусть любуется.
— Ночью огородами ушли Обамы. С ними пропал медведь, балалайка и корона "Русский Кокошник"... Что - то грядёт!
— Как - то тоскливо... В СМИ опять затишье. Позвонила Бузовой для обмена опытом. Но та была занята, искала ЛЯ второй октавы. Но она не знает как оно выглядит. Попросила перезвонить, телефон ей нужен для подсветить.
— Гарик сегодня в ударе. Нацепил на кур и петухов медальки - играет в парад. Дрессировщик из сортира выкрикивает лозунги...Весело у них! Чарльз клюнул Гарика в нос. Гарик заплакал. Стал просить грудь. Отстегнула. Дала.
— Забежала Гейли Кинг. Просила у Гарика дать эксклюзив какой - то. Гарик его не нашёл, но дал ведро яиц и медальку. Кинг обиделась. Сказав в сердцах, что нет на нас Малахова, ушла ябедничать Опре.
— Но ведь кто её просил поминать Малахова в суе !? Сам припёрся, да и ещё и Шаляпина привёл. Дория увидев новое лицо в новом лице Прохора Шаляпина, побледнела до оттенка какашек Арчи, воткнула одуванчик в афрокосичку, и сидит, томно вздыхает. Какие лесбиянки, если тут Прохор!? Просидев, и повздыхав безответно час, Дория сказала Прохору, что пусть выбирает: либо она либо Кудрявцева. Прохор выбрал Баскова. Дория обиделась, и опять ушла в лесбиянки.
— Малахов стал бегать по огороду, искать расистов, и тыкать курам в клюв микрофон. Куры испугались, снесли квадратные чёрные яйца, и попросили политического убежища в сортире у дрессировщика.
— Ночью пришли Обамы. Вернули "Русский Кокошник", балалайку и медведя. Просили нас не смотреть сегодня ютуб.
— Гарик подался в писатели. Пишет книгу "Вершина Монтеситского дна". Сказал, что о рыбалке. Звал дрессировщика ему помочь в написании книги. Но тот выкрикнул из сортира, что он и так в дерьме, что мараться больше не желает, и попросил бумажку.
— Заказала доставку Арчи и шариков. Доставили не Арчи, а какую - то девочку и разноцветные расистские шары! Сказали, что мальчики закончились, и что бы девчонку фотографировала со спины, тогда даже мать родная не узнает, а шары и закрасить можно. Дала Гарику чёрную гуашь. Сидит, красит.
— Вечером Гарик, Обама и дрессировщик организовали баню. Крику, пару - на всё Монтесито! Только и слышно было, что что - то надо поддать. Видно наподдавались они хорошо. Отправили после бани Обаму в Ленинград. Он, конечно, сопротивлялся, но пришлось ехать согласно сценарию.
— Зашла Ким Кардашьян корректировать мне бровки. Гарик попросил у неё подкорректировать мне мой "кардашьян", за что был бит мухобойкой по ушам, и сослан в курятник. Там он на стене сделал очередную зарубку: " № 13 - Психотравма от мухобойки. Добавить в документальный фильм".
— Приходил Кличко, просил списать текст моей речи. Дала текст гимна Англии. Ушёл довольный через курятник. По дороге покрасил кур и яйца в жёлто - голубой цвет. И крикнув "Слава КПСС" , скрылся в зарослях патиссонов.
Часть 3
— Встала утром с твёрдым желанием причинить всем добро. Начала с Гарика. Спрятала мухобойку и разрешила не приносить мне в зубах тапочки. Он обрадовался, и отпросился на рынок купить мотыля. Вырядился как принц! Корона набок, медальками бренчит. Какого, спрашивается? Ещё и туфли обул! Ну это уже нахальство, занашивать единственные туфли! Ему ещё в них помирать! А босиком слабо? Обиделся, сидит, пускает слюнки в бороду. Милый такой!
— Позвонила ШурЕ для обмена опытом. Спросила, как творить добро на всей земле бесплатно и не привлекая санитаров.
Но за красивое спасибо,
Не очень как - то мне и надо.
Сказал, что поинтересуется у Жанны Агузаровой пока та на земле, и перезвонит.
— Дория с утра не в настроении. Стирает остервенело коврики для йоги в бассейне. Оказалось, что злится на дрессировщика, тот занял её сортир для медитаций. Уезжает сегодня в Россию. Сказала, что поехать ей внутренний голос нашептал. В России, дескать, щимят чёрных, и она едет туда послом. Кто - то её явно послал, но более коротко и точно не в Россию.
— За ней увязался дрессировщик, сказал, что давно тянет на историческую родину. Сложил в чемодан водку, ананас и пальмовую ветвь. Он её медведям в московском зоопарке протянет, если не протянет ноги в дороге, потому как Гретта подогнала для поездки эко катамаран, а его на нём укачивает. Гарик, услыхав слово "зоопарк", попросил передать бабушке варенье из патиссонов. Чо дурню объяснять, что не в тот зоопарк дрессировщик едет?! Отобрала варенье, и включила "Шоу Трумана".
— Нравится Гарику это шоу. Бегает зигзагами между пальмами, типа, прячется от папарацци. Лупит сабелькой по лопухам. Визжит от удовольствия. Вот только от щелчков фотоаппарата писается. А от дронов инстинктивно сжимает коленки, видать травмы детства дают о себе знать. Ну не всё сразу, привыкнет.
— Звонил Омид. Что - то пытался сказать, но я ничего не поняла! Опять рот от ботокса перекосило или
бредит. Как он прекрасен в своём скобиумии! Надела мятое пальто, и накидала ему бред в ответ. Сказала, что роды приблизительно завтра, в июле или на кухне. Что Гарик упахивается на подкастах, а по вечерам катает лабрадора на велосипеде. Ещё Гарик стал Тимуровцем, спасает кур в округе Монтесито. Отбирает у бедных и отдаёт поиграться богатым. Ещё бережёт водные ресурсы. Набирает из крана воду и выливает в океан.
— Сижу в Монтесито не чёсан, не мыт.
Заели жена, мама Дория, быт...
И тошно на сердце - хоть пулю в висок!
Свободы ж хотел, идиота кусок!
Всем!... Кто меня!... Найдёт!... Я, его высочество, наследный принц, нахожусь в Америке не по своей воле! Заберите меня отсюдавааа! Баааабуууушкааа!!!
Вот стоит отвернуться, как этот инфантил революцию устраивает! Еле отобрала дневник! Заплакал. Ушёл пересчитывать патиссоны.
— "Отчего люди не летают? Отчего люди не летают так, как птицы? Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела..."
Как хочется куда - нибудь слетать за новыми платьюшками! Ан нет, заклюют же. Выбросы!...а-а-а! Углекислый газ!...у-у-у! Вскормили на свою голову! Ещё и Гретта в дырку забора подглядывает. Всё ждёт когда я вертолёт из гаража выкачу или шубу надену. Надо настучать на неё в опеку, что уроки прогуливает.
— Опять Гарик учудил. Подготовила десять ящиков бананов, хотела книгу новую на них написать. Так этот великоразумный идиот отправил их гуманитарной помощью в Африку. Придётся писать на патиссонах. Испоганил мне весь замысел книги "Койка"! Ну какой из патиссона фаллический символ?! Опять обиделся, бородку пощипывает, икает.
— Вернулся Обама из Ленинграда, привёз берёзовый веник и какую - то бабу. Когда она начала говорить, то оказалось, что это Псаки. Отбилась, болезная, в аэропорту от делегации нынешнего президента, и прибилась к бывшему. И разницы не заметила. Мишель сперва хотела мужа в угол поставить, но в овальном кабинете это как - то затруднительно. Посадила его под домашний арест. Сидит, сопит, пишет письмо Трампу.
— Вечер. Псаки с Гариком вернулись с пляжа. Выгуливали кур. Псаки сказала, что ей очень понравилось наше Белорусское море. Поинтересовалась, где мы прячем подводную лодку. Гарик сказал, что в ботве ананасов. Ушла в огород искать. Потом прибежала и заявила, что пахнет украинским газом, видать где - то утечка. Принюхалась у сортира и установила источник. Дрессировщик резко взвинтил цены на газ, и перепрятал ракетно - зенитный комплекс.
— Звонила бабушка, хотела опять видеть Арчи. Вот настырная! Как я объясню, что Арчи не подвезли. Сказала, что он в пионерском лагере на три смены. Пригрозила, что опять перепишет свидетельство о рождения. Ха, испугала, а мы новое нарисуем. Гарик вон как диплом доктора психических наук нарисовал! Он теперь у психов на расхват! А те платят. Ну психи же!
— Из России приехала Дория, привезла матрёшку, московский загар и Волочкову. Представила её как сестру по разуму, и что она знаменитая йогиня какого - то Большого. Кличка сутенёра, что ли? Волочкова тут же растянула шпагат от сортира до субботы. Сказала, что эта асана называется " Шота мало я давала ". Потом нацепив балетные пачки, сёстры по разуму стали прохаживаться мимо сортира дразня дрессировщика. Тот сказал им, что зря стараются. Лошадей он не дрессирует. Обиделись. Ушли с лесбиянками на парад.
— Выбирали вечером имя дочке. Гарик предложил Крессида и Челси. Получил мухобойкой по ушам. Заткнулся. Выбор был между: Марша, Мойва, Мэй, Майя, Мандела, Монна не Лиза, Мерседес...Надо же на "М", придерживаясь легенды "ММ" от "ММ". Во наивные! Мне эти часы на яхте Михал Михалыч из Сургута подарил. Остановилась на Мари Хуана! А чо, миленько.
— Пропал Малахов. В последний раз его видели в местном пабе, брал интервью у Микки Рурка. Тот набил ему татуировку и морду.
— Дория и Волочкова вызвали Зираддина Рзаева из "Битвы экстрасенсов" искать Малахова. Тот погулял в астрале по лабиринтам разума, сказал, что где - то фонит микрофон - значит он рядом. Потом что - то нашептал на камень и бросил его в кусты. Оттуда матерясь вылез Малахов. Зираддин проверил его ауру на предмет последствий прилетевшего в лоб камня. Определил, что он сволочь по жизни и гад по гороскопу. Потом взмахнув бровями, улетел в Баку на переподготовку по специализации "зоотехник - кинолог". Как скучно я живу!
— Записала Гарика в "Клуб анонимных нытиков - параноиков". Ну правда, достал! То у него психическое здоровье не похоже на здоровье. То куры клюют зерно азбукой морзе, и передают в СМИ секретную информацию. Что дрессировщик - переодетый Пирс Морган. Что он лысеет потому, что в детстве у него велосипеда не было. То МИ - 6 подбрасывает ему колорадских "жучков" в огород...
— Гарик всё чаще грустит. Может на глисты проверить? Попросил купить коня. Сказал, что его замучила какая - то ностальгия, да и печень уже не выдерживает тоски. И без коня он не может тосковать по родине. Ему для этого нужно выйти ночью в поле с конём.
— К Обамам приехал Трамп. Трам - пам - пам...нам! Трамп дал Гарику распечатку Первой Поправки и в ухо. Гарик, познав генетическую боль, взял список детских травм, ведро яиц и ушёл к Опре разрывать какой - то круговорот, что бы это не значило.
— Попросилась к дрессировщику пересидеть визит Тампа. Дрессировщик объявил операцию "Буря в сортире" и предложил уйти в глухую оппозицию. Звал за компанию Волочкову с Дорией. Но Волочкова сказала, что после парада еще не вышла из третьей позиции, а Дория предпочитает позицию силы. Дрессировщик перекрестился, выпил стакан водки, занюхал медведем, поцеловал икону Жириновского и уснул.
— С утра Гарик что - то усердно искал в огороде. Сказал, что потерял ключи от мира и связь с реальностью. Нашёл какой - то корень зла, и как -то не очень хорошо на меня посмотрел. Отвлекла его, дала почитать книжку "Павлик Морозов".
— Позвонила в Netflix , спросила о подработке. Скоро же за интернет платить. Сказали, что снимают документальный фильм " Водный мир", и предложили озвучить косяк рыб. Ха, да с косяком я им и дверную ручку озвучу!
Часть 4
— У нас снимают кино! Ура! Фильм о нас "Семейка на скамейке!" Съёмки будут проходить в доме и на нашем участке. Я ещё никогда не была так близка к Оскару!
— У берегов бассейна пришвартовалась яхта. У меня чуть живот не отвалился! Думала за мной! С неё, всего лишь, весь в белом сошёл Никита Михалков с цыганами. Он отожрал водочки, и окинул взглядом из под усов натуру для съёмки. Топча ананасы там прогуливалась массовка: Мама Дория, Волочкова, Псаки, медведь и Виталик Кличко.
— Кличко сказал, что главным из всех искусств является бокс! После него идёт цирк, а он идёт в кино! И добавил, что чётко придерживается, и чётко понимает, что те проявления, которые он понимает, если вы уже так ребром ставите вопрос, то якобы мы! Гениально!
— Первым долгом режиссёр оглядел локацию, и приказал снести сортир с огорода. Дрессировщик ушёл в отказ. Сказал, что пока не построит коммунизм в отдельно взятом сортире, он из него не выйдет. И натравил медведя. Тот стал пулять в режиссёра содержимым сортира и петь матерные частушки в аранжировке Шнура.
— Цыгане разбили табор и пару садовых статуй. Сразу пропали ложки, совесть и вода в бассейне. Потом в главной кибитке они открыли редакцию газеты "Цыганский вестник", и попросили деньги и коней за молчание. Но ночью я отчётливо слышала, как работал типографский станок...
— Гарик нацепил корону, и как - то странно ходит боком мимо режиссёра. Кто - то сказал, что у него волевой царственный профиль. Ха! Когда к нему дойдёт, что он подходит лишь на эпизодические роли!? Гарика в короне и слезах сослали на конюшню. Сказали, что там он будет очень органично смотреться. Гарик быстро сдружился с клячей Ксюшей. Сидят на поребрике. Читают "Цыганский вестник". Делают пометки. Ржут.
— Как мухи к сортиру стал к нам подтягиваться Голливуд. Самыми первыми пришли Джонни Депп и Брэд Питт. Михалков предупредил, что на главные роли они не тянут, у них титулов нет, а для массовки на дальних проходках их типажи сойдут. Они пригрозили, что пойдут жаловаться в гильдию разведённых киноактёров. Но режиссёр, сказал, что нет на них сметы, костюмов и Ахеджаковой!
— Приехала, одетая вся в мясной отдел гастронома, Леди Гага. Сказала, что она тоже жертва, и хочет сниматься в нашем кино. Что по пути к нам и славе была неоднократно изнасилована, и все 19 раз успешно. Потом подмигнула сквозь фарш оператору. Тот от испуга съехал камерой в её декольте, и сразу был принят в клуб друзей Вайнштейна.
— Приходили из секты Свидетелей Гидранта. Принесли Гарику для поправки психического здоровья пятизвёздочный галоперидол. Уходя, забрали гуру Арчи на симпозиум - " Лохи. Путь к успеху ". Дория решив, что это из Ку - клус - клана, спрятала спички, керосин, и напевая "ай - на - нэт - меня", ушла по патиссонам в табор.
— Цыганский барон бегает за Гариком, и просит посвятить его в рыцари обеденного стола. Дескать, кушать хочется. И ещё требует выделить ему с конём отдельную спальню с видом на надежду.
— Волочкова узрев камеру, инстинктивно сделала шпагат, и нацепила праздничную шубу. Гретта тут как тут! Пожевав косички, прочла ей лекцию о защите животных от балерин. Отобрала шубу, и выпустила ту на волю в её среду обитания. Потом погладила патиссон, и заступила на свою бессрочную экологическую вахту у дырки в заборе.
— Дория, распустив афрокосички и свитер, спрыгнула с дерева и с транквилизаторов. В неё вселились духи чёрных рабынь и Маугли. Потом прочла скороговорку "в голове трава я с утра в дрова", и лизнула режиссёра в усы. Но тот всё равно отказался подписывать с ней контракт на роль королевы Анны Болейн. Она, обозвав всех расистами, ушла ябедничать к Обамам, и готовить Голливудский переворот.
— Псаки созвонилась с Бузовой по вопросам мужской логики при просмотре матча по бейсболу, и её победы над здравым смыслом. Бузова сказала, что сломала ноготок, и ещё у неё запала на ноутбуке клавиша СИ бемоль и левая губа. Псаки пригласила Бузову на брифинг и шопинг. Бузова, в свою очередь, позвала Псаки пообщаться в тесных отношениях, чем поставила ту врасплох.
— Гарик опять ушёл в себя. Смотрит мультфильм про мамонтёнка. Хлюпает носом, давит слезу, икает. Видать готовится к очередному подкасту. Отсырела стена от его слёз в комнате. Вызвали поэта - штукатура Шнура. Тот отштукатурил стену, и покрыл её кафелем и матом. Михалков, оценив его фактуру и ораторские способности, дал ему роль Маяковского. Даже со словами:
- "Я достаю из широких штанин
Газетёнку отборной желтухи!
Читайте гражданка и принц гражданин,
Вы в жопе по самые ухи!"
— Сегодня три дня и 3 года со дня нашей свадьбы. Решили отпраздновать в супермаркете! Съёмочная группа увязалась за нами. А чо! Камеры есть во всех отделах, еды полно, гуляй - не хочу! Съёмка семейного празднования прошла на ура! Дрессировщик в мясном отделе дрессировал окорок и Леди Гагу, Михалков в ликёро - водочном произносил тосты, опираясь на стол и творчество Ефремова, Волочкова с Дорией в канцтоварах рисовали плакаты для очередного лесбийского парада, Гретта в рыбном отделе уговаривала шпроты вернуться в океан, Кличко конспектировал записи с ценников, Гарик, сидя в уголочке, лепил Виндзорский замок из отколупанной с пола жвачки, и писал что - то в "Жалобную книгу"...Цыгане брали кассу...
— Проездом с гастролей по странам НАТО, к нам прибыл епископ - диджей Майкл Карри с хором. Предложил Гарику станцевать нижний тверк и перевероваться. Гарик, сложив крестом руки на груди, поцеловал себя в обе щеки для стабилизации эмоционального состояния. Затем сказал, что подумает, и записал его номер пейджера и новогоднее обращение к бабушке.
— Празднование нарушило известие о беременности Беатрис. Фу ты ну ты кольца гнуты! А где валяние в клещах под деревом? Где грязные пятки Моцика на весь экран? Где интрига в слоях сепии? И где фото с поглаживанием живота?! Никакой фантазии у бабы!
— В качестве подарка на годовщину свадьбы Гарик подарил мне яхту с моим именем. Я же написала ему, по традиции, стих каллиграфическим почерком:
"Мы сидели на скамье,
И мечтали о семье,
Катьке дули тыкали,
И в газеты хныкали!
Как сбежали из дворца,
В СМИ мы ноем без конца.
Перешли с просителей,
В монтеситских мстителей!"
И опять я отчётливо слышала, как смеялись куры.
— Пока не уехал епископ, мы с Гариком обменялись клятвами на заднем дворе переднего двора. А то чо две рамочки пустуют?! Он поклялся ныть и в горе и в радости, я же поклялась мамой, что если не перестанет - накормлю замороженным виноградом! Хотя?.. Пока БКС охрану и титулы не вернули - пусть плачет, меньше писать будет.
— Михалкову понадобился фейерверк для съёмок сцены открытия памятника скамейке. Приехали Петров и Боширов с каким - то новичком. Стажёром, наверное. Цыгане во время фейерверка исполнили романс "Монтеситский шмель" в обработке ФСБ, а трио скрипал..., скрипачей мазурку до диез майор, ой, мажор!
— Сегодня снимаем эпизод семейного ужина. Куры, почему - то, засуетились, сели на диету, запасаются яйцами и терпением. Петухи учатся лаять и вилять хвостами. Гарик репетирует рекламу для Procter & Gamble, стирает в корыте памперс и генетическую память.
— Перехватила почтового голубя с письмом. В нём Арчи написал президенту США анонимку. Между рисунком солнышка и рожей крокодила в короне, он вставил поправки в конституцию и просьбу выслать детскую качельку. Со взрослой качели его , видите ли, сдувает. Вот неблагодарный! Мы ему памперс постирали, а он!?
— На розовом танке в поместье въехали геи - партизаны. Попросили эротического убежища и млеко с яйко. Дрессировщик из сортира показал им дулю, и перекрестил их на уровне яйко иконой Жириновского. Цыгане сняли с них порчу, сглаз и "гусеницы" с танка. После хором спели отходную в дуло - и их сдуло! Геи - партизаны уползли огородами к Опре на интервью о притеснении гей - партизанского телодвижения.
— Оператор снимает натуру. Вечер. Закат. На фоне заката гуляют слоны. Их играет массовка. Слонихи Волочкова и Дория танцуют индийский танец "Натьяшастра" Бхараты Муни. Дория назвала танец "Настяхватитшастать", а Волочкова обозвала её гадиной, и показала в хобот язык. Сквозь кружево пальм оператор снимает скамейку, где зарождалась, по умыслу сценариста, и по злому умыслу судьбы, наша с Гариком любовь.
— Пришёл Малахов. Принёс нам в подарок книгу известного английского автора ироничных детективов "Воспоминания могут отличаться" и тест ДНК. Тут же прискакала кляча Ксюша, и стала бить копытом, требуя провести ей тест. Уверяла, что в ней течёт кровь арабско - цыганских скакунов, и что она отбилась от табуна где - то в степях под Ленинградом.
— Услыхав слово "Ленинград", Обама поцеловал Шнура, сунул в портфель банный веник, и уехал в аэропорт провожать Павлика. Псаки с Кличко спели ему арию английского гостя "Если у вас нету мозга - то вам его не потерять...", а цыгане истерично забились в прощальном хороводе.
— Звонила бабушка Гарика по видеосвязи, вызвала его на видеоковёр. Теперь ковёр придётся сушить. Гарик несдержанный такой! Велела ему приехать в отдел кадров и забрать для меня рецепт, а для себя ремень! Ага, щаз! Так и отпустила! Там его быстро перезомбируют, а нам ещё 182 серии снимать!
— Утром на пробежке нашла на берегу океана разбитое корыто. Наверное рекламщики забыли реквизит... А если нет?
vk.com
vk.com
Леди!!!
Я полагаю, что мы в библиотЭке сейчас будем освобождать полки!!!
За Дневником Герцогини в свет выходит... та дам!!!
ДНЕВНИК БЕГЛОГО ГЕРЦОГА!!!!
автор - уже знаменитая Faina Ranevskaya/
Встречайте новинку!
так же спешу поделиться и поэтическими новинками— Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Ночь. Курицы. Свеча. Скамейка...Сижу, пишу, как великий классик! На сэкономленные купил себе тетрадку в клеточку и карандаш. Начинаю вести дневник, а - то последнее время стал забывать, что говорю. Пахнет помётом и скандалом. Долго в курятнике не посидишь. Или Мэг нагрянет или петух Чарльз заклюёт.
— Вечереет. Медведь на балалайке наигрывает "Монтеситские вечера", Волочкова кряхтит, собирая по огороду ноги в кучу после шпагата. Обамы переругиваются, внося поправки в меню. Псаки по Zoom разговаривает с Хрюшей и Степашкой о влиянии популярности на газики и утренний стул.
— Утро. Жуткий сушняк. Пью воду из бассейна. Силюсь вспомнить подробности своего вчерашнего выступления...Наверное Дория переборщила с восстановлением моего энергетического баланса, и попёрли побочки от очищающего ауру сеанса. Руки меня почему - то не слушаются, постоянно тянутся к горлу и закатываются глаза.
— Мэг самоубивается. Вешается на новогодней гирлянде. Запретил ей проводить бэби - душ и она решила проводить себя на тот свет. О - о - о...набежали зрители! Дория с огнетушителем, Гретта с плакатом "Как вы смеиити!", дрессировщик с туалетной бумагой, медведь с валерьянкой, Малахов с микрофоном! Псаки аннексировала табуретку и вернулась в офис уточнить на счёт гирлянды. Ну так она никогда не самоубьётся! Разрешил ей бэби - душ. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.
— Огородами к Обамам пришёл отряд "Юных Флойдовцев". Принесли присягу. Ион Присягэ оказался молдавским гастарбайтером. Он шёл лесом от шоссе, где выпал из рефрижератора с нелегалами. Мэг тут - же приняла его на работу, и послала делать разметку в огороде под виноградники, переименовав его в Жан - Поль - Портвейна.
— Сидим в беседке. Арчи рисует крокодилов и пишет трактат, в котором подвергает критике методы родительского воспитания. Выкормили на свою голову! Мэг, высунув язык, что - то правит в паспорте. Наверное опять возраст меняет. Такими темпами она скоро будет моложе Арчи. Я читаю "Записки сумасшедшего". Затягивает.
— Мэг носится по двору. Сорвала со стены деревянную рейку и проводит обряд инициации в ступени просветления всех, кто под эту рейку попадёт.Мы с лабрадором спрятались в будке. Куры притворились мёртвыми. Я уже прошёл первую ступень инициации, больше как - то не хочется. Больно. Больнее только иглоукалывание граблями.
— Волочкова, получив рейкой по шпагату, захотела снова замуж. Дрессировщик закрылся в сортире и принял обет безбрачия, приложив к пупку брошюру Вассермана. Малахов сделал каминг - аут и позвонил Звереву с просьбой подтвердить, что он очень гей. Тот, нацепив корону, сказал, что уже выезжает с первой платформы, вторую обует в лифте.
— С утра тихо. Мэг ещё не самоубивалась. Есть время полить патиссоны. Ан нет, сглазил. Надев надувной круг, Мэг тонет в бассейне. Могла бы и без него, живот - то не отстегнула. С огнетушителем и мантрами прибежала Дория. Гретта ползает вдоль бассейна, протягивает ей косички и берёт заодно пробы воды на кишечную палочку. Может бросить в бассейн электровафельницу? Ээ - эх, поздно. Спасли.
— Мэг, с утра злая и взлохмаченная. Наверное у неё во дворце не только права и ключи отобрали, но и расчёску с зеркалом. Она собрала в мешок весь энергетический багаж предков вместе с тиарами и канделябрами, и закапывает в огороде. Ей приснился сон, что едут папа Чарльз с Камиллой забирать забранное.
— Неспокойно у нас стало. Лабрадор, вспомнив свою родословную до 10 энергетического хвоста, отправил голубиной почтой весточку прапрадеду в Канаду, с просьбой пересидеть у него в собачьем приюте месяцок. У рыбок на нервной почве в аквариуме случился "Девятый вал". Они бьются в истерике от завываний Дории во время сеанса по очищению ауры. Куры, прознав о религиозных культах и жертвоприношениях, засуетились в курятнике. Наконец - то до них дошло, для чего они тут! Запасаются яйцами и готовят план побега. Петухи роют подкоп и компромат.
— Мэг меня разбудила, обнажив мои нижние чакры, через которые влезли комары и сквозняк. Сразу ощутил резкое изменение климата. Рейку вчера закопал в саду лабрадор, поэтому Мэг ремонтировала и просветляла мою ауру штакетиной от забора. Просветлённый и пришибленный я в полукоме ощущал, как мою ДНК сматывают в клубок, а мама Дория вяжет из неё смирительную рубашку. Потом мне вручили медальку "Почётный донор ДНК" и гематоген.
— Приехал Зверев. Звезда явилась в перьях, короне и шоке! Мэг, увидав корону, убежала самоубиваться. Влезла на подоконник и ждёт зрителей.
Зрителей не оказалось. Слезла, взяла подушку для слёз и пошла к Опре жаловаться. Там они по - быстрому сняли документальный фильм: "Господа! Вы звери! Или слёзы Мадонны - монтеситской 100$ - 1 мг ".
— Дория отбыла в астрал на саммит вудуистов по темам: "Обряды для отъёма наследства у принцев" и "Влияние отсутствия денег на психическое здоровье тёщь". Малахов увязался за ней, приняв стакан заряженной воды из бассейна. Сказал, что ему с ней по пути. Он хочет навестить Кашпировского.
— Прилетел из Лондона голубь. Принёс весточку о грядущих мероприятиях Дворца. Мэг вписывает ответки своих выходов в блокнот с надписью : "Лопни Катька" и ищет на Алиэкспресс тринадцатимесячный беременный живот. До первого июля надо ж как - то дотянуть.
— У ворот разбили лагерь наши фанаты. Визжат, машут плакатами "Психическое здоровье в массы! Больше двух в одни руки не давать!", "Procter & Gamble. Даёшь незапятнанную ауру!" И Гретта бегает с транспарантом " Мир желает приватности от Сассекских!" Я этому мелкому экологу когда - нибудь оставлю ремнём углеродный след на заднице!
— Приходил конь. Звал выйти ночью в поле, послушать как поёт златая рожь и кудрявый клён. Забористый гематоген, однако.
— Звонила Бузова. Выражала поддержку. Сказала, что у неё тоже генетическая память с провалами, и вход в провал можно продать по десять копеек. Брала в долю. Приглашала к себе в Дом - 2. Сдаёт в аренду, что - ли? Сказала, что бы приезжал один. Либерж Кпадону тоже хочет принца, славы и повод разжечь расовую ненависть.
— От нас снова сбежали все слуги. Оказывается обслуживающий персонал нельзя оскорблять и унижать. А ведь Мэг это так успокаивало. Теперь все включились в подготовку бэби - душа. Мэг решает сколько детей лучше родить и у кого взять Арчи на праздник. Псаки пишет плакат - "Ура! У нас девочк (-а) (-и) (-аж три)?!". Зверев с Омидом обмениваются помадой и мнениями об уместности стриптиза на бэби - душе, и стоит ли приглашать Тарзана. Дория орёт на кого - то в телефон. Она хотела вызвать клоунов и Куклачёва, а вызвала дождь, понос и СМИ. Волочкова репетирует танец старородящих девушек средней полосы голливудской впадины...
— Проснулся от того, что очень сильно захотелось покаяться. Побежал огородами к Опре на интервью - "Я, который всех достал". Только прозвучало "Камера. Мотор" - понёс бред о влиянии экологии на зубы мудрости, о генетической памяти айфона, о сострадательном страдании от прыщей на попе, и как изменение климата влияет на апендикс в период пубертата ... Мне что, Псаки с Кличко тексты пишут?!
— Кстати, звонил Кличко. Предложил построить телемост с Лондоном из профиля "сороковки", и вырыть Афроамериканское море за курятником. Типа, нашёл чертежи телемоста 17 - го века в краеведческом музее села Старые Бздуньки. А моря рыть его народ давно умеет... Я завис от слова " Лондон". Моя генетическая память что - то пыталась выдать, но удар Мэг рейкой по хребту отшиб всплывающие воспоминания, которые могут отличаться...где я это читал?
— Сегодня лабрадор что - то рыл за сортиром. В ямке я нашёл бутыль кальвадоса, сомбреро и билеты на самолёт в Мехико на имена Ракель Альфонсо и Дориды Маразмо. Чьи билеты? Что бы это значило?
— Мэг с утра издевается, бередит мои детские травмы. Сперва отобрала велосипед, а потом сказала, что Деда Мороза не существует. От обиды спрятался в курятнике, читаю новости. "В замке Арундел, расположенном в Западном Сассексе, украли сокровища на один миллион фунтов стерлингов"... "В краеведческом музее села Старые Бздуньки украдены чертежи постройки древнего туалета и мотыга"... Неужто Дория взялась за старое?!
— Рисую себе диплом Целителя Психических Наук, увлёкся. Мэг отодрала рейку от курятника и пришла помочь мне расслабиться методом постукивания. Это больно! Больнее только увидеть ночью Серену Уильямс. Потом сказала, что можно прервать цикл генетической боли уринотерапией. Хотел возразить, но Мэг направила на меня такую энергию Цыц, что куры снеслись омлетом, а самолёт над Монтесито пролетел на беззвучке.
— От бабушки пришло письмо. "Дорогой внучёк. Мы решили пойти навстречу вашим пожеланиям. Мы, семья угнетателей и кровопийц, даём вам полную свободу, к которой вы так стремились. Освобождаем вас от токсичных титулов, грязных денег, очереди на трон и расистского наследства. Вы для нас остаётесь горячё любимой семьёй идиотов"... Нужно быстро съесть письмо и забыть текст, пока Мэг не просканировала память.
— Мэг надела мятое пальто. Что - то диктует Омиду. Пьём с лабрадором пустырник. Ждём новости...
( продолжение следует )
ВКонтакте | ВКонтакте
Курятник. День. И сонный Гарри
В углу забился под насест
В раздумьях он - "король иль тварь я?
И кто там гамбургер мой ест?
Его жену сомненья гложут
В руках накладка на живот
Седьмой надеть? Восьмой быть может?
Нет-нет, девятый подождёт!
Сказала Дор вчерашней ночью,
Кольцо поправив на носу,
На зятя глядя -" слышь, цветочек
Не много ль мухоморов в суп?
А между" крокодилов "этих
С гидранта взгляд не отводя
Пел грустный Арчик-" тётя Кейти
Когда ж увижу я тебя? "
ВКонтакте | ВКонтакте
! 
только что заработало... час висело. у меня 3!!!! почты на мэйле- висели все три из трех компов. явно была не моя проблема...
Всё работает в обычном режиме.
у меня до сих пор всё висит.(
Несу вам портретик отсиявшей для метания различных предметов, для макания в мусорные ведра, для обмазывания всякого рода тухлятиной и прочей разнузданности.
